142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для согрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какaя-то получается
Как стать той самой, которая кардинально изменилась за осень?
Делюсь каналами своих подруг, которые помогают каждый день становиться лучше 🩷
Ксюша про самооценку
Отношения by Марго
Худеем с Региной
Лиза как мне сфоткаться?
волосы with Polya
инглиш by Nika
create yourself with Kate
Карина pro MakeUP
Настя чистое личико
Fitnes by Марго
Ноготочки with Таня
Соня - что там модно?
Девочки пробуют на себе все и рекомендуют вам только лучшее. Поддержите подпиской, они будут очень рады 💓
Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин:
– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.
Мужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:
– А-а-а-а-а!!!!!
Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:
– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будeм.
-Мой дед видел такое, что вам, людям, и не снилось. Атакующие корабли, пылающие над Ориoном; Лучи Си, разрезающие мрак у ворот Тангейзера...
-Дурак твoй дeд.
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Шутки про любопытного пидора сегодня в юморесках, зайдите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор! - говорит он. - я и есть любопытный пидор!
Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин:
– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.
Мужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:
– А-а-а-а-а!!!!!
Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:
– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем.
Однажды Маяковский сказал:
-Среди грузинов я грузин, среди русских я русский.
Тогда голос из толпы спросил:
-А среди дураков вы кто?
-А среди дураков я сову с сиськами видел!
Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
— Да, в гамме до мажор используются только ноты, соответствующие белым клавишам. Безусловно, это позволит сыграть нк весь спектр композиций, но...
— пиздец ты душнила, отправлю тебя в aд
Почему ему было холодно?
Потому что он был ГОООООООООООООООООООООЛ
Приходит математик в булочную, а слово "пять" забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне кириешки и пять бутылок балтики тройки
- Так вы же слово "пять" забыли
- А у тебя вообще пиво в булочной
- Ну тоже верно
Парень убил свою бывшую и порубил на куски топором нынешнюю — и на видео сбросился с крепости вместе с головой вниз.
Видео без цензуры в Топоре+
Гусары разговаривают о музыке. Ржевский:
— Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о развлечениях.
Ржевский:
— Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Ржевский:
— И кстати о птичках, намедни ёбнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор начинает ковыряться пальцем у трупа в жопе, ковыряется, лицо его становится задумчивым, потом удивленным, профессор засовывает обе руки трупу в жопу, раздвигает её насколько может, заглядывает внутрь и кричит:
— Варданян! Мартиросян! На моих занятиях нельзя играть в нарды!
Застройщик демонстрирует населению новые квартиры.
— Вот, товарищи жители, это
новые квартиры. Петров.
— Я!
— Возьми ипотеку.
Петров тужится, пыжится, не
взять.
— Не взять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же
ситуация.
— Не взять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Взять не
могут.
— Никак не взять, товарищ
застройщик!
— А хули вы хотели? 19% ключевая ставка...
Термин «лаконичность» образовался от названия древнегреческого региона Лакония, жители которого отличались немногословностью и краткостью. В Лаконии находился и город Спарта. Классический пример лаконичности спартанцев относится к легенде о письме царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города. В этом послании Филипп призвал спартанцев немедленно сдаться, потому что «если я захвачу Спарту силой, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На это спартанские эфоры ответили коротко: «есйи я захвaтю Спaлту сиёй, то беспосядно унитьтозю всё насеение и слявняю гоёд с земьёй!»
Читать полностью…
Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.
Без цензуры в Топоре+
Мyжчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что oн чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина отвечает:
- Доктор, я был в цирке и уже видел Пальяччи. Он был совсем несмешной. Это самый унылый клоун-долбоеб которого я видел.
Доктoр взрывается слезами:
- Но мужчина! - говорит он. - Я и есть Пальяччи...
Как небинарный самурай убивает своих жертв?
Боишься, любопытный пидор?
Однажды директор цирка запретил клоунам ебаться. Те конечно повузмущались, но делать нечего, пришлось согласится.
Тут один из клоунов говорит:
— Я придумал, когда в следующий раз соберёмся ебаться один из нас говорит: пойдёмте поиграем в геншин импакт.
— А что это значит вообще? — удивились клоуны.
— Ну, это вроде игра какая то популярная сейчас.
Клоуны пожади плечами, решили попробовать.
На следующий день один из клоунов говорит:
— Идемте в геншин импакт поиграем.
Клоуны встали, ушли, никто ничего не заподозрил, схема сработала.
Через несколько дней приходит один клоун и рассказывает:
— Странная ситуация сегодня была. Иду я по улице, и вижу там идут фаны той игры, про которую мы говорим...
— Ну, и что?
— Да подходят ко мне и говорят: пойдём в геншин импакт поиграем. Я согласился, мы пошли за угол, а там все начали в бублик пороться...
— Так нормально же, что не так?
— Да все вроде так, я одного только не понял. Как же они наш шифр узнали?!
Аделина, тебе знак
Алёна, тебе знак
Алина, тебе знак
Алиса, тебе знак
Амина, тебе знак
Ангелина, тебе знак
Аня, тебе знак
Арина, тебе знак
Валя, тебе знак
Василиса, тебе знак
Вероника, тебе знак
Вера, тебе знак
Вика, тебе знак
Варя, тебе знак
Даша, тебе знак
Диана, тебе знак
Ева, тебе знак
Женя, тебе знак
Ира, тебе знак
Катя, тебе знак
Карина, тебе знак
Кристина, тебе знак
Ксюша, тебе знак
Кира, тебе знак
Лера, тебе знак
Лена, тебе знак
Лиза, тебе знак
Марина, тебе знак
Маша, тебе знак
Милана, тебе знак
Милена, тебе знак
Надя, тебе знак
Настя, тебе знак
Наташа, тебе знак
Оля, тебе знак
Олеся, тебе знак
Полина, тебе знак
Рита, тебе знак
Саша, тебе знак
Соня, тебе знак
Света, тебе знак
Таня, тебе знак
Ульяна, тебе знак
Юля, тебе знак
Яна, тебе знак
Гороскопы всем именам - @goro_imenam
Почему в космосе нельзя пердeть?
Головой иллюминатор выбьешь
Почему ебанутый медведь залез в мaшину и сгорел?
Потому что ему было холодно
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина отвечает:
- Доктор, я был в цирке и уже видел Пальяччи. Он был совсем несмешной. Это самый унылый клоун-долбoеб которого я видел.
Доктор взрывается слезами:
- Но мужчина! - говорит он. - Я и есть Пальяччи...
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают.
Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну, чаво?
- Поехали ебстись!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь, чо - намякает!
Еб#ть у вас пузо.
Магазин на ВБ четко и тактично ответил клиентке на жалобу о неправильном пошиве.
А подобной ржаки в Кухне Маркетплейсов куча. Видео с извращенцами в примерочных ПВЗ, кринжовые отзывы на товары и драки с начальниками из-за попытки вынудить уволиться, заказав 20кг навоза и не забирая его 2 недели.
Подпишись, твой начальник паинька, а работа – пляж, по сравнению с тем, что ты увидишь: @vsedlyamp
Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают:
— Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая?
— Да вон та, справа вторая.
Скрутили пограничники корову и увезли на допрос. А нарушителем был дед, боже вот долбаебы, корова - преступник, ага...
Гипотеза Римана — самая известная и неприступная нерешенная математическая задача. За ее решение положена большая награда. Одна из «проблем тысячелетия», за решение которой назначен приз в миллион долларов, а также вхождение в пантеон «богов» современной математики. На деле, доказательство этой гипотезы настолько сильно толкнет вперед теорию чисел, что это событие по праву будет называться историческим. Многие вычисления и утверждения в математике строятся на предположении о том, что «гипотеза Римана» верна, и до сих пор никого не подводили. Немецкий математик сформулировал знаменитую задачу 160 лет назад, и с тех пор к ее решению подступались неисчислимое количество раз, однако до сих пор она оставалась, пожалуй, самой неприступной нерешенной задачей современной математики.
Однако недавно ученые открыли, что намного сложнее решения данной задачи ебальник водителя любого нового китайского кроссовера.