😡 Снова провалили план по продажам

Ситуация близкая для предпринимателей из самых разных ниш: от недвижки до стоматологических клиник, юридических услуг и ювелирки.

В 2024 году рвут волосы буквально все: лиды как жилье в МСК, год от года все дороже, а выхлоп хуже и хуже.

Как правило, в таком случае за год сменяется несколько маркетологов, а ситуация ровным счетом не меняется. Но копнуть нужно чуть глубже.

Когда в 2022 отвалился набор излюбленных многими каналов, все ломанулись в оставшиеся. В итоге ЯндексДирект и Таргет перегрели, блогеры взвинтили ценник. А аудитория уже перенасытилась «бесплатными подарками за заявку».

Многие говорят:

«Это замкнутый круг. Компании с жирком и крупными бюджетами вытесняют малышей, а малыши устраивают бойню рублем, плескаясь в «Алом океане» демпинга — бизнес ради бизнеса».

Новости подливают масло в огонь: Ютуб замедлили до 70%, рассматривается полный запрет на рекламу в Нельзяграмме.

Страшно, тревожно. Уже многие всерьез думают о возвращении к холодному обзвону.

НО все циклично. Большинство предпринимателей уже забыли про старое доброе SEO. А это те самые горячие лиды, причем сравнительно дешевые:

Что дает SEO:
➡️ Вы поднимаетесь в ТОП-5 выдачи.
➡️ Забираете самые горячий трафик — результат в виде роста конверсий неизбежен.

В 2024 году предприимчивые коммерсы получают стабильный поток лидов за счет SEO и умалчивают об этом. НО только настроить инструмент должны те, кто в этом шарят. А не те, кто за 6 месяцев выводят сайт с 15 страницы на 5 (регулярно в отзовиках поступают отзывы на таких специалистов) 🥲

SEO можно прогнозировать. Есть готовые формулы, которые покажут, за какое время именно ваш сайт реально вывести в ТОП. И понять, какой прирост трафика и заявок это обеспечит.

CINAR одни из немногих, кто сами привлекает 90% своих клиентов исключительно через тот инструмент, который предлагают другим — сапожники с сапогами.

Одно НО: берут на сопровождение не всех. Если нише SEO не подходит, говорят об этом на берегу.

А подойдет ли вам SEO? И, можно ли увеличить конверсии вашего сайта?

До 15 августа получите бесплатный аудит сайта по 54 критериям + проверку своего SEO - подрядчика

Оставьте заявку на сайте.

А еще подпишитесь на блог и получите подборку готовых решений для увеличения конверсии сайта в подарок. 👀

#нативнаяинтеграция

Реклама. ООО «Cinar» ИНН 1655351330 erid: 2SDnjeLZAo4

Читать полностью…

Равенство

Каждый раз, когда читаю про проблемы баб, геев, трансгендеров, негров, малолеток, стариков, людей с проблемой самоидентификации, квиров любых мастей, гастарбайтеров, лузеров, нелегальных мигрантов и прочих обделенных, я думаю - а в чем у них, собственно проблемы?

Если взять мою компанию, то я не помню случая, когда хоть кому-либо было отказано в работе хотя бы по одному из вышеперечисленных оснований. Женщины в студии получают столько же, сколько и мужчины. Сексуальные предпочтения просто не влияют на зарплату. Наличие или отсутствие хуя, отрезанный хуй или пришитый хуй не влияют на трудоустройство. Раса, цвет кожи, религия, пол, темперамент вообще не играют никакой роли.

Есть одно маленькое но - нужно уметь въебывать и еще быть талантливым. Это да. Но почему-то все вышеперечисленные пиздострадальцы ни разу не жаловались, что их не взяли на работу, хотя я просто мечтаю трудоустроить больного спидом одноногого негра-трансгендера с биполярным расстройством. Но ей надо будет уметь делать охуенные логотипы, например.

Читать полностью…

Кето

Пиздец, самая большая тупость на свете - это кето-диета. Никогда не соблазняйтесь на это говно, если хотите нормально дожить свои годы.

Иногда ее советуют врачи, но это диагноз врачам, а не плюс диете.

Жестокая безуглеводная диета нужна для детей с хитрожопыми формами эпилепсии. Если вы себя в определении не узнали, вам она не подходит.

Если вы на эту хуету купились, самое время съесть круассанчик и расслабиться. От кетаминовой диеты не будет ничего, кроме серьезного урона здоровью.

А вот просто меньше жрать - полезно!

Читать полностью…

Интернет вещей

Пиздец, самое говно на свете сегодня - это интернет вещей. Звучит красиво и многообещающе, но по факту - это именно самое настоящее говно.

Например, я купил себе чайник с вайфаем. Думаю - во, какая красота! Чайник с вайфаем! А что оказалось? Обычный электрический чайник, в который надо наливать воду руками, так как по вайфаю вода не льется. И супер-кривожопая приложка для телефона, через которую можно включить этот чайник. И все. Весь интернет вещей. В жизни получается так: как только налил воду, включаешь чайник, а когда он вскипел, он сам же и выключается. То есть, интернет в этом процессе нахуй не всрался.

Или, например, я купил себе умный датчик климата для дома. Примерно день на третий мне стало похуй - какой климат у меня дома. И похуй на то, что во время сгоревших тостов качество воздуха резко дошло до красного пика на графике. И еще оказалось, что это говно за месяц высаживает три пальчиковые батарейки, поэтому я примерно по полгода не знаю, какой у меня климат был дома.

Или я решил купить себе вайфайный замок на дверь, а оказалось, что все они - непрактичное и неработающее говно.

Камера постоянно шлет алерты, когда за окном солнце облако перед солнцем прошло. Термометр мне нахуй не нужен, в телефоне погода точнее. Управлять разноцветными лампочками было интересно ровно три раза, а потом заебало навсегда.

Короче, единственное, где мне реально нужен интернет вещей (кроме компа и мобилы) - это чтоб зубные щетки детей сообщали, почистили ли дети зубы, чтобы автоматически получить +15 минут ютюбного времени на ночь. Но такого пока что никто не изобрел.

Читать полностью…

Феминитивы и другие конвульсии новояза

Слова "авторка", "блоггерка", "продюссерка" и т. п. придумывают исключительно мудачки и долбоебки.

Придумывание специальной пунктуации для гендергэпов - тоже процесс болезненный, который имеет право на существование, но должен оставаться исключительно в границах пораженной популяции.

Всякие люди без половой идентичности вообще не имеют права ни от кого ничего требовать. Не нравится родная речь - иди учи венгерский, в нем у слов нет родов. Рай для трансгендеров!

Кстати, вы знали, что украинцам стало мало требовать от здоровых носителей русского языка говорить "в Украине" вместо грамотного "на Украине"? Они теперь требуют, чтобы все англоговорящие люди говорили исключительно Ukraine, а норму the Ukraine объявили неверной.

Вообще, любой активист - как мерзкий капризный ребенок. Все слышат его истерический вопль, хотя по большому счету, проблема только у него. И разговаривать с активистами можно только так же, как с капризными детьми: когда истерика пройдет.

Читать полностью…

Потому что потому, все кончается на у

В португальском языке все слова на -o по-русски надо писать на -у. Porto - это Порту. Faro - это Фару. Sao Paulo - это Сан-Паулу, блять.

Но один город успел проскочить нормальным. Это Рио-де-Жанейро. По-португальски он Rio de Janeiro, если бы его транслитерировали сегодня, он бы был Риу-де-Жанейру.

Повезло.

Читать полностью…

Потратить 500 000 ₽ на рекламу у Тёмы и пожалеть

Слово читателю. Привет, меня зовут Рома Зарипов. Я, конечно, не муха из интервью у Дудя, но тоже могу выбесить своим вторым появлением за год здесь.

Прошлым летом я купил рекламу в блоге у Тёмы и охуел. Рассказываю почему.

Когда я отправлял несколько сотен тысяч за пост, думал, что моя жизнь разделится на «до» и «после». Ну, знаете, начнут предлагать крупные рекламные контракты или узнавать на улице (хотя бы знакомые).

Что я получил в итоге? Две тысячи подписчиков и предложение прорекламировать китайские наушники от тюменского Илона Маска.

Ладно, ещё было много комментариев про то, какой у меня охуенный слог блог, и вопросов, почему я нигде не рассказал о себе.

Исправляюсь в формате 40 слов:
Я — Рома, предприниматель, руковожу двумя компаниями, много путешествую, глажу жену и люблю своих собак. Никакие курсы не продаю, но могу вывести любого на доход 1 млн рублей в месяц, если до встречи со мной он получал 5.

Всё, что инфоцыгане пытаются втюхать за деньги, я пробую на себе и делюсь бесплатно, чтобы каждый нашёл что-то полезное для себя.

Мой блог — это как шведский стол для любопытных:
— обычный мужик прочитает, как я отказался от алкоголя и сбросил 28 кг без потери друзей и уважения;
— житель Москвы удивится курьерам, которые зарабатывают по 250 000 ₽ в месяц и заставляют вас сомневаться в выборе профессии;
— а мамочка в декрете узнает, как сделать ребёнку второе гражданство, даже если его место рождения — Сызрань.

По статистике, 95% людей, которые перешли познакомиться с каналом, подписываются на него. Остальным 5% требуется время, чтобы сформировать хороший вкус.

Поэтому подпишитесь — @romanzaripov.

И тогда #нативнаяинтеграция через год выйдет со словами «не пожалеть» в заголовке.

А чтобы у властей не возникало ко мне вопросов, я обязан соблюдать закон и упомянуть, что это — Реклама ИП Зарипов Роман Маратович

Читать полностью…

Не для всех

Пиздец, больше всего на свете бесит, когда в нативных интеграциях показывают «самую лучшую хуйню для всех». Мол, эта хуйня одинаково охуенна бабушкам-дедушкам, бизнесменам, трансгендерам, беременным животным со слабой психикой. Короче, всем.

Для всех – значит ни для кого. И такой подход к рекламе товаров выдает в их создателе долбоеба. Который сам не понимает, что он делает и для кого.

И на их фоне выделяются люди и компании, которые делают продукт с пониманием, для кого и зачем. Вот вам, например, #нативнаяинтеграция супер-умных часов 2.0 от Тюменского Илона Маска и анти-бренда электроники CaseGuru.

Умные часы. Для большинства – дорогущая игрушка, на которую жалко тратить 50-60к. А попробовать и понять, что это такое, хочется многим. Тюмен-вотчи – как раз для таких осторожных гиков.

1. Самые пиздатые и самые совершенные из всех недорогих умных часов.
2. Самые недорогие умные часы из самых пиздатых и совершенных.

Такими пиздатыми смарт-часы от CaseGuru получились потому, что тюменский гений натырил все лучшее от топовых производителей:

Антибликовый AMOLED-экран – от Samsung. Экранчик у тюменских часов еще и на 2 мм больше, чем у Apple.

Аккумулятор – от Panasonic. Смарт-часы CaseGuru держат заряд до 10 суток.

«Мозги» – как у Apple. Более 100 спорт. режимов + мониторинг сна и здоровья.

Материал – как у Боинга. Корпус тюмен-вотчей из авиационного алюминия выдерживает падения с высоты до 1,5 метра.

Силиконовый гипоаллергенный ремешок, как у медицинских изделий: не натирает и не раздражает кожу.

ГЛАВНОЕ: цена как у дешевых китайских часов. Но только цена!
Тюменские умные часы 2.0 стоят 6 000 рублей. А не 30-50к, как Samsung и Apple.

Сюда – за умными часами 2.0 от CaseGuru.
Самыми умными из недорогих и самыми недорогими из умных.

Промокод WATCH7 на скидку 200 руб.

P. S. Такая #нативнаяинтеграция импонирует. Люди понимают, что делают продукт не для всех. И шлют нахуй стандарты рекламы и производства электроники.

ТГ-блог CaseGuru – тут. Обещают скоро вывалить видосы с голым кривляющимся карликом.

Реклама. ООО «ЛГБТ» ИНН 7713489860 Erid: LjN8KSuLK

Читать полностью…

Ответы на все вопросы июля

Заюш, в Ответошной вышел новый полноценный дайджест с ответами на все вопросы июля:
https://vk.com/video-221635943_456239341

В выпуске: про секс в 77 лет, что будет с украинцами, вредно ли дрочить и как не поссориться с мужем из-за политики?

А еще смотреть Ответошную тут:

Отдельно в Телеге: /channel/otvetoshnayaofficial

В Дзене: https://dzen.ru/otvetoshnaya

В Инсте: https://www.instagram.com/otvetoshnaya/

В Тиктоке: otvetoshnayaofficial">otvetoshnayaofficial" rel="nofollow">https://www.tiktok.com/@otvetoshnayaofficial

Читать полностью…

Ебля мозга

Что или кто ебет вам мозг? А за что?

А вы кому ебете мозг? А за что?

А что такое ебля мозга?

Читать полностью…

Знания

Принцип простой: надо делиться знаниями и приемами.

Все люди, которые зажимают знания, не делятся открытиями, прячут профессиональные секреты - все они проигрывают. Если не прямо сразу, то через пару лет.

Информация - это единственный ресурс, которого не становится меньше, когда им делишься. Это надо помнить всегда.

Важны не сама информация, не идея, не знание - важны умения все это вовремя и по делу применить.

Читать полностью…

Оценка

Пиздец, больше всего на свете меня бесят просьбы поставить оценку. Как мне поездка? Как мне отель? Как мне ресторан?

Да идите все нахуй! Понравится - вернусь, не понравится - не вернусь.

Но есть два случая, когда я все-таки ставлю оценки. Это когда мне нереально охуенно понравилось - я ставлю пять звезд, чтобы еще кому-то тоже понравилось. Или когда было нереально хуево - я ставлю единицу, чтобы другие тоже обходили это стороной.

А вот все эти оттенки в середине я на хую вертел.

Читать полностью…

📺Сюжет о сайте президента 22 года назад

Сейчас запуск сайта - сетевая история, но еще сравнительно недавно было время, когда об интернете рассказывали в телевизоре, посвящая этому эфир в прайм-тайм на Первом канале. Речь идет о создании сайта kremlin.ru

В июне 2002 года состоялась встреча главы государства с финалистами конкурса творческих проектов сайта президента России, после которой была запущена его новая версия.

На встрече с президентом и в сюжете мелькает член жюри конкурса, Артемий Лебедев. Он рассказывает, что сайт сделан хорошо и должен быть примером для других государственных структур.
ГосDigital. Начало.

Выборный

Читать полностью…

Новая беседа)

На канале "Движение" с Ильей Пискулиным.

https://youtu.be/Px6MQWiyMrs

Читать полностью…

⅔ лета – всё!

Летом дети отдыхают, играют и набираются сил на следующий учебный год. Но, как оказывается, к учебному году нужны не только силы, но и знания, которые дети успешно теряют за три месяца ничегонеделания. 
Дети не хотят заниматься в летние каникулы, но школьный материал повторять нужно. Да и лето – отличное время, чтобы научить ребенка чему-то помимо школьной программы. Поэтому возникает вопрос: как объединить веселые летние деньки и обучение? 

Есть супер вещь, которая поможет освежить в памяти школьную программу и научить чему-то новому, например, управлению своим временем. В пакете «Всё на Учи.ру» собраны образовательные курсы для детей начальных классов по основным школьным предметам и дополнительные курсы, которые помогут разносторонне развиваться. 
Кстати, купить пакет «Всё на Учи.ру» можно сейчас по промокоду LEBEDEV. Промокод дает скидку 10% и действует до 31 августа. Доступ к программе вы получаете на год, а значит, летом ребенок сможет заниматься в удовольствие, а в начале учебного года получит поддержку в освоении новых знаний. 

Подробности

#нативнаяинтеграция

ООО «В Контакте» ИНН 7842349892 erid: 2SDnjdsp2Dp

Читать полностью…

Зая, поздравь! Во Вконтакте у меня 1 000 000 подписчиков!

https://vk.com/temalebedev

Читать полностью…

Как потратить деньги с пользой

Мы решили, что вложиться в рекламу на этом канале — великолепный план.
Надёжный, как швейцарские часы. План ещё лучше — сделать вашим повседневным напитком лимонады lapochka.

А чтобы потратить деньги с максимальной пользой, вводите промокод «ТЕМА15» при заказе на OZON. Так мы узнаем, насколько толково вложили свой бюджет, а вы — получите скидку 15%.

Чуть не забыли: наши лимонады без сахара. Только вода и натуральный сок.

#нативнаяинтеграция

Реклама. Рекламодатель ИП Балыклов А. Е. (ИНН: 740104921385)
erid: 2Vtzqv2Nofh

Читать полностью…

Заюся, цулуся-обнимася! Ну и новостюси для тебяси!

ВК: https://vk.com/video-211437014_456243920

Файл: https://cloud.mail.ru/public/WbV3/kMyYy17Gg

Подкаст: https://vk.com/temalebedev?z=podcast-211437014_456241281

Читать полностью…

Хлебная корзина

Хочу собрать все мнения. Вопрос культурный и цивилизационный.

Вот вы пришли в ресторан, вам подали на стол хлебную корзину. Скажем, плетеную емкость, в которой лежат пять кусков хлеба. Как вы относитесь к этой корзине?

Это все ваша собственность? Имеет ли право ресторан недоеденный хлеб подать кому-то после вас? Можно ли отломить от ломтя хлеба кусок и положить ломоть обратно в корзину? Или его нужно держать теперь у себя?

А можно зубочисткой потыкать в каждый кусок в корзине? А можно потрогать? А пожно отщипнуть от каждого куска по миллиметру - это ваши куски или они как соль и перец - ваши настолько, насколько вы ими пользуетесь?

Читать полностью…

Относительная влажность воздуха

Одно из самых непонятных для людей понятий - это относительная влажность воздуха. Люди считают, что стопроцентная влажность - это вода.

Спросите любого человека: какая относительная влажность воздуха во время дождя? Любой человек ответит: 100%. Но во время дождя может быть относительная влажность сколько угодно, хоть 50%.

На самом деле, относительная влажность воздуха уже содержит подсказку в своем названии - она относительная. И считается она относительно к тому, сколько в теории при данной температуре может быть влаги в воздухе. То есть, когда мы слышим "относительная влажность воздуха 80%", это значит, что в теории воздух может вобрать еще 20% влаги, после чего будет достигнута "точка росы" - вода начнет конденсироваться.

Полезно знать, что чем воздух холоднее, тем меньше влаги он может содержать. А чем теплее, тем больше влаги может быть. Поэтому если просто взять комнату и нагреть в ней воздух, относительная влажность начнет падать (потому что при более высокой температуре в воздухе теоретически может быть больше влаги). А если взять ту же комнату и начать ее охлаждать (кондеем, например), то способность воздуха удерживать влагу резко понизится, относительная влажность быстро дойдет до 100% и появится конденсат - именно он и капает из трубок на улицу у всяких мудаков с изуродованных фасадов.

Многие наивные люди покупают себе всякие увлажнители воздуха, но при этом для начала даже не узнают, насколько воздух у них уже влажный. Возьмем Москву. В среднем в Москве относительная влажность воздуха составляет 77% процентов. Это дохуя! Москва - влажный город.

Вместо того, чтобы ставить дома увлажнитель, от которого пойдет плесенью вся квартира, нужно просто иногда открывать форточку и проветривать.

Читать полностью…

Немного французского этикета

Французы сразу вычисляют колхозников из Америки, Англии и России - те не умеют себя правильно вести за столом.

Во-первых, французы не трогают еду руками, только хлеб. Все надо есть приборами. Но с хлебом тоже не так просто - нельзя просто взять кусок хлеба и откусить от него! Надо оторвать от куска хлеба кусочек руками - и уже его есть.

Далее, класть кусочек сыра или фуагры на кусочек только что оторванный от куска хлеба можно только с помощью ножа. Нужно отрезать от сыра столько, сколько поместится на кусочек хлеба и съесть так, чтобы это еще выглядело изящно (не сидеть как бурундук с набитыми щеками).

Еще отдельно для наших изысканных сограждан: нельзя фуагру мазать как плавленный сыр на хлеб. Ее можно отрезать ножом и аккуратно положить на кусочек хлеба.

Ну и чтоб иностранного шпиона не вычислили в две секунды: французы не кладут кусок хлеба на край тарелки, только на скатерть рядом с тарелкой.

Читать полностью…

Коктейли

Вы что-нибудь понимаете в коктейлях? Какие самые пиздатые?

Где самый клевый бар? Кто самый лучший миксолог?

Рецепт какого-нибудь очень клевого коктейля?

Читать полностью…

Величие нации

Русские люди могут отменить крепостное право, расстрелять царя, электрифицировать страну, организовать лучший в мире балет, построить самое прекрасное метро в своем самом крупном городе, победить фашистов, полететь в космос, назначить царя святым, противостоять международным санкциям.

Но при этом русские не могут организовать, сука, парковку и простое забирание пассажиров в аэропортах и вокзалах Москвы.

Блять, я вчера приехал из Питера в Москву на скоростном немецком поезде на скорости 230 км/ч. В пути мне предлагали прохладительные напитки и питание. Воздух был кондиционирован. В подлокотнике таилась розетка. Предлагалась свежая пресса, в воздухе витал вайфай.

И при этом, блять, три из пяти полос движения были заняты мутными бомбилами, а в оставшихся двух рядах тошнись официальные таксисты. И даже мое такси, заказанное через приложку, пришлось синхронизировать и координировать по телефону. Потому что у вокзала нет никаких столбов с цифрами или нумерованных парковочных мест. И потому что пассажиры настолько отсталы, что согласны на предложения типа "такси офицальное недорого".

Что должно произойти, чтобы это первобытное говно исчезло? Ведь выгода мафии в данном случае так смехотворна, что ее можно перешибить без особых усилий. Сколько там зашибают левые чуваки в месяц? Пару миллионов? Можно их кто-то потратит, чтобы окончательно и бесповоротно выгнать их всех нахуй и установить красоту и порядок, как это произошло с обычными таксистами в городе?

Не могу поверить, что страна собирается лететь на Луну, но не может справиться с упырями около вокзалов.

Читать полностью…

Кстати, зай, ты знаешь, что такое число π)?

Читать полностью…

Зай, прости, что сразу не прислал. Вот новости!

ВК: https://vk.com/video-211437014_456243857

Файл: https://cloud.mail.ru/public/Z4za/sVK89BBK9

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241264

Читать полностью…

Свежий Дудь

Сначала подумал - фейк.

https://www.youtube.com/watch?v=WGixuCIAk1c

Читать полностью…

Лучший будильник

Если с утра надо рано встать, скажем, самолет не пропустить, то не стоит полагаться только на будильники в телефоне.

Лучше накануне выпить литр воды. Тогда точно с утра встанешь как миленький.

Злоупотреблять методом не стоит, хотя и вреда от него никакого.

Читать полностью…

Заюнь, лечу в Хабаровск. Если захочешь там прогуляться завтра, пиши - tema@tema.ru

Читать полностью…

Зая, я хорош!

А еще я стал амбассадором автомобиля ГАК джи-эс-3!

https://vk.com/video-211437014_456243809

Читать полностью…

Примерка на себя

Мне всегда было интересно, как устроен механизм восприятия публичного сообщения в качестве личного. Скажем, если человек видит надпись "Ты записался добровольцем?" - считает ли он, что обращаются именно к нему?

Я, например, все надписи воспринимаю как обращенные к кому-то другому, если, конечно, речь не идет о надписи, сделанной специально для меня. Призыв "пристегните ремень безопасности" я воспринимаю обращенным абстрактно ко всем, но при этом понятно, что мне тоже надо пристегнуть ремень. Я чувствую себя проинформированным, но не чувствую, что со мной пообщались.

Любопытно, что любое обращение на "вы" я скорее буду считать имеющим отношение ко мне, а обращение на "ты" (как в мужских или женских журналах) мне кажется гораздо более размытым. То есть "заполните анкету" подразумевает мое внимание, а "заполни анкету" - нет.

А в интернете особенно часто встречаются люди, которые любую форму безличного и массового сообщения воспринимают лично на свой счет. Нет большего удовольствия, чем намазать жопу скипидаром таким мудакам, которые реагируют на любую хуйню. Мне кажется, я мало дразню таких пидарасов, надо бы как-нибудь вызвать у них массовый эпилептический припадок. Чтоб они, сука, как японские дети от стробоскопа, блять, розовой пеной изошлись.

Читать полностью…