9375
✔آیدی مشاوره و تبلیغات @rrborhani
اصول پنج‌گانه موفقیت و آرامش
🔹 اصل اول ؛
من اجازه ورود افکار منفی را به ذهن خودم نمیدهم
من در هر حال و در بدترین شرایط زندگی‌ام مثبت فکر میکنم.
🔹 اصل دوم ؛
من اجازه اعتراض به تقدیر خداوند را ندارم
او بهتر ازهمه بر جریان امور مسلط است
🔹 اصل سوم ؛
من اجازه تنبلی، تن پروری، بیکاری را ندارم
من در برابر سختی‌های جسمی و روحی مقاوم هستم چون من جسم نیستم بلکه روحی بزرگ هستم
🔹 اصل چهارم ؛
من اجازه ماندن در وادی جهل و ناآگاهی و نادانی را ندارم
من باید بدانم
من باید بخوانم
🔹 اصل پنجم
من غیر از خداوند به هیچ کس نیاز ندارم
او برای من کافی است
ذکر او مایه آرامش روح من است
او همنشین من است
من به خداوند عشق می‌ورزم
💥@rraavvaann
☀️🔸🔸🔸
به این نتیجه رسیده ام که
بیشتر مردم بزرگ نمی شوند.
ما جای پارک خودمان را پیدا می کنیم و
به کارت های اعتباری مان افتخار می کنیم.
ازدواج می کنیم و جرات می کنیم
بچه دار شویم و به آن بزرگ شدن می گوییم.
اما فکر کنم بیشترین کاری که می کنیم پیر
شدن است. ما تراکم سال ها را در بدن های
مان و روی صورت های مان این طرف و آن
طرف می بریم
اما معمولا خود حقیقی ما،
کودک درون مان،
هنوز بی گناه است و
مثل گیاه مگنولیا خجالتی است...
📙 #نامه_ای_به_دخترم
✍ #مایا_آنجلو
💥@rraavvaann
همه‌ی استرس‌ها مخرب نیستن❗
در واقع، یه مقدار استرس می‌تونه مفید باشه.
مثلاً گاهی باعث میشه برای یه امتحان بخونیم یا یه کار رو به‌موقع تموم کنیم.
● به این میگن استرس سازنده یا مثبت✅
وقتی استرس دائمی بشه، خسته‌مون میکنه، خوابمون رو بهم می‌زنه یا باعث میشه کارها رو عقب بندازیم.
● به این میگن استرس مخرب یا منفی❌
💥@rraavvaann
حقیقت این است که ما به نور می‌رسیم، اما جای زخم‌هامان هیچ‌وقت خوب نخواهد شد و هیچ نوری برای مداوای زخم‌های کهنه‌ی ما کاری نخواهد کرد.
فرق است میان خوب شدن و فراموش کردن و ما ظاهرا خوب خواهیم‌شد اما فراموش نخواهیم‌کرد و زخم‌هامان باز خواهد ماند و همیشه وسط لبخند زدن، ناگهان، محدوده‌ای از قلب تا مغز استخوانمان عمیقا تیر خواهد کشید...
ما این کاردهای به شاهرگ رسیده را نمی‌توانیم از زخم بیرون بکشیم و باید زیستن و لبخند زدن و ادامه دادن با آنها را بلد شویم.
که فرق است میان کسی که روی قله متولد شده و کسی که برای رسیدن به قله، انگشتانش را از دست داده...
💥@rraavvaann
💎"هیتلر" در جنگ جهانی دوم، به تنها قشری که اجازه وارد شدن به جنگ در کشورش را نداد، معلمین بودند..!
دستور داد معلمین را در سنگرهای
زیرزمینی محبوس کنند!
دلیلش را از او پرسیدند،
او گفت؛ اگر در جنگ پیروز شویم،
برای جهانگشایی نیاز به معلمان داریم،
و اگر در جنگ شکست بخوریم،
برای ساختن دوباره کشور به آنها نیاز داریم!
آینده نگری اش درست از آب درآمد و معلمان بخوبی موجب آبادانی آلمان شدند!
💥@rraavvaann
۸۰ ساله بود. با چهره‌ای معصوم و موهایی سفید روی نیمکتی وسط پارک نشسته بود. از خاطراتش حرف زد، از ازدواجش، همسرش، فرزندانش و چالش‌هایی که پشت سر گذاشته.
پرسیدم: زندگی‌ات را دوست داشتی؟ گفت نه! گفتم پس چرا تا الآن ادامه‌اش دادی؟ گفت چون آن‌طرفِ مسیر کسی منتظرم نبود! بعد دستانم را به آرامی و با همان توان محدودش فشار داد و گفت: من دیر به این مسئله رسیدم که برای رفتن، حتما نباید مقصدی انتخاب کرده‌باشی، اما مهم است که اگر تمام تلاشت را برای بهبود کردی و همچنان حالت خوب نبود، اگر کنار کسی آرامش نداشتی، اگر در شرایطی که داشتی، خنده‌های عمیقی را تجربه نمی‌کردی و عمق شادی جهان را لمس نمی‌کردی؛ اگر شریک عاطفی داشتی اما احساس نیاز عمیقی به عشق و نوازش و فهمیده شدن می‌کردی؛ بی‌هیچ ترسی از تنها ماندن، بروی! قبل از آنکه دیر شود...
تو باید بپذیری که برای رفتن، لازم نیست کسی منتظرت باشد! لازم نیست از تنها ماندن بترسی و فکر کنی بدون آدم‌ها کامل نیستی! نباید به عادت‌ها و خاطراتت گیر کنی و نباید برای فرار از رنجِ فراموشی، دنبال جایگزینی برای آدم‌ها بگردی!
بعضی دردها حاد و کشنده‌اند، اما شرف دارند به دردهای مزمنی که آنقدر کش پیدا میکنند و همه جا با تو هستند که فلجت میکنند.
- گفتم اگر برمی‌گشتی به جوانی‌ات؟
گفت: موقعیت اشتباهی که در آن ریشه دوانده‌بودم را ترک می‌کردم و دل می‌کندم از آدم‌هایی که آدمِ دنیای من نبودند و ماندن کنار آنها بزرگترین اشتباه ممکن بود...
- گفت: شاید اگر همان اوایل، راهمان را جدا کرده‌بودیم، حالا دو خانواده‌ی شاد از ما باقی می‌ماند، اما حالا؟
دو آدمِ افسرده و غمگینیم،
با فرزندانی که تجارب زیستی خوشایندی از کودکی‌شان ندارند...
به خاطر بسپار که
برای رفتن‌های عاقلانه، باید فقط به راه افتاد و به هیچ چیز دیگری فکر نکرد!
💥@rraavvaann
این زندگی توئه،
اگه دوست داری اون مانتو رو با اون شلوار ست کنی، بکن!
مهم نیست رنگاشون به هم نمیاد و مردم مسخرت میکنن!
واقعیتش اینه به اونا هیچ ربطی نداره.
اگه اون بلوز رو توی لباسای قدیمیت پیدا کردی و دوست داشتی دوباره
بپوشیش بپوشش!
مهم نیست که مردم بهت میگن د‌ِمُده!
اگه میری کافی شاپ و دوست داری اون شیک توت فرنگی پر از خامه رو سفارش بدی، بده!
مهم نیست که طرف مقابلت اسپرسو
سفارش داده.
اگه دوست داری بلند بخندی،بخند!
اگه کفش پاشنه بلندت وسط مهمونی جوری پات رو زد که گریت گرفت
درش بیار!
مهم نیست اگه بقیه ازت قد بلندتر باشن.
این زندگی توئه
و تو فوق العاده تر از اون هستی که نظر دیگران برات مهم باشه.
و پیشنهادم بهت اینه:
دقیقاً وسط شک و تردیدت
برای انجام دادن و ندادن کارهایی که دوست داری به خودت محکم بگو
« این زندگی منه. »
💥@rraavvaann
اگر زن بودم ، در يکسال گذشته احتمالا شصت دفعه موهايم را رنگ کرده بودم يا ده دفعه از ته تراشيده بودم شان .
يا آنقدر رژ لب و لاک ناخن رنگارنگ خريده بودم که ميشد با آنها برج ميلاد را رنگ کرد ، يا براي همه ي مردم شهر شال گردن بافته بودم! يا هر کار ديگري که زنها وقتي آشفته اند ، انجامش مي دهند
اگر مردها زودتر از زنها مي ميرند ، يک دليلش هم نداشتن همين چيزهاي به ظاهر ساده براي ريکاوري و جلوگيري از فرسودگي ذهن و روان شان است .
مردها در خط مقدم جنگ ، شايد بهتر از زنها مبارزه کنند ، اما وقتي شکست مي خورند ، وقتي زخمي مي شوند ، وقتي از جبهه برميگردند عقب ، افتضاحند .
آنها هنگام شکست مثل بچه هايي هستند که به مراقبت مادرشان نياز دارند . حال آنکه زنها خيلي بهتر و مستقل تر مي توانند خودشان را ترميم کنند .
مردها آن موقع هايي که پيروزند ، شايد آنچنان به زنها احساس نياز نکنند ، اما وقتي شکست مي خورند ، وقتي زخمي و مجروح اند ، بدون مراقبت زنها از پا در خواهند آمد.
زنها سخت جان ترند . زندگي و زايندگي در وجودشان ، آنها را براي غلبه بر مرگ مقاوم تر کرده .
و بافتن شالگردن بيشتر از آنکه فکرش را بکنيد نجات دهنده است . همينطور کوتاه کردن موها و رنگ کردن ناخنها! ... بله ، صدا و سيمای زنها غالبا از مردها نازک تر، لطيف تر و شکننده تر است . آنها معمولا بيشتر از مردها اشک مي ريزند ، آه می کشند و احساساتی مي شوند ، اما بيشتر از مردها هم در ذخيره گاه های مخفی وجود شان ، شادی و اميد و زندگی پنهان کرده اند .
💥@rraavvaann
آنها از مردها مقاوم ترند
خوش بحالشان💖
#رضانظام‌دوست
💥@rraavvaann
آدمی که چاقه میدونه چاقه!
آدمی كه استخونيه ميدونه استخونيه!
آدمی كه كچله ميدونه كچله!
آدمی كه بینیش قوز داره ميدونه بینیش قوز داره!
آدمی كه صورتش كک‌مک داره میدونه صورتش کک‌مک داره!
هرکسی لاقل یکبار در روز تو آیینه به خودش نگاه میکنه.
نيازي به يادآوری من و شما نیست
باشعور باشیم!
💥@rraavvaann
🔥دلبستگی
💥@rraavvaann
بنا بر نظریه‌ی دلبستگی (Attachment Theory) ما تا حد زیادی محصول دوران کودکی و تجربیات اولیه‌ی شکل‌گیری روابطمان هستیم.
این تجربیات اولیه، نگرش‌های اجتماعی، نحوه برقراری ارتباط و انتظارات ما از روابط را در بزرگسالی شکل می‌دهند.
وقتی این تأثیرات کودکی به گونه‌ای منفی و فراتر از توانایی ما برای مدیریت و کنترل ظاهر میشوند، زمانی است که باید به دنبال کمک حرفهای باشیم.
رویارویی با این “ارواح گذشته” و رهایی از الگوهای ناکارآمدی که از دوران کودکی با خود حمل می‌کنیم، گامی حیاتی در جهت تبدیل شدن به “فاعل” تصمیمات زندگی‌مان، به جای “مفعول” آنهاست.
کمک گرفتن از یک متخصص سلامت روان، مانند روان‌درمانگر یا مشاور، می‌تواند فضایی امن برای کاوش این الگوها، درک ریشه‌های آنها و یادگیری مهارت‌های جدید برای ایجاد روابط سالم و متعادل فراهم کند.
این فرآیند، هرچند دشوار، اما ارزشمند است، چرا که به ما امکان میدهد تا با قدرت و آگاهی بیشتری آینده‌ی روابط خود را بسازیم و از تکرار الگوهای دردناک رها شویم.
💥@rraavvaann
🔥مشکلات مربوط به پدر و دلبستگی
💥@rraavvaann
مشکلات مربوط به پدر یک دسته بالینی محسوب نمی‌شوند، اما تا حدودی، برخی آنها را در مجموعه الکترا و مجموعه ادیپ ِ زیگموند فروید قرار می‌دهند. با این حال، این نوع رابطه معمولاً از طریق نظریه دلبستگی تحلیل میشود، نه اصول روانکاوی.
از این منظر، دومی مبتنی بر این ایده است که همه نوزادان پیوند وابستگی، به ویژه با مادر خود، برقرار میکنند، زیرا این برای بقای آنها ضروری است. وقتی این وابستگی ایمن باشد، یعنی وقتی با آنچه والدین ارائه می‌دهند، مطابقت داشته باشد، پایه و اساس لازم برای کاوش در موقعیت‌های ناآشنا ایجاد میشود.
حال، همچنین ممکن است دلبستگی ایمن ایجاد نشود. این دلبستگی می‌تواند دوسوگرا باشد – وقتی والدین به طور مداوم به درخواست‌های کودک پاسخ نمی‌دهند – یا اجتنابی باشد، وقتی هیچ پاسخی وجود ندارد یا پرخاشگرانه است.
مورد دوم مربوط به فقدان دلبستگی است. در همه موارد، اثرات نوع دلبستگی تا بزرگسالی ادامه می‌یابد.
🔥فقدان دلبستگی و رابطه
روابط بین مراقبان اصلی کودک، یعنی والدین یا کسانی که جای آنها را می‌گیرند، تأثیر مادام‌العمری دارند و به طور قابل توجهی بر انتخاب شریک زندگی و همچنین تربیت فرزندان خود تأثیر می‌گذارند.
به همین دلیل است که مشکلات پدر یا روابط مبتنی بر گذشته‌ای مشکل‌ساز با پدر یا مادر می‌تواند رخ دهد.
وقتی رابطه دختری با پدرش مشکل‌ساز بوده است، ممکن است به دنبال شریکی باشد که به نوعی نمایانگر آن پدر غایب، تحقیرآمیز یا بیش از حد دوست‌داشتنی از دوران کودکی باشد.
فانتزی ناخودآگاه برای حل هر آنچه که با والدین حل نشده بود، وجود دارد. همین امر در مورد مردان و مادران شان نیز صادق است.
نتیجه آن بی‌اعتمادی به شریک زندگی و در عین حال ایده‌آل‌سازی آنهاست.
جذابیت برای افراد محافظ و قوی وجود دارد. معمولاً به دنبال تأیید آنها بودن و بیش از حد با آنها سازگار شدن رایج است. حسادت نیز غالب است، همراه با تمایل به دیدن دیگری به عنوان دختر یا پسری که به آنها نیاز دارد.
💥@rraavvaann
ددی ایشو یا روابط مبتنی بر فقدان محبت پدری
💥@rraavvaann
ددی ایشو (Daddy Issue)یا کمبود محبت پدری:
چرا برخی در روابط عاطفی خود
به دنبال پدر هستند؟
تاکنون اصطلاحی "ددی ایشو ؛ Daddy Issues” به گوش تان خورده؟
این اصطلاح معمولاً برای توصیف روابطی به کار میرود که بین یک فرد جوان و یک فرد مسن‌تر شکل می‌گیرد.
سوال اینجاست که
چرا بعضی از افراد به دنبال یک پدر یا مادر در شریک عاطفی خود می‌گردند؟
و چرا گفته میشود که بعضی از این روابط مشکل‌ساز هستند؟
💥@rraavvaann
🔥بعدها که زمان گذشت
متوجه می‌شویم چقدر درست بوده که
با اصرار کسی را نگه نداشتیم.
همه‌ی ما لایق رابطه‌ای هستیم که
در آن برایمان تلاش کنند،
دوستمان بدارند و به ما احترام بگذارند.
آدم‌هایی که شک دارند،
هنوز درگیر رابطه‌ی قبلی هستند
و یا علاقه‌ی مشخصی به ما ندارند،
نمیتوانند امنیت و عشقِ یک رابطه را
تامین کنند.
💥@rraavvaann
اگر نادان‌ها تحقیرمان کردند
ما لبخند بزنیم به سطحی نگریشان
و اعتماد به‌نفس‌مان را تقویت کنیم
اگر تنگ نظران کارمان را بی‌ارزش شمارند
ما مصمم‌تر شویم که داریم کاری می‌کنیم
که مورد تنگ نظری واقع شده و این خود دستاورد کمی نیست.
گاهی حسادت برخی، مهر تاییدی است بر درستی کارمان...
اگر کج‌اندیشان دلسردمان کنند ، ما ناامیدی را به مبارزه با امید دعوت کنیم و انگیزه‌ها را مرور می‌کنیم
اگر اطرافیان بجای همراهی دشمنی کنند
ما خوداتکایی را تمرین کنیم و خوشبین و صبور باشیم.
💥@rraavvaann
آدم‌ها زیاد که صبر کردند و زیاد که خواستند و زیاد که نتوانستند؛ بی‌طاقت و کم‌تحمل میشوند و با هر محرک کوچکی به هم می‌ریزند.
تاب و تحمل آدمی شبیه به پیمانه‌ای‌ست -در هرکس متفاوت- که گاهی جویبار را در خود جای میدهد چرا که هنوز لبریز نشده، اما امان از وقتی که ظرفیتش تکمیل شد؛ به قطره‌‌ی کوچکی سرریز میشود و به تکانی، ترک بر می‌دارد و از هم می‌پاشد.
آدمی که هنوز به مرحله‌ی بی‌طاقتی نرسیده را می‌توان به مدارا و سکوت دعوت کرد اما آدمی که انتهای تمام راه‌ها را دیده و تمام مسیرها را رفته و به نتایج قابل قبولی نرسیده، شبیه به آتشفشان آماده‌ای در انتظار کوچکترین لرزش و تلنگر است تا فوران کند و رنج‌های خارج از آستانه‌ی تحملش را بیرون بریزد و آرام شود.
آدم‌ها زیاد صبر میکنند و زیاد نادیده می‌گیرند و زیاد محافظه‌کاری میکنند؛ اما از یک‌جایی، تمام خشم‌های مدفون شده و انتظارات و آرزوهای ناکام، شبیه به زخم عمیق و کهنه‌ای سر باز میکنند و رنجِ تمامِ آسیب‌های ابراز نشده، یکباره روی روان آدمی آوار میشود.
دنبال دلیلِ حالِ افتضاح آدم‌ها نباشید؛ یک چیزهایی را نمی‌توان توضیح داد.
💥@rraavvaann
❌🔴 راز یک رابطه خوب اینست که
همه ما بفهمیم:
رابطه جایی‌است برای به اشتراک گذاشتن نه جایی برای دریافت کردن و گرفتن!
تازمانی که سعی و هدف شما از وارد شدن به یک رابطه این است که کشف کنید از این رابطه می توانید چه به دست آورید و چیزی بگیرید، آنچه واقعا دارید یک معامله است نه یک رابطه!!!
رابطه تقریبا یک مشارکت نامحدود است. هنگامی‌که مشارکت به خوبی انجام میشود درواقع شما همه خوبی‌ها را بزرگنمایی میکنید.
اما وقتی تبدیل می شود به اینکه چه کسی چه کاری انجام داده است، چنین رابطه ای فقط به وسیله قوانین هدایت می شود و این آغاز نابودی رابطه است.
💥@rraavvaann
شش راه برای کاهش استرسِ کار
1_ اجازه ندید موبایلتون حواستون رو
پرت کنه و فقط زمانیکه لازمه اون رو
چک کنید.
2_ در اوقات فراغت پیاده روی کنید.
بعد از جلسات استرس آور ۱۰ دقیقه پیاده
روی کنید تا آرامشتون برگرده.
3_ انجام مدیتیشن به مدت ۵ دقیقه. این
کار باعث میشه تا استرس تون کاهش و
تمرکزتون افزایش پیدا کنه.
4_ از انجام چند کار به طور همزمان
پرهیز کنید
5_ به اندازه کافی بخوابید. به موقع به
رختخواب برید و یک ساعت قبل از
خواب از وسایل الکترونیکی استفاده
نکنید و البته از خودتون دور کنید.
6_ استراحت متفکرانه داشته باشید. خودتون
رو از حالت خودکار خارج کنید و به
حالت اولیه برگردید.
💥@rraavvaann
اگر فکر می کنی چون کسی را دوست داری اجازه داری که برایش تصمیم بگیری و نگذاری آنچه را که برایش جذاب است تجربه کند، سخت در اشتباهی!
در این شرایط هر روز از تو دورتر شده و از اینکه نمی گذاری به خواسته هایش عمل کند از تو خشم می گیرد!
لازم است این قانون را بدانیم که:
هر فرد بالغی حق دارد، آزادانه معیار و چهارچوب خودش را داشته باشد حتی اگر به لحاظ منطقی با ما همسو نباشد
دکتر نیلوفر اله وردی
💥@rraavvaann
💥@rraavvaann
پشت هر لبخند، داستانی ناگفته هست...
ما معمولاً فقط ظاهر آدم‌ها رو می‌بینیم؛
اما پشت اون چهره‌ی آرام، ممکنه زخمی باشه که هنوز التیام نیافته،
ترسی پنهان شده،
یا آرزویی که هر شب، بی‌صدا مرور میشه...
کسی ممکنه با تمام وجود در حال تلاش باشه،
در عین حال از درون خسته و تنها...
کسی ممکنه لبخند بزنه، اما در دلش درد یا حتی سابقه‌ای از خودآزاری و ناامیدی رو پنهان کرده باشه.
و در همین جهان،
کسی بعد از مدت‌ها دوباره لبخند زده،
کسی جرأتِ شروع دوباره رو پیدا کرده،
و کسی یاد گرفته خودش رو با مهربونی بغل کنه.
ما در فصل‌های مختلفی از یک دنیای مشترک زندگی می‌کنیم...
فصل‌هایی که شاید هیچ‌وقت بلند گفته نشن،
اما توی جان‌مون نفس می‌کشن.
پس،
قبل از اینکه قضاوت کنیم، مکث کنیم...
قبل از برداشت، نفس بکشیم...
و قبل از حرف زدن، احساس کنیم...
تو هیچ‌وقت نمی‌دونی آدم‌ها پشت پنجره‌هاشون چی پنهان کردن...
نه دردهاشون، نه امیدهاشون، نه حجم تنهایی‌شون...
این روزها،
بیایم پناه هم باشیم، نه قاضی.
همدل باشیم، نه ناصح.
یه حضور امن، یه نگاه بی‌قضاوت، یه مهربونی بی‌دلیل…
💥@rraavvaann
🔥نشانه های رابطه تاکسیک :
💥@rraavvaann
- بیشتر از اینکه چیزی به دست بیاورید از دست میدهید؛ این باعث میشود احساس بی ارزش بودن و پوچی کنید.
- دائما احساس بی احترامی میکنید و یا نیازهای شما نادیده گرفته میشوند.
- به مرور زمان احساس میکنید که عزت نفستان آسیب دیده است؛ احساس میکنید که مورد حمایت قرار نمی گیرید، درک نمیشوید، تحقیر میشوید و یا مورد حمله قرار میگیرید.
- بعد از صحبت کردن یا حضور در کنار آن شخص
احساس افسردگی عصبانیت یا خستگی میکنید.
- وقتی در کنار آن شخص هستید نمیتوانید بهترین خودتان باشید مثلا به شایعات و حرفهای نادرستی که درباره شما گفته میشود اشاره میکند و آنها را پررنگتر میکند و یا وانمود میکند که خصوصیات بدی دارید در حالی که این خصوصیات متعلق به شما نیستند.
- احساس میکنید که باید همواره مکالمه و رفتار بسیار محتاطانه ای با آن شخص داشته باشید تا از طرف او مورد حمله قرار نگیرید.
- برای شاد کردن او بیش از حد زمان و انرژی میگذارید ( وقت و انرژی خود را هدر میدهید. )
- همیشه مقصر هستید آن شخص همه چیز را طور دیگری بیان میکند یا نشان میدهد
تا مقصر اتفاقاتی که خودش بوده
به ناگاه شما باشید.
💥@rraavvaann
اگر شما می‌خواهيد رابطه‌ای را بهبود دهيد، قبل از هرچيز بايد رابطه‌ای را که با خودتان داريد بهبود ببخشيد. اگر شما دلتان نمی‌خواهد با خودتان باشيد، چرا ديگران بايد دلشان بخواهد که با شما باشند؟ وقتی شما از بودن با خودتان شاد هستيد، آن‌وقت همه روابط ديگرتان هم بهبود پيدا میکنند. يک انسان شاد ديگران را به‌سوی خود جلب میکند. اگر شما به‌دنبال عشق بيشتر هستيد، پس بايد خودتان را بيشتر دوست بداريد. مسئله به همين سادگی است.
اين يعنی نبايد هيچ انتقاد، گله، شکايت، سرزنش و آه و ناله‌ای وجود داشته باشد و ما هرگز نبايد احساس تنهابودن را انتخاب کنيم. يعنی اينکه در لحظة حال از خودتان کاملاً راضی باشيد و انتخاب نماييد به چيزهايی فکر کنيد که همين حالا شما را خيلی خوشحال میکنند.
💥@rraavvaann
آزارگرانی که پشت جملات عاشقانه پنهان میشوند، فقط در طول زمان و با کمک موقعیت‌هایی که زندگی به‌وجود می‌آورد، قابل شناسایی هستند.
از اینکه بحران‌هایی بین شما فاصله می‌اندازد نترسید.
در فاصله‌ها و حتی بعد از تمام شدنها (چه موقت چه همیشگی) بنشینید و مشاهده کنید که چطور رفتار میکنند.
آزارگرِ واقعی، نقابش را زمانی برمیدارد که احساس میکند ممکن است شما را از دست بدهد یا شما را نمیتواند کاملا کنترل کند. آنگاه رفتارهایی را خواهید دید که درون واقعی‌اش را به شما نشان میدهد.
رفتارهایی که تماما «متمرکز» بر آسیب رساندن به شماست.
مثلا ممکن است با کسی ارتباط بگیرد که خط قرمز شما بوده است.(یکی از نشانه های اصلی آزارگران همین است، آنها با «دوستان شما» سعی میکنند صمیمی شوند و يا حتي با آشنایان قدیمی و دشمنان شما طرح دوستی بریزند)
ممکن است حرفهایی برای تخریب شما بزند.
ممکن است تمام رفتارهایی که شما حساس بودید و به عنوان نقطه ضعف‌هایتان به او گفته بودید را انجام دهد.
چرا؟
چون یک آزارگر تابِ تمام شدن و فاصله گرفتن را در رابطه ندارد و در او نفرتی بیدار میشود که دسترسی‌اش نسبت به مهرش از بین میرود و شما میتوانید این نفرت پراکنی را در تمام رفتارهایش ببینید.
اما آدمِ امن حتی در تمام‌شدن‌ها هم امن است.
نه به مرزهای شما تعرض میکند، نه سعی میکند به شما آسیب بزند.
به تمام نقطه ضعف‌های شما آگاه است چون زمانی با شما رابطه‌ی عمیق داشته است و به خاطر اینکه در کنار احساسِ خشم و غمی که از تمام شدن دارد به احساس عشق و دوست داشتنش نسبت به شما هم دسترسی دارد، از هیچ کدام از نقطه ضعف‌های شما استفاده نمیکند که به شما آسیب بزند.
آدم امن، محترم است و این احترام به نگاه و جهان‌بینی‌ِ همراه با مهرش برمیگردد که باعث میشود بتواند تاب بیاورد تمام شدنها و فاصله گرفتن ها را.
و بهترین راهِ تشخیص اینکه آدمی که برای شما عاشقانه میفرستد آیا آزارگری پنهان یا آدمی امن است همین است که فرصت دهید در فاصله‌ها خودش را نشان دهد.
💥@rraavvaann
🔥نکته آخر
همه روابط بین مردان یا زنان مسن‌تر و افراد جوان‌تر، مسائل مربوط به پدر نیستند. روابطی که در این دسته قرار می‌گیرند، روابطی هستند که در آنها فرد جوان‌تر وابستگی قوی و دلبستگی اضطرابی ایجاد میکند. به همین ترتیب، آنها در این رابطه کاملاً نامتقارن، که در آن بیشتر گیرنده هستند تا تأمین‌کننده، احساس راحتی میکنند.
مشکل اینجاست که به جای تحقق فانتزی ناخودآگاهِ تکرارِ درگیری با پدر یا مادر برای حل آن، در نهایت آن را تداوم می‌بخشیم. در نتیجه، ما مشکل اساسی را حل نمی‌کنیم، بلکه این موضوع را پیچیده‌تر هم میکند.
اگر نظریه دلبستگی چیزی به ما آموخته باشد، این است که ما فرزندان دوران کودکی خود هستیم و دلیل اصلی این امر، شیوه‌ای است که این دوران تمایل دارد نگرش‌های اجتماعی ما را شکل دهد.
وقتی این تأثیر منفی و فراتر از ظرفیت ما برای مدیریت باشد، لازم است که به دنبال کمک باشیم. ارزشش را دارد، زیرا غلبه بر این ارواح گذشته برای تبدیل شدن به سوژه‌های تصمیمات ما، نه مفعول آنها، ضروری است.
💠کانال تلگرامی علوم تربیتی و روانشناسی:
👇👇👇👇👇👇
@rraavvaann
🔥در جستجوی راه حل: رهایی از سایه‌های گذشته
💥@rraavvaann
نخستین گام برای رویارویی با هر چالشی، پذیرش و درک آن است. مهم است بدانیم که هر رابطه‌ی بین فردی با تفاوت سنی، لزوماً ریشه در “مشکلات پدری” یا “مادری” ندارد.
این الگو زمانی شکل می‌گیرد که یکی از طرفین، به خصوص فرد جوان‌تر، وابستگی شدیدی از نوع “دلبستگی اضطرابی” را تجربه میکند؛ وضعیتی که در آن فرد دائماً نگران طرد شدن یا از دست دادن شریک عاطفی خود است و برای احساس امنیت، به تایید و توجه دائمی او نیاز دارد.
این افراد در روابط نامتقارن احساس راحتی میکنند، جایی که نقش دریافت‌کننده را بر نقش تأمین‌کننده ترجیح می‌دهند و بار مسئولیت عاطفی به طور نامتناسبی بر دوش طرف مقابل سنگینی میکند.
مشکل اصلی در اینجاست که ناخودآگاه ما، در تلاش برای پردازش و التیام زخم‌های دوران کودکی و تعارضات حل‌نشده با والدین، الگوی تکراری این درگیری‌ها را در روابط عاشقانه‌ی خود بازسازی میکند.
به جای آنکه با عبور از این فانتزی‌ها، به درک و حل ریشه‌ای مشکل برسیم، ناخواسته این چرخه را تداوم می‌بخشیم. این نه تنها مشکل اصلی را حل نمیکند، بلکه آن را پیچیده‌تر و درونی‌تر می‌سازد و ما را در دام الگوهای ناسالم نگه‌می‌دارد.
اصطلاح «مشکلات مربوط به پدر» مدتی است که برای اشاره به زوج‌هایی متشکل از یک زن جوان‌تر و یک مرد مسن‌تر استفاده میشود. روابط زن مسن‌تر و یک مرد جوان‌تر نیز وجود دارد که به عنوان مشکلات مربوط به مادر شناخته میشوند.
در حال حاضر، اصطلاح «مشکلات مربوط به پدر» به طور متناوب برای هر دو جنس استفاده میشود و نشان‌دهنده یک واقعیت است: زوجی با اختلاف سنی زیاد. ظاهراً، این نوع رابطه در حال گسترش است.
بسیاری از روانشناسان معتقدند که صحبت در مورد «مشکلات مربوط به پدر» ایده‌آل‌سازی موقعیتی مبتنی بر یک مشکل جدی است: فقدان دلبستگی.
این عبارت به معنای واقعی کلمه به عنوان «مشکلات پدر» یا «مشکلات مادر» در مورد مردان ترجمه میشود. و نشان‌دهنده یک کمبود در دوران کودکی است که بعداً به زوج منتقل میشود.
💥@rraavvaann
“وقتی می‌گوییم کسی با پدر خود مشکل دارد، به این معنی است که روابط عاطفی، عاشقانه و جذابیت جنسی این فرد تحت تأثیر رابطه او با پدرش در دوران کودکی است.
به همین دلیل، می‌توانیم از افرادی صحبت کنیم که جذب چیزی میشوند که پدرشان نماینده آن است یا شخصیتی که پدران (مردان) در جامعه دارند.”
در روابط با مشکلات مربوط به پدر، مشکلات وابستگی و دلبستگی وجود دارد.
💥@rraavvaann
🔥ددی ایشو ، Daddy Issue چیست؟
💥@rraavvaann
کودکان در زندگی به یک فرد بزرگسال قابل اعتماد نیاز دارند تا دلبستگی ایمن داشته باشند. اگر دلبستگی ایمن شکل نگیرد، خیلی از افراد سبک‌های دلبستگی اجتنابی یا آشفته پیدا میکنند.
>اگر شخصِ پدر همواره در زندگی کودک حضور نداشته باشد، ممکن است منجر شود بعدها کودک در بزرگسالی گرفتار سبک دلبستگی نا ایمن شود.
برای خیلی از افراد این سبک از دلبستگی ناایمن همان چیزی است که از آن با
«سندروم ددی ایشو» یاد می‌کنیم.
افرادی که در کودکی محبت پدری از آنها
دریغ شده است، بیش از دیگران با ددی ایشو دست و پنجه نرم می کنند.
در دنیای روابط عاطفی، گاهی با پدیده‌ای روبرو می‌شویم که با عنوان
“مشکلات پدری” یا “ددی ایشو”
شناخته میشود.
این اصطلاح به طور کلی به روابطی اشاره دارد که در آن یک جوان، ناخودآگاه به دنبال یافتن ویژگی‌های والدینی در شریک زندگی خود است و اغلب این شریک از نظر سنی بزرگتر است.
اما نکته‌ی قابل تامل این است که چرا این نیاز به بازسازی یا یافتن الگوهای والدینی در روابط عاشقانه به وجود می‌آید و چه پیامدهایی می‌تواند داشته باشد؟
💥@rraavvaann
در فرهنگ عامه، “ددی ایشو” بیشتر با روابط دختران جوان و مردان مسن‌تر پیوند خورده است. با این حال، این پدیده یک طرفه نیست. گاهی اوقات،
شاهد روابط معکوس آن هستیم که با عنوان “مامی ایشو” شناخته میشود؛
یعنی زمانی که یک مرد جوان به دنبال زنی مسن‌تر به عنوان شریک عاطفی است.
این الگوهای ارتباطی، که ریشه در تجربیات دوران کودکی و شکل‌گیری دلبستگی دارد، نشان‌دهنده‌ی پیچیدگی‌های روانشناختی در انتخاب شریک زندگی است.
💥@rraavvaann
💭 مرزگذاری به این معنی نیست که؛
+ سرم داد نزن!
+ مزاحم کارم نشو!
+ یا در مورد ظاهر و بدنم نظر نده!
💬 مرزگذاری یعنی؛
+ اگه صدات رو بلند کنی، من اتاق رو ترک میکنم.
+ اگر موقع کار مزاحمم بشی، من بهت جواب نمیدم!
+ اگر در مورد ظاهر و بدنم مدام نظر منفی بدی، من دیگه به دیدنت نمیام.
📌 مرزگذاری صحیح با پیامد رفتاری هدفمندی همراهه و مرز بدون پیامد، یه مرز بی‌ارزش و یه درخواست تکراریه چون؛
+ مرزشکن‌ها به پیامدهای مرزشکنی بیشتر فکر میکنن تا قول و قراری که گذاشته شده.
💥@rraavvaann
▪️حالت اول خشم نسبت به مادر:
برخی از این افراد در کودکی خود متوجه این موضوع شدند که به واسطه تصمیمات مادر از پدرشان جدا شدند در نتیجه ارتباط با مردان سن بالا در واقع تمایلی برای بدست آوردن یک پدر جایگزین نیست بلکه نوعی انتقام روانی از مادر است چرا که شریک عاطفی و جنسی مادر هم اکنون در آغوش دختر است!
▪️حالت دوم خشم نسبت به پدر:
حال اگر این روند برعکس باشد و شخص به دلیل طرد شدن توسط پدر دچار رنج زیادی شده باشد ، در بزرگسالی ممکن است گرایشی به مردان سن بالا پیدا کنند که اتفاقاً ظاهر یا رفتاری مشابه پدرشان دارند اما باز هم موضوع فقط جایگزینی پدر نیست بلکه این زنان برای رهایی از خشم سرکوب شده نسبت به پدر نیاز به یک هدف مشابه دارند. آنها با مردان سن بالا وارد رابطه میشوند تا در نقطه ای مناسب آسیب عاطفی ، جنسی یا مالی خودشان را وارد کنند و اینبار آنها باشند که پدر را در رسیدن به خواسته ها و تمایلاتش ناکام گذاشته باشند.
مهم ترین مسئله در سندروم issue daddy بینش فرد نسبت به انگیزه های ارتباطی خودش است چرا که علت سندرم issue daddy مرتبط با سالهای اولیه زندگی میشود رویکردهای عمق نگری مثل روانکاوی و روان پویشی میتوانند گزینه های مناسبی برای درمان باشند.
رویکردی که معتقد است عقده پدر زمانی بهبود می یابد که دختر بتواند پدر را ببخشد.
💠کانال تلگرامی علوم تربیتی و روانشناسی:
👇👇👇👇👇👇
@rraavvaann
