2961
روحــــــانا؛سلامت جنسے، سکس تراپے آدرس: تهران-میرداماد میدان مادر خ سنجابی «مرکز سلامت جنسی ژوآ» تعیین وقت: 021-22277553 09107580810 خانم حسینی-مشاور جنسی زیرنظر دکتر حمید مهرابی تبادل و تبلیغات: @Anatomy2020
😐این آدم دنبال رابطه بلند مدت نیست
- تا به حال به زبان نیاورده که دنبال
رابطه بلند مدته.
- از صحبت و برنامه ریزی درباره آینده
رابطه طفره میره.
- بیشتر روابط قبلیش کوتاه و تعریف
نشده بوده
- علاقه ای به معاشرت با دوستان یا
خانواده شما رو نداره
- میگه من اهل برچسب زدن به رابطه
نیستم.
- شما جز الویتهاش نیستید و اهمیتی
به شناخت شما نمیده
- رابطه با شما رو از همه مخفی نگه میداره.
- رابطه جنسی براش از رابطه عاطفی مهمتره.
- وقتی مشکل و یا بحثی بینتون پیش
میاد هیچ تلاشی برای بهتر شدن شرایط
نمیکنه.
- فقط زمانی که پیش هم هستید،
علاقه مند به نظر میرسه🦋
ما انسان‌ها اغلب گله میکنیم چرا روزهای خوب زندگی‌مان کم است و روزهای بدمان زیاد. ولی به‌گمان من حق چنین گله‌ای نداریم. چه، اگر در قبال خوبی‌هایی که خداوند همه‌روزه ارزانی‌مان می‌کند گشاده‌رو بودیم، سختی‌ها هم برای‌مان تحمل‌پذیر می‌شد.
پس بیایید کج‌خلقی را هم نوعی بیماری بدانیم و بپرسیم آیا درمان دارد؟ تندخویی مثل تنبلی‌ست و جا دارد آن را نوعی تنبلی بدانیم. طبع ما به تنبلی می‌کشد. با این حال یک‌بار که زحمت کشیدیم و نیرو و توان‌مان را به اراده‌ی خودمان درآوردیم، کار برای‌مان آسان می‌شود و در هر تلاشی آن ناب‌ترین شادی را می‌یابیم. یادآوری می‌کنم که بحث ما بر سر خلق‌وخویی‌ست که هرکس دوست دارد وجودش از آن پاک باشد؛ و تا وقتی که امتحان نکرده‌ایم، از بُرد نیروی‌مان هم خبر نداریم. آدم ناخوش شک نیست که به هر پزشکی سر می‌زند و محض رسیدنِ دوباره به سلامتیِ مطلوبش به هر آن پرهیز سخت‌گیرانه و یا داروی تلخ تن در می‌دهد.
آن خویی که باعث خودآزاری و دیگر آزاری می‌شود، غیر از عادتی زشت نیست. مگر همین بس نیست که از خوشبخت کردن همدیگر عاجزیم؟ دیگر چرا از اطرافیان و معاشران‌مان آن شادی را هم بگیریم که گاهی از خود دل‌مان می‌جوشد و بیرون می‌ریزد. شما به من نشانی آدمی را بدهید که تندخوست، ولی در عین تندخویی آن‌قدر هم شریف که این خوی خودش را مهار کند و اگر خودش از آن رنج می‌برد، به اطرافیان‌اش رنجی نرساند!
آیا به راستی تندخویی خودش نشان ناخشنودی درونی ما از بی‌مایگی خودمان نیست، نشان آن از خودبیزاری‌ای که همیشه با حسادتی همراه است و این حسادت هم خود از خودپسندی‌ای ابلهانه ناشی می‌شود. ما در زندگی انسان‌هایی را می‌بینیم که خوشبخت‌اند، بی‌آن‌که ما در خوشبختی‌شان دخیل بوده باشیم، و چنین چیزی تحمل‌ناپذیر است!
بدا به حال کسی که از تسلطش بر قلبی دیگر برای گرفتن آن شادی‌ای استفاده می‌کند که از خود این قلب تراويده است. تمامی هدیه‌ها و مهربانی‌های جهان برای یک لحظه هم جای آن شادی درونی ما را، که رشک خودکامگی ما بر ما حرامش کرده، نمی‌گیرند.
کاش هر آدمی روزانه با خود می‌گفت بهترین کار تو در حق دوستانت این است که چشم دیدن شادی آنها را داشته باشی و با شرکت در این شادی، شادمانی آنها را افزون کنی. آیا اگر روزی دیدی جان و دل آنها از حسی هولناک در عذاب است و دل‌شان از غصه پریشان، عرضه داری که ذره‌ای از رنج‌شان بکاهی؟
👤گوته
📗 ورترجوان
🍃
از امروز شروع می کنم، باید آنچه را که رفته فراموش کنم، قدر آنچه را که هنوز باقی مانده است بدانم و مشتاقانه منتظر اتفاقات بعدی باشم.
صبحتون بخیر و شادی
🍃
۱۰ رفتار اشتباهی که باعث کم شدن جذابیت تان می شود.
احتمالاً تا به حال در مورد کاریزما شنیده اید. کاریزما جاذبه ای فردی است که اثری اجتماعی دارد. به بیان ساده تر آن که ، افراد کاریزماتیک جذابیت زیادی برای اطرافیان شان دارند. راز این جذابیت در ویژگی های رفتاری این افراد نهفته است و در حقیقت، افراد کاریزماتیک با رفتارهای خود دیگران را مجذوب می کنند. اما کاریزما نوعی توانایی صرفاً ذاتی نیست و اگر بخواهید می توانید با کار کردن روی خود، آن را به دست آورید.
در ادامه به اشتباهات رفتاری رایجی می پردازیم که مانع از جذب شدن دیگران به سمت ما می شوند.
*خود را قاطعانه معرفی نمی کنید.
*همراه خود را به کسی که با او صحبت می کنید معرفی نمی کنید.
*اسم دیگران را فراموش می کنید.
*درباره ی چیزهایی که برای بقیه جذابیتی ندارد پرحرفی می کنید.
*فقط در مورد خودتان حرف می زنید.
*غیبت دیگران و آشناها را می کنید.
*آرام یا بدون اعتماد به نفس صحبت می کنید.
*با یک یا دو کلمه جواب می دهید.
*نق می زنید.
*اصول خود را زیر پا می گذارید.
🍃
با رویاهات بخواب
و با اهدافت از خواب بیدار شو...
صبحتون بخیر و شادی
🍃
تست عشق:آیا واقعا عاشق هستید یا بهتر بگویم عشق شما چه میزان واقعی است؟؟؟
با این تست خیلی راحت میتونی بفهمی آیا واقعا عاشقی یا یه حس گذرا(هوس)است!!!
فقط به شرطی که صادقانه به سوالات جواب بدی حتی اگر از پاسخ سوال خوشتان نیاید؛
شروع تست عاشقی : ✅
این که احساس‌تان درباره کیستی خودتان چگونه است عزت‌نفس شماست. در راس این عزت‌نفس هویت اجتماعی قرار دارد - شما به گونه‌ای که خود را به دیگران عرضه میکنید، هویت اجتماعی دارید. گاهی هویت اجتماعی افراد با خودپنداره آنها هماهنگ نیست و خودهایی که به دیگران عرضه میکنند همان خودهایی که از خویش می‌شناسند نیست موضوعی که موجب می‌شود تا افراد در روابط خود با دیگران احساس کاذب یا دروغینی از خود داشته باشند.
[…] این که ما که هستیم، یعنی خودپنداره ما، رابطه ما با رویدادهای جهان خارج و شیوه ارزیابی آنها را معین می‌سازد. وقتی افراد به درون خود می‌نگرند و به ارزیابی خودپنداره‌شان می‌پردازند ممکن است همواره آنچه را که می‌بینند دوست نداشته باشند و برایش ارزش قائل نباشند. دوست داشتن و ارزش قائل شدن عزت‌نفس است.
رندی لارسن و دیوید باس، از کتاب روان‌شناسی شخصیت
🍃
7️⃣قانون منطقی:
💙آنچه دیگران در مورد شما فکر میکنند
به شما ارتباطی ندارد.
💙گذشت زمان تقریبا داروی هر دردی است؛
به زمان، کمی فرصت دهید.
💙کسی دلیل و مسئول خوشبختی شما نیست؛
خودتان مسئولید.
💙زندگی خود را با دیگران مقایسه نکنید؛
ما هیچ خبر نداریم که زندگی آنها برای چه
و چگونه است.
💙لبخند بزنید؛
شما مسئول حل تمام مشکلات دنیا نیستید.
🦋تنها در یک صورت رابطه به صلح و آرامش
میرسه؛
«اینکه هر دو نفر تلاش کنن دنیا رو از دید
طرفشون ببینن.»
در واقع باید وارد دنیای درونی پارتنرمون
بشیم و ببینیم دقیقاً چه حساسیت‌هایی داره،
حتی اگه یه مسئله‌ای من رو آزار نمیده
ولی برای اون مهمه باید سعی کنم درکش
کنم.
باید تمرین کنم موضوعات مختلف رو با
منطق اون تفسیر و تحلیل کنم.
اولین گام در استفاده از وقت و زمان این است که بیاموزیم چگونه در واقعیت زمان حال زندگی کنیم. از دیدگاه روان‌شناختی لحظه و زمان حال تمام آن چیزی است که در اختیار داریم. گذشته و آینده از آن جهت که بخشی از زمان حال هستند معنی‌دار می‌باشند.
رویدادهای گذشته از دو جهت، در زمان حال، برای ما مهم و معنی‌دار می‌باشند: یکی اینکه ما در زمان حال به آنها می‌اندیشیم و دیگر اینکه باعث شده‌اند تا ما، به عنوان موجودی زنده، در زمان حال چنان باشیم که هستیم و با گذشته فرق داشته باشیم.
واقعیت گذشته در این است که انسان می‌تواند در زمان حال آن را به یاد بیاورد. گذشته در زمانی حال بوده است و آینده نیز در زمانی حال خواهد شد. به سر بردن در موقعیت گذشته يا آینده جدا کردن خود از واقعیت است و حالت مصنوعی دارد.
واقعیت این است که در هر لحظه و در هر زمان در موقعیت اکنون نفس می‌کشیم و به سر می‌بریم. گذشته تا حدی که «اکنون» را تبیین می‌کند، موجودیت دارد و آینده تا جایی که بتواند «اکنون» را هدف‌دار و معنی‌دار بسازد.
رولو می، از کتاب انسان در جستجوی خویشتن
🍃
گـروه درمانی واژیـنیسموس
❌ظرفیت ۵ نفر❌
⚠️به صورت حضوری⚠️
اطلاعات بیشتر و ثبت نام در تلگرام و واتساپ
۰۹۱۰۷۵۸۰۸۱۰
wa.me/989107580810 👈واتساپ
تلگرام 👈 @RohanaPsychology
✔مرکز تخصصی سلامت جنسی ژوآ
.
.
@joie_sexual_clinic
@dr.hamid_mehrabi
@rohana_sextherapy
https://drhamidmehrabi.com/
.
.
#مرکز_تخصصی_سلامت_جنسی_ژوآ #دکتر_حمید_مهرابی #رویا_حسینی
#واژینیسموس #ترس_از_دخول
خیلی از آدم‌ها دنیا را مثل بیرون کشیدن ناگهانی خرگوش از کلاه بلندی که تا چند لحظه قبل کاملا خالی بوده غیرقابل درک می‌دانند. درباره‌ی خرگوش همه می‌دانیم که شعبده باز باید ما را فریب داده باشد. ولی دوست داریم چگونگی انجام این کار را افشا کنیم. اما وقتی پای دنیا وسط می‌آید آن‌وقت موضوع کاملا فرق می‌کند. همه می‌دانیم دنیا فریب و نیرنگ نیست چون ما روی زمین زندگی میکنیم و خودمان هم جزئی از آن هستیم. در واقع ما خرگوش سفیدی هستیم که از آن کلاه بلند بیرون کشیده شده است. تنها فرق ما و آن خرگوش سفید این است که خرگوش کوچکترین درک و فهمی از شرکت در شعبده بازی ندارد. ولی ما فرق داریم. ما خودمان فکر میکنیم که در چیزی مرموز شرکت داریم و می‌خواهیم چگونگی این رمز و راز را درک و افشا کنیم.
📚 دنیای سوفی
👤 یوستین گردر
🌹
شکست عاطفی
یکی از مهمترین عواملی که باعث شکست روابط عاطفی ما می شود "سبک دلبستگی" ما است.
افرادی که در دوران کودکی وقتی نیاز داشتند مادر در دسترس شان نبوده در بزرگسالی معمولا ً در دسترس نیستند و وقتی کسی دوستشان دارد و می خواهد به آنها نزدیک شود از نیاز به فاصله صحبت می کنند (دلبستگی اجتنابی )
افرادی که در دوران کودکی مادرشان در دسترس بوده ولی متوجه نیازهای کودک نمی شده- بطور مثال بچه را به زور می خوابانده یا به زور به بچه غذا می داده - در دوران بزرگسالی بشدت نگرانند که همان روابط نیم بند خود را هم از دست بدهند.
آنها باور دارند که هیچکس نمی تواند آنها را درک کند و دوستشان داشته باشد بنابراین با پرتوقعی و دوره های شدید خشم و پشیمانی، دیگران را از خود فراری می دهند (دلبستگی اضطرابی)
🍃
هر آدمی می‌داند مطالبی با خود دارد که به هیچ وجه میل ندارد آنها را نزد شخصی دیگری فاش کند و یا آنکه احساس می‌کند این مسائل اصولا گفتنی نیستند، این‌ها صمیمی‌ترین افکار شخص به شمار می‌آیند. گذشته از این‌ها افکار، همان آدم پاره‌ای اوقات احساس می‌کند چیزهای دیگری هم در ذهن دارد که میل ندارد حتی نزد خود نیز آنها را مرور کند. بدین معنی که می‌کوشد آنها را حتی از خودش هم پنهان کند و هرگاه این‌گونه افکار به ذهنش می‌رسند بی‌درنگ رشته آنها را قطع کرده و از خود می‌راند.
🍃
📍Sex position
.
(مرکز تخصصی سلامت جنسی ژوآ)
👨🏻🏫مدرس: دکتر حمید مهرابی
دکتری تخصصی سلامت جنسی از دانشگاه لیون فرانسه
📆 تاریخ دوره:
شنبه ۸ خرداد
ساعت ۸ صبح تا ۱۳
📌 فقط حضوری
🔖ارائه مدرک در پایان دوره
💯ویژه دانشجویانی که دوره مقدماتی را گذرانده اند💯
.
.
✍🏻اطلاعات بیشتر در تلگرام و واتساپ
۰۹۱۰۷۵۸۰۸۱۰
ای دی تلگرام👈 @RohanaPsychology
.
#دکتر_حمید_مهرابی #مرکز_تخصصی_سلامت_جنسی_ژوآ #سکستراپی
چرا بعضی از مردم "خوش شانس" و عده دیگر "بدشانس" هستند؟
آگهی هایی در روزنامه های سراسری چاپ کردم و از افرادی که احساس میکنند خوش شانس یا بدشانس هستند خواستم با من تماس بگیرند. صدها نفر برای شرکت در مطالعه من داوطلب شدند و در طول سال های گذشته با آنها مصاحبه کردم، زندگی شان را زیر نظر گرفتم و از آنها خواستم در آزمایش های من شرکت کنند.
نتایج نشان داد که هرچند این افراد به کلی از این موضوع غافلند، کلید خوش شانسی یا بدشانسی آنها در افکار و کردارشان نهفته است.
به هر دو گروه افراد “خوش شانس” و “بدشانس” روزنامه ای دادم و از آنها خواستم آن را ورق بزنند و بگویند چند عکس در آن هست.
به طور مخفیانه یک آگهی بزرگ را وسط روزنامه قرار دادم که می گفت: “اگر به سرپرست این مطالعه بگویید که این آگهی را دیده اید ۲۵۰ پوند پاداش خواهید گرفت.”
این آگهی نیمی از صفحه را پر کرده بود و به حروف بسیار درشت چاپ شده بود. با این که این آگهی کاملا خیره کننده بود، افرادی که احساس بدشانسی می کردند عمدتا آن را ندیدند، درحالی که اغلب افراد خوش شانس متوجه آن شدند.
مطالعه من نشان داد که افراد بدشانس عموما عصبی تر از افراد خوش شانس هستند و این فشار عصبی توانایی آنها در توجه به فرصت های غیرمنتظره را مختل می کند.
در نتیجه، آنها فرصت های غیرمنتظره را به خاطر تمرکز بیش از حد بر سایر امور از دست می دهند.
برای مثال وقتی به مهمانی می روند چنان غرق یافتن جفت بی نقصی هستند که فرصت های عالی برای یافتن دوستان خوب را از دست می دهند. آنها به قصد یافتن مشاغل خاصی روزنامه را ورق می زنند و از دیدن سایر فرصت های شغلی بازمی مانند.
افراد خوش شانس آدم های راحت تر و بازتری هستند، در نتیجه آنچه را در اطرافشان وجود دارد و نه فقط آنچه را در جستجوی آنها هستند می بینند.
آدم های خوش اقبال براساس چهار اصل، برای خود فرصت ایجاد می کنند..
- اولا آنها در ایجاد و یافتن فرصت های مناسب مهارت دارند
-ثانیا به قوه شهود گوش می سپارند و براساس آن تصمیمهای مثبت می گیرند.
- ثالثا به خاطر توقعات مثبت، هر اتفاقی نیکی برای آنها رضایت بخش است،
- و رابعا نگرش انعطاف پذیر آنها، بدبیاری را به خوش اقبالی بدل می کند.
در مراحل نهایی مطالعه، از خود پرسیدم آیا می توان از این اصول برای خوش شانس کردن مردم استفاده کرد.
از گروهی از داوطلبان خواستم یک ماه وقت خود را صرف انجام تمرین هایی کنند که برای ایجاد روحیه و رفتار یک آدم خوش شانس در آنها طراحی شده بود.
این تمرین ها به آنها کمک کرد فرصت های مناسب را دریابند، به قوه شهود تکیه کنند، انتظار داشته باشند بخت به آنها رو کند و در مقابل بدبیاری انعطاف نشان دهند. یک ماه بعد، داوطلبان بازگشته و تجارب خود را تشریح کردند. نتایج حیرت انگیز بود: ۸۰ درصد آنها گفتند آدم های شادتری شده اند، از زندگی رضایت بیشتری دارند و شاید مهم تر از هر چیز خوش شانس تر هستند.
و بالاخره این که من “عامل شانس” را کشف کردم.
👤ریچارد وایزمن (روانشناس دانشگاه هارتفوردشایر)
🌹
چیزی که باعث بلوغ ما میشه گذشت سال ها نیست،
رنج هایی هست که متحمل میشیم...
📚
4️⃣تا مثال از جملاتی که میشه برای
تعیین کردن حدومرز و یا مواقعی که افراد
از چهارچوب سالم شما قرار هست که عبور
کنند:
۱. اولویت: «کاش می‌توانستم کمکت کنم،
ولی الان مشغول کاری هستم.»
۲. مخالفت محترمانه: «متوجه منظورتون
هستم، ولی نظر من مخالفه/متفاوته»
۳.حریم فیزیکی:«لطفا یک کم به من فضا
بدید/الان نیاز دارم تنها باشم، ممنون
میشم فرصت مناسب تری صحبت کنیم»
۴.حفظ احترام:«هر زمان آروم تر شدی،
لحن و صداتون آروم تر شد با هم صحبت
میکنیم، الان تصمیم گیری درست نیست»❤️
در سکوت پیش برو؛
فقط زمانی صحبت کن که وقتش شده باشه بگی:
"کیش و مات!"
🍃
همهٔ آدم‌ها در تجربه‌شان از جهان تنهایند. وقتی به سخنرانیِ کسی گوش میدهید، در حالی‌که صدها نفر اطرافتان هستند، شما در شنیدن کلمات به نوعی تنهایید. در یک کنسرت بزرگ، گرچه در میان هزاران نفرید، باز هم با موسیقی تنهایید، چون آنچه اهمیت دارد تجربهٔ شما از موسیقی است. واضح است که ما این تجربه‌ها را با دیگران هم در میان می‌گذاریم - واکنش‌هایشان را تحلیل میکنیم و از واکنش‌های خودمان هم در قالبِ کلمات به آنها می‌گوییم، حتی می‌کوشیم تجربه‌مان از کنسرت یا سخنرانی را با ژست و ادا اطوار بیان کنیم - امّا بخشی از تجربه‌مان همیشه خصوصی و شخصی می‌ماند چون نمی‌توان آن را کاملاً با دیگران در میان گذاشت.
📚 فلسفهٔ تنهایی
👤 لارس اسوندسن
🌹
ما نمى‌توانيم جلوى افكار منفی‌مان را بگيريم كه از ذهنمان رد نشوند ولى می‌توانيم مثل پرنده‌هاى در گذر نگاهشان كنيم و غرقشان نشويم و برايشان در ذهنمان لانه نسازيم كه جا خوش كنند !
مثلا وقتى افكارمنفى شرايط روزمره، از ذهنمان عبور مى‌كنند از آنها فاجعه‌سازى نكرده و با آن از آينده تصويرسازى نكنيم، بطوريكه اين افكار تمام فكرمان را اشغال كنند و بيرون نروند !
وقتى مسئله اى از اختيار ما خارج است با غرق شدن در آن، فقط خودمان و ذهنمان را براى پيدا كردن راه حل هاى احتمالى ضعيف مى‌كنيم و خلاقيتمان را از بين مى‌بريم !
بهتر است در اين مواقع فرض كنيم كه اين مسئله نباشد و به اين فكر كنيم كه در آن شرايط چه كارهايى مى‌توانيم انجام دهيم و سپس در جهت اقدام به انجام كارهاى مورد نظر تلاش كنيم و صبور باشيم !
🍃
👀لطفا درگير تصميم گيرى شتاب زده در
ازدواج نشويد.
اينكار باعث مي شود كه شما براى اينكه
به توهم شبيه هم بودن پاسخ مثبت
دهيد از خود واقعيتان فاصله بگيريد
و رفتارهايى جهت تاييدشدن توسط فرد
مقابل بروز دهيد كه چون متعلق به شما
نيست قادر به ادامه ى آنها در روند رابطه
نخواهيد بود و همين سرآغاز اختلافات
شماست براى داشتن رابطه ى موفق نياز
نيست كاملا شبيه هم باشيد بلكه لازم
است از ابتدا خود واقعيتان و اصيل باشيد
و فرد مقابل را نيز همانطور كه هست
بپذيريد و درك كنيد هر چند با شما
متفاوت باشد!☄️
@Psychology_Haleh
☁️دکتر هلاکویی درباره رابطه ما با آدم‌ها
میفرمایید؛
واسه هیچ کس، تاکید می کنم هیچ کس، خودتونو به آب و آتیش نزنید. هرکجا دیدید اون آدم ازتون چیزی می خواد یا تقاضای کاری رو داره که برای شما خط قرمز محسوب می شه، بکشید کنار. حتی اگه به قیمت از دست دادن اون آدم براتون تموم بشه. چون آدمی که شمارو دوست داشته باشه و براش مهم باشید، هیچوقت با پا نمی اد روی چیزایی که حساسید و هیچ وقت، با هیچ حرکتی شمارو آزار نمید ه. دیر فهمیدن این موضوع هیچ نتیجه ای به جز عذاب وجدان و درگیری با خودتون نداره.💔
بیدار شو ...
همه چیز مهیاست
آرامش صبح
نفس های بهاری
هدفی داشته باش
و حرکت را آغاز کن
سلام؛ صبح بخیر ...❤️
💜
🌈تو رابطه‌ای که هستی میتونی اینطوری
حرف بزنی :
🪶به جای کاش میفهمیدی چی میگم بگو :
من دوست دارم این موضوع رو از زاویه
دید منم ببینی و درک کنی
🪶به جای من فعلا حوصله هیچیو ندارم
بیخیال بابا بگو :
امروز یکم ذهنم بهم ریختس
بذار بعداً با هم صحبت میکنیم عزیزم
🪶به جای نمیخوای حرف بزنی بگو :
اگه دوست داشتی من میخوام حرفاتو
بشنوم
🪶به جای چرا نمیفهمی من چی میگم؟!
بگو :
میشه لطفاً به حرفام بیشتر دقت کنی
🪶به جای کارات واقعا رو اعصابمه بگو :
عزیزم لطفا این شکلی دیگه برخورد نکن
احساس بدی به آدم میده
🪶به جای اصلا چی داری میگی؟!
بگو :
لطفاً اینقدر زود قضاوت نکن
من و شخصیتمو در نظر بگیر
🪶به جای هر جور راحتی بگو :
اگه اینطوری احساس بهتری داری باشه
0⃣2⃣علامت بلوغ عاطفی به زبان آلن دو باتن
1⃣. میفهمید بیشتر بدرفتاری آدم های اطرافتون ریشه در اضطراب و ترسشون داره: دنیا دیگه براتون پر از هیولا نیست
2⃣. یاد میگیرید آدما بطور خودکار از محتویات مغر شما اطلاع ندارند: پس حرف میزنید و دیگران رو سرزنش نمیکنید که نمیفهمنتون
3⃣. یادمیگیرید که شماهم اشتباه میکنید: پس معذرت خواهی میکنید
4⃣. اعتماد بنفس رو یاد میگیرید: نه که فوق العاده اید! نه. در واقع میفهمید هممون با آزمون و خطا زندگی میکنیم. عیبی هم نداره
5⃣. والدینتون رو میبخشید:اونا هم درگیر ترس و اضطراب های خودشونن
6⃣. میفهمید یه مسئله مهم رو پیش نکشید مگر خودتون و طرف مقابل استراحت کرده باشید مست نباشید غذا خورده باشید و استرس یا عجله نداشته باشید
7⃣. قهر نمیکنید: یادتون نمیره که یه روز میمیرید. حرف میزنید و میبخشید
8⃣. دست از کمالگرایی برمیدارید: هیچ چیزی بی نقص نیست. از به اندازه کافی خوب بودن قدردانی میکنید
9⃣. یاد میگیرید بد بین بودن در باره نتایج امور یه فضیلته
🔟. میفهمید نقاط ضعف آدما با نقاط قوتشون گره خورده: مثلا دیگه از کسی که شلخته ست ناراحت نمیشید چون میدونین به جاش شاید خلاقه
1⃣1⃣. به آسونی عاشق نمیشید: همه هرچقدم از دور برازنده و دلپذیر باشند از نزدیک مشکلات خودشون رو دارن. پس وفادار میمونید
2⃣1⃣. میفهمید زندگی با شما آسون نیست
3⃣1⃣. یادمیگیرید خودتون رو بخاطر خطاها و حماقت هاتون ببخشید: بیشتر با خودتون رفاقت میکنید. همه ما به نوعی احمقیم
4⃣1⃣. یادمیگیرید با کله شقی های بچگانتون که هرگز هم از بین نمیرن به صلح برسید: تلاش نمیکنید که همیشه بزرگسال باشید. همه ما بچه ایم
5⃣1⃣. برای شادی درازمدت به پروژه های بلندمدت دل نمیبندی: اگه دمی بی دردسر سپری بشه هم خوشحالتون میکنه
6⃣1⃣. دیگه برات مهم نیست بقیه راجع بهت چی فکر میکن
7⃣1⃣.بازخورد دیگران رو راحتتر میپذیرید: در برابر انتقاد ها زره نمیپوشید
8⃣1⃣.میفهمی باید دیدتو نسبت به درد هات وسیع کنی. بیشتر به طبیعت و آسمون شب و کهکشان های دور توجه میکنی
9⃣1⃣میفهمید گذشته ای که داشتید در پاسخ دادن شما به واقع تاثیر داشته:میپذیرید بدلیل وقایع کودکی مستعد خطا و افراط هستید. با شک به اولین برداشت و احساستون نگاه میکنید
0⃣2⃣دوست بهتری میشید چون میدونید دوستی یعنی به اشتراک گذاشتن آسیب پذیری ها
🍃
آدم ها باید یک چیز را درباره خودشان بدانند
من کجا خوشبختم؟
و لزوما، منظور از کجا یک مکان جغرافیایی نیست، منظور نقطه لذت زندگیست..
هرجا هستید شاد باشید...
صبح بخیر
🍃
ولی هیچ چیز زیباتر از این نیست
که پس از دلمردگی طولانی
باری دیگر نور در وجود تو سربردارد…🌱
🍃
🇮🇷دومین کارگاه سکس تراپی مشترک ایران-فرانسه🇫🇷
❌❌تخفیف ویژه برای ثبت نام زودهنگام❌❌
برگزارکننده👈مرکز تخصصی سلامت جنسی ژوآ
اساتید:
👩🏻🏫دکتر مریلین لسن
استاد سکسولوژی دانشگاه تولوز فرانسه، رییس انجمن سکسولوژی فرانسه
👨🏻🏫دکتر حمید مهرابی
پژوهشگر و مدرس لابراتوار سلامت فرد و اجتماع دانشگاه لیون
💁🏻♂️ با مترجم همزمان
📝 با اعطای گواهینامه معتبر از مرکز آموزشMl سکسولوژی تحت لیسانس انجمن سکسولوژی فرانسه
✅ دریافت نمونه مدرک و کسب اطلاعات بیشتر و ثبت نام:
wa.me/989107580810 👈واتساپ
تلگرام 👈 @RohanaPsychology
✔مرکز تخصصی سلامت جنسی ژوآ
.
.
@joie_sexual_clinic
اینستا مرکز تخصصی سلامت جنسی ژوآ👆
@dr.hamid_mehrabi
اینستا دکتر مهرابی👆
@rohana_sextherapy
اینستا روحانا👆
https://drhamidmehrabi.com/
سایت👆
.
.
#مرکز_تخصصی_سلامت_جنسی_ژوآ #دکتر_حمید_مهرابی #سکستراپیست #درمان #سکستراپ #درمانگرجنسي #سکستراپیست_درمانگر_اختلالات_جنسی #فرانسه #فرانسه🇫🇷 #کارگاه_مشترک_ایران_و_فرانسه
نوع تجربیاتی که در اوایل زندگی برای ما پیش می‌آید و نحوه برخورد ما با این تجربیات، شدیدا بر نوع تجربیاتی که در آینده با آن مواجه خواهیم شد و همچنین نحوه ادراک ما از این تجربیات و برخورد ما با آنها تاثیر می‌گذارد.
برای مثال یک کودک دوساله که به صورتی اجتماعی و با بازیگوشی رشد پیدا کرده در مقایسه با کودکی که نسبتا آرام و گوشه‌گیر بوده، بسیار بیشتر می‌تواند توجه و علاقه بزرگسالان را برانگیزد. کودک گوشه‌گیر احتمالا محیط میان‌فردی پرباری نخواهد داشت که بیش از پیش باعث کاهش احتمال تغییر بنیادی در وی می‌گردد.
به همین ترتیب، کودک فعال‌تر همچنان به یادگیری این موضوع ادامه می‌دهد که دیگران سرگرم‌کننده هستند و لذا به تعامل با آنها ادامه می‌دهد و الگوی وی نیز هرچه بزرگتر می‌شود با شدت بیشتری تثبیت خواهد شد. به علاوه نه تنها این دو کودک رفتارهای متفاوتی را در سایرین برمی‌انگیزند، بلکه تفسیر آنها از یک واکنش واحد ابراز شده توسط دیگران نیز متفاوت خواهد بود.
بدین ترتیب کودک بازیگوش ممکن است واکنش سرد و خاموش شخص دیگر را به عنوان نوعی بازی تلقی نموده و به تعامل خود با وی ادامه دهد تا زمانی که شاید یک واکنش مثبت را در او برانگیزد. کودک ساکت‌تر، که چندان به تعامل عادت ندارد، فورا واکنش اولیه طرف مقابل را به عنوان نشانه‌ای برای عقب‌نشینی تلقی خواهد کرد.
اگر به این دو کودک به عنوان بزرگسال نگاه کنیم، شاید هنوز بتوانیم تفاوت میان آنها را دریابیم: یکی اهل معاشرت، شاد و دارای نظر مثبت به دیگران و دیگری برعکس، خجالتی و غیرمطمئن نسبت به اینکه دیگران به وی علاقمند هستند می‌باشد.
الگوی کودکی در دوران بزرگسالی آنها نیز ادامه پیدا کرده است. با این حال ما قادر به درک فرآیند رشد آنها نخواهیم بود، مگر آنکه متوجه شویم، معلمان، همبازی‌ها، دوستان و همکاران آنها یکی پس از دیگری چگونه به عنوان «هم‌دست» سبب حفظ الگوی غالب در آنها شده‌اند. ما قادر به فهم امکانات تغییر نخواهیم بود مگر آنکه متوجه باشیم حتی اکنون نیز چنین «هم‌دستانی» وجود دارند و اگر آنها نقش خود را در این فرآیند قطع کنند، احتمال تغییر الگو خواهد بود.
🍃