142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, зоофилом
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- Ну, допустим моя.
- Ну вот.
- А ребёнок тут при чём?
- Какой ребёнок?
- Ну, которого вы хотели у жены отсудить.
- Не, нихуя, теперь это ваш ребёнок.
- Бля...
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас пропишу лекарство.. Попробуйте дать ей "Гараж" персиковый
Пpиходит домой, наливает жене стакан и думает, дай-ка и я один выпью, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..
❗️ОТКУДА ЭТО ВСЁ В НАС?
Ну и гадости же под нашей кожей 🥴
Давай выдавлю - это сборник самых залипательных видео по удалению:
— Прыщей
— Угрей
— Фурункул
— Инородных тел
И все того , что так и норовит себя выдавить!
Подписывайся, мы точно тебя удивим! 👇
/channel/+sysx3CcAivdmNzdi
Модельер Яччи был известен, как человек, который готов объехать весь мир ради эффектной обуви. Заехав в Россию, он чисто случайно оказался на рынке, где увидел восхитительные кроссовки от фирмы Адидас. Радостные возгласы Яччи озарили весь рынок, в этой обуви было идеально все от высоты подошвы до подобранного материала. Модельер привез кроссовки в Париж, но вместо восторженных отзывов получил оскорбительные крики от некогда любимой публики.
— Это ж паль, Яччи! — кричали они.
Модельер разрыдался. Адидас ушел с российского рынка
Модельер Яччи был известен, как человек, который готов объехать весь мир ради эффектной обуви. Заехав в Россию, он чисто случайно оказался на рынке, где увидел восхитительные кроссовки от фирмы Адидас. Радостные возгласы Яччи озарили весь рынок, в этой обуви было идеально все от высоты подошвы до подобранного материала. Модельер привез кроссовки в Париж, но вместо восторженных отзывов получил оскорбительные крики от некогда любимой публики.
— Это ж паль, Яччи! — кричали они.
Модельер разрыдался. Адидас ушел с российского рынка
Два друга разговаривают:
- Моя жена была проституткой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал
Здесь чувак собирает всратые товары 18+ с маркетплейсов и делает на них угарные обзоры.
Подписывайтесь, может себе что-то прикупите для экспериментов — и просто посмеётесь: @ryanrun
Молвят, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что Райан Гослинг всё-таки умер в конце Драйва.
Читать полностью…
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Думаешь, что клея нанюхаешься и ботинки целее станут, наркоман хуев?
Один мальчик вдохновился очень крутым боевиком и решил как-то написать письмо своему кумиру. Но адреса он не знал, поэтому написал в адресной строке "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире" и отнес конверт на почту. На почте работал прожженнный фанат боевиков. Прочитал написаное в адресной строке, и отправил письмо Джейсону Стэтхему. Получает Джейсон письмо и читает:
- "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - да не, это явно не я, - и направляет письмо своему кумиру Сильвестру Сталлоне. Сталлоне получает письмо, читает:
- "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - нет, это не я, круче Железного Арни нет никого. Он лично дает в руки письмо Шварцнеггеру. Арнольд поначалу не хочет читать, считая что титул "самая крутая и брутальная звезда боевиков" слишком громкий, но по итогу после уговоров Сталлоне открывает конверт и читает:
- "Дорогой, Усама бен Мухаммед бен Авад бен Ладен..."
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Да, я черепашка
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
Еврейская академия наук приняла решение об объединении немецкого и арабского языков в антисемитскую языковую группу
Читать полностью…
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.
Беременная жена за месяц до родов начинает рассказывать мужу о своих ночных кошмарах. Дескать, каждую ночь ей снится, что их новорожденный ребёнок — одноногий негритёнок. Ну, муж хихикает, успокаивает жену, как положено, мало ли какие глупости могут присниться.
Начинаются роды, роженицу увозят в роддом, оттуда звонят — поздравляем, у вас родился мальчик. Наутро муж с громадным букетом цветов появляется в роддоме, к нему выходит слегка смущённая медсестра с младенцем, завёрнутым по самые глаза в пелёнки.
— Вы знаете, я хотела вас предупредить, — ваш ребёнок родился, м-м-м-м, несколько необычным...
— Что? Что такое? Говорите же!!
— Он негр...
— Одноногий?!
— Нет, с четырьмя ножками
(фамилия семьи была Табуретка)
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
И начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пиздобратию:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Приходит молодой подписчик в паблик "Мои любимые юморески" к бывалой подписоте. Слышит, из одной части паблика раздается:
- Черные тучи закрыли луну
Все смеются
Из другой части паблика:
- Этим ученым был Альберт Эйнштейн
Все смеются
И еще одной части:
- А потом учат меня экономике
Все смеются
Тут молодой спрашивает у одного из старых подписчиков:
- А что происходит? Почему все смеются?
А старый ему отвечает:
- Понимаешь, мы так давно здесь сидим, что все анекдоты выучили уже, поэтому просто говорим фразу, и всем смешно
Молодой громко, на весь паблик
- Я и есть великий клоун Пальяччи
Тигина. Все молчат. Из гробовой тишины раздается голос старого:
- Эх, не умеешь ты анекдоты рассказывать
Приходит женщины к великому Учителю и спрашивает:
— Почему когда у мужчины много женщин это хорошо, а когда у женщины много мужчин это плохо?
Учитель разлил из одного чайника в шесть чашек и спросил.
— Это хорошо?
— Да
Тогда учитель взял шесть чайников, и начал из них наливать в одну кружку.
— А это хорошо?
Женщина не успела ответить, в дом ворвался Конфуций и сказал.
— Верни мои чайники, сука
Почему цыгане считают Виктора Салтыкова пиздаболом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сколько яблок не перебрали, нихуя не нашли
Сидит студент на экзамене истории, явно не готовился, ничего не знает, препод тянет его как может, но ничего не помогает, устав от этого преподаватель говорит студенту:
- Я сейчас задам вам простейший вопрос, если ответите - ставлю тройку. Итак - какая армия была самой сильной во второй мировой?
Студент тужится, пыжится, напрягает последнюю извилину и выдает:
- Румынская
Преподаватель в недоумении спрашивает студента:
- Почему Румынская то?
Студент отвечает:
- Ну как... С Гитлером дошли до Москвы, со Сталиным - до Берлина
как безошибочно различить северокорейца от южнокорейца?
На северокорейце растет мох
Один продавец 20 лет проработал в магазине автотоваров и всё это время был лидером по продажам. И была у него одна привычка: каждое утро он разворачивал бумажку, долго смотрел в неё, а потом сворачивал обратно. Когда он ушел на пенсию, другие сотрудники бросились искать её в надежде узнать секрет высоких продаж. Наконец они нашли старую потрёпанную бумажку и развернули её. На бумажке было написано: "Антифриз – для двигателя, незамерзайка – для стеклоомывателя".
Читать полностью…
Еб#ть у вас пузо.
Магазин на ВБ четко и тактично ответил клиентке на жалобу о неправильном пошиве.
А подобной ржаки в Кухня Маркетплейсов куча. Видео с извращенцами в примерочных ПВЗ, кринжовые отзывы на товары и драки с начальниками из-за попытки вынудить уволиться, заказав 20кг навоза и не забирая его 2 недели.
Подпишись, твой начальник паинька, а работа – пляж, по сравнению с тем, что ты увидишь: @vsedlyamp
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Что общего у престарелой проститутки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь пиздят... Если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ КЛОУНА ПАЛЬЯЧЧИ!!!
Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
— Показалось— подумал Штирлиц.