Telegram-канал forbes_young - Forbes Young: Unsorted

Forbes Young

04 September 2025 17:00

Характер ни при чем: почему возникает желание угождать людям и как его побороть

Желание угождать другим людям и заискивать перед ними — это не черта характера, как принято считать. Чаще всего это реакция на травму, которая заставляет искать расположения других людей, пишет в колонке для Fast Company Мег Джозефсон, психотерапевт, специализирующийся на работе с травмами.

Временами умение угождать и приспосабливаться может быть полезным, иногда все мы прибегаем к таким уловкам. Но если такой тип поведения становится основным, он приводит к моральному истощению и потере связи с самим собой.

Джозефсон приводит пять ключевых выводов об угодливости из своей новой книги.

• Желание угождать людям — это распространенная реакция на детскую травму. Когда ребенок растет с эмоционально нестабильными родителями, которые в любой момент могут выйти из себя, он учится реагировать на эту угрозу. И одна из распространенных реакций на такой стресс — это попытка расположить к себе «противника», потенциальную угрозу, понравиться ей. Если это работает, то в человеке формируется прочная связка «заискивание = безопасность и любовь», которая впоследствии выливается в желание угодить всем вокруг от учителя до романтического партнера. Но бонусом к такой травме идет постоянный страх, что если ты перестанешь угождать, тебя уволят / разлюбят / бросят. И это путь к неуверенности в себе, социальной тревожности и саморазрушению.

• Самая важная часть исцеления — осознанность. Человек, с детства привыкший угождать и заискивать, во взрослом возрасте делает это уже неосознанно. Какая-то ситуация вдруг напоминает нашему мозгу ситуацию из детства, и запускается отрепетированный, годами проверенный механизм действия. Поэтому лучший способ избавиться от привычки заискивать — это разобраться в причинах и научиться отслеживать момент, когда вы собираетесь кому-то угодить.

• Не принимайте близко к сердцу. Мы все реагируем на слова и действия других людей через призму нашего опыта, страхов и убеждений. Человек, который постоянно ищет одобрения окружающих, живет в тревоге из-за того, что о нем думают другие. «Почему они это сказали? С какой интонацией? Посмеялись или нет над вашей шуткой? Они злятся?» Постоянное прокручивание в голове подобных вопросов и анализ мимики, интонации, слов других людей в наш адрес выматывают. Чтобы уйти от этого типа мышления нужно:

во-первых, постоянно напоминать себе, что невозможно нравится всем и что вы не знаете мыслей других людей — что у них в голове? почему они реагируют так? какие травмы за этим скрываются?

во-вторых, каждый раз, когда в голове всплывает вопрос «Нравлюсь ли я им?», спросите себя «Нравятся ли они мне?». А вопрос «Что я должен сделать, чтобы понравиться другим?» меняйте на «Как я могу преодолеть дискомфорт от того, что я им не нравлюсь?»

• Помните, что ваша ответственность — только ваши эмоции, а не эмоции других. Люди, которые выросли с родителями, чью любовь постоянно нужно было заслуживать, склонны считать себя ответственными за чувства других людей. Но правда в том, что справляться с дискомфортом другого человека, даже если он вызван нашими действиями, — не наша работа, пишет Джозефсон. Наша — научиться не зависеть от эмоций других людей.

• Начинать нужно с малого. Исцеление в данном случае будет долгим и постепенным, засевший на подкорке механизм не отключить по щелчку пальцев. Чтобы вы не выбрали — самостоятельную работу или работу с терапевтом, начинайте меняться и разбираться с травмой прошлого небольшими шагами. Как уже говорилось, угодливость — это защитный механизм. Чтобы с ним справиться, придется столкнуться со своими страхами — в первую очередь, со страхом быть отвергнутым, когда перестанешь кому-то угождать. Поэтому спешить не стоит, чтобы не переборщить с дискомфортом.

#психология @forbes_young