Ненадежный рассказчик
В литературоведении есть прекрасный термин - "ненадежный рассказчик".
Там дальше ребята разбегаются в определениях, но мне нравится самый простой базовый концепт: это любой человек, который описывает события как максимально объективные со своей максимально субъективной точки зрения.
Считается, что самый надежный рассказчик - это автор или бог, потому что они знают, как все было на самом деле.
А все пересказчики и персонажи - они как слепые, которые ощупывают слона: каждый говорит правду, но у одного слон - это хобот, у другого - большая нога, а у третьего - толстая жопа.
Ненадежный рассказчик - это словосочетание, которое нужно абсолютно всегда применять к абсолютно любому источнику информации в наши дни. Все СМИ, все блогеры, все издания топят за свою точку зрения и как правило значительно искажают реальность.
В этом смысле разницы между новостью в "Медузе" о том, что "представитель штаба Навального в Усть-Пиздюйске отравился шаурмой" и новостью в "Российской газете" о том, что "медсестра из Мухосранска, член партии Единая Россия, съела шаурму и выздоровела" нет никакой. Это одинаковый идеологический шлак и ссанье в уши.
Помните, что изданий, которые бы не занимали никакой позиции, практически не бывает. Не занимают позиции только журналы про вулкановедение, да и то там тоже срутся разные лагеря. У всех остальных есть необходимость топить за своих и топить чужих.
Сохраняйте нейтралитет, смотрите шире, никому не верьте и во всем сомневайтесь. Не факт, что это вам поможет в жизни, но на костре инквизиции я вам подмигну - и это будет прикольно.
На дворе смутный 2023 год — криптой пользуются уже дети и старики
— Школьники получают 0.001 биткоина в день за аренду памяти в телефоне
— Подростки залипают на видео и собирают по $5-10 в час
— Мамочки в декрете собирают цифровую валюту за шаги в парке
Поверьте, научиться новой профессии никогда не поздно. Ну а зачем напрягаться, если даже с 1000 рублей можно делать полугодовую зарплату по стране? Чтобы убедиться в этом — читайте канал Дмитрия
Там он на пальцах показывает, на чем можно заработать в крипте, почему криптокошелек должен быть у каждого и что будет с курсом, после релиза цифрового рубля
Подписывайтесь изучайте @kokorevinvest
#нативнаяинтеграция
Тостовый хлеб
Пиздец, меня просто непередаваемо бесит тостовый хлеб.
По какой-то загадочной причине нарезанный тостовый хлеб появился в продаже в России и занял места на полках супермаркетов.
И люди начали есть этот хлеб. Прямо берут, намазывают маслом, кладут сервелатик и хавают. Без тостера! Тостовый хлеб нужно засовывать в тостер, иначе это просто полуфабрикат. Сырое тесто тоже можно жрать, не умрешь, но невкусно же. Так и с тостовым хлебом.
Что может быть вкуснее обычного батона "Нарезного", которые не порезали на заводе на куски и не удушили в пакете? Ничего не может быть вкуснее.
Абсолютная загадка, как американское тостовое говно пробило себе дорогу среди румяных родных батонов. Те же американцы обоссались бы от смеха, если бы увидели, как у нас едят тостовый хлеб в сыром виде.
У каждого американца есть тостер. Это как зубная щетка - обязательно должно быть. А у нас, думаю, один тостер на 20 семей.
Бррр.
Вспомнил это резиновое, малосъедобное, мелкопористое, слабокорочное говно.
Через жопу
Господь создал человека по образу и подобию своему. Тут, правда, можно было бы спросить, на кого больше похож господь - на мужчину или на женщину? Но мы считаем, что господь похож на мужчину, потому что его рисуют седобородым стариком, а не старухой с отвисшими сиськами.
Итак, нашелся в организме мужчины орган, который реально сделан через жопу - это семявыводящий проток. На иллюстрации из Вики - номер 15. Совершенно непонятно за каким хуем он начинается в яйце, а потом идет целых 50 сантиметров мимо жопы и потом присоединяется к самому началу хуя.
Если бы мне в школе так увлекательно рассказывали об анатомии, я бы, может, был умнее. И вы тоже.
Возраст рояля
Я нихуя вообще не понимаю в музыкальных инструментах, но не могу не поделиться знанием специалистов.
Знание: рояль становится хуже со временем.
Другие инструменты (скрипки, флейты) могут становиться лучше, но роялю наступает пиздец. И старый инструмент рассыхается и приходит в негодность, а новый - норм. Так что покупка столетнего пианино или фортепьяно - это инвестиция в дрова.
Кубик в шариковой мельнице
Когда-то (15 лет назад, пиздец время бежит) я работал целый год в совете директоров шоколадной фабрики "Верность качеству". Раз в неделю мы собирались в кабинете владельца, чтобы обсудить показатели, продегустировать новые вкусы, заслушать доклад технологов, затестить выкладку новых упаковок (прямо в кабинете по моей просьюе был установлен стеллаж из супермаркета), попробовать продукцию конкурентов и пр.
Само производство находилось в городе Касимове. И мы как-то поехали туда смотреть завод. Вообще, я обожаю промтуризм, очень люблю изучать производственные линии, конвейеры, общаться с инженерами и просто кайфую от промышленного подхода.
Один из технологических этапов производства шоколада произвел на меня неизгладимое впечатление. Называется шариковая мельница. В крутящуюся бочку насыпано дохуя металлических шариков. И потом туда наливают теплый шоколад.
В реальной жизни шарики в мельнице побеждают все неравномерности, поэтому шоколад становится шелковистым, гладким, без комков и пр.
Шарики - идеальная модель общества, которое идеально обкатывает любого, кто не является шариком. Мне нравится метафора шариковой мельницы, потому что я всегда ощущаю себя кубиком. Все остальные - шарики, они не мешают друг другу, они много лет идеально притираются друг к другу. А я всем мешаю своими гранями.
Если в реальную шариковую мельницу кинуть кубик, через некоторое время он тоже станет шариком. Потому что противостоять сотням шариков бесполезно, они все равно победят.
А я пока держусь, хотя давят, суки, со всех сторон!
🆘🆘🆘 Друзья!
Для всех приютских животных наступило СТРАШНОЕ ВРЕМЯ – пора ОТПУСКОВ. 😢
Посты приюта НЕ ВИДЯТ, ПОМОЩИ НЕТ 💔❗️
Иссякли ВСЕ ЗАПАСЫ КОРМА, и мы остались один на один с голодными щенками и собаками! 🥹
🍀 Пожалуйста, не пожалейте 1 минуту времени, переведите в приют хотя бы 10 рублей – тем самым Вы накормите 528 хвостатых бездомышей. 🙏🏻
Канал приюта 👉🏻 @puppyangel911
Помочь можно на официальном сайте по ссылке: puppyangel911.ru/neuzheli-eto-konec.
или по реквизитам приюта с пометкой «КОРМ»:
💳 Карта Сбербанка
4276 3801 8924 4358
привязана к номеру телефона
+7(916)145-93-50
на имя Михаил Владимирович К.
🖤 Тинькофф
5213 2437 7380 8249
Или отправьте SMS на номер 3434: «Щенкам 100» , где 100 – это сумма пожертвования.
#нативнаяинтеграция
Полезные продукты
Когда какая-то очередная статья в бессмысленном издании рассказывает, что такой-то продукт содержит полезные микроэлементы, мне хочется посоветовать автору сходить в аптеку и понюхать там воздух.
В аптечном воздухе содержится запах всех лекарств, которые лечат от всех болезней, очень полезно.
Заюшка, вот тебе свежая плюшка!
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240304
РТ: https://rutube.ru/video/private/d84be43a8f0fd37379f3bf60e851cfbd/?p=ulkrDbHjICppgb01g9gBKw
Файл: https://disk.yandex.ru/d/O7qfFVrtr1GSEQ
Мусор в унитазе
Всегда было интересно - кто те люди, которые выкидывают в унитаз прокладки, памперсы, огрызки, арбузные корки, мусор и прочие негабаритные отходы, о которых дизайнеры унитаза и не подозревали?
Расскажите про свой опыт.
————————————
Рекламная супер-ссылка
🤑 В России их никто не покупал. Но самый эффективный маркетолог России Миша Фадееы смог! Толкнул уникальных мед.изделий от болей в спине аж на 30 млн руб.
Усложнения
В жизни нужны усложнения, чтобы когда их уберешь потом - стало легче.
Скажем, когда я плаваю, мне тренер дает в руки гантели, а к жопе прицепляет парашут. Гантели тянут руки на дно, а парашут не дает двигаться. Проплывешь так пару бассейнов, заебешься, а потом все оставляешь и плывешь уже без всего. И сразу становится так классно, быстро и охуенно!
Об этом же старый еврейский анекдот про раввина и козу.
Мораль простая: научись ценить то, что есть, потому что бывает и хуже.
Сколько можно спорить о правильной кнопке на сайте?
Бесконечно. Если у вас нет толкового продуктового дизайнера, который не говорит «мне кажется», а может доказать, почему кнопка должна быть именно тут, такого цвета, с таким текстом. Хороший специалист понимает, как сделать кнопку, сайт, весь цифровой продукт, чтобы пользователю было удобно, а бизнесу — прибыльно.
Эта профессия требует комплексного подхода и обширных знаний, поэтому Нетология совместно с Университетом ИТМО запускают онлайн-магистратуру «Продуктовый дизайн». Первая магистерская программа в России по этому направлению.
Лекции в записи, семинары, воркшопы, экзамены — онлайн, учиться можно из любой точки мира, совмещая с работой. Выдают обычный диплом гособразца ИТМО.
16 дисциплин по выбору, обучать будут преподаватели из вуза и из компаний. Практика, кейсы в портфолио, стажировки, студенческие льготы и много общения.
Оставьте заявку и проконсультируйтесь по программе онлайн-магистратуры. Можно пройти бесплатный демокурс.
Реклама. ООО «Нетология» ИНН 7726464125. ERID: Kra247wJa
#нативнаяинтеграция
«Тюменский Илон Маск» снова рвёт всем пуканы шаблоны
Внимание всех, кто хейтит Вадима Бокова и его беспроводные CGPods. Пока вы пердели в диваны и хуесосили тюменские наушники, кое-что случилось. «Тюменский Илон Маск» выпустил новые, невъебенные беспроводные… ПЫЛЕСОСЫ.
Как и наушники, тюменские пылесосы круче китайских ноунеймов и популярных Ксяоми. Это чтобы не пиздели про АлиЭкспресс. Тюменские пылесосы CaseGuru пизже даже британских Дайсонов. Чтобы точно жопы взорвало.
А теперь внимание умных людей, которым нужен домашний работяга-уборщик по адекватной цене. Тюменцы создали первые на рынке беспроводные пылесосы, адаптированные под российские квартиры.
Вертикальный пылесос CaseGuru – улучшенный «Дайсон» за 120 т.р. Тюменец в 1,5 раза легче (2 кг), сосёт на 20% мощнее. И – в ШЕСТЬ раз дешевле. По качеству и тех. характеристикам не уступает «британцу».
Новинки – роботы-пылесосы и оригинальный пылесос-батон для авто. Модели почти разобрали (в первые дни продаж, охуеть!). Успеете отхватить – повезло.
Роботы-пылесосы CaseGuru:
• НЕ застревают на порогах, преодолевают препятствия высотой до 2 см (китайцы – до 1 см).
• НЕ тупят. С помощью точной лазерной навигации создают виртуальную карту помещения и вычищают ТРИЖДЫ каждый участок квартиры.
• НЕ застревают в мебели, везде пролезают и вычищают углы. Потому что на 3% компактнее китайцев.
• Расход энергии умнее, а пылесборник – больше, чем у китайцев. Хватает не на 1 уборку, а на 2-3.
А пылесос-батон надерет жопу педантичным автомойщикам. Диаметр модели – всего 5,5 см. Помещается в кармашке двери, в бардачке. Войдет в труднодоступные места под сиденьями. Начисто высосет грязь из любой щели.
Смотреть новенькие шЫдевры от «Тюменского Илона Маска» ТУТ.
Срок службы всех тюменских пылесосов –5 лет (у «китайцев» 2-3 г.). Что случится – заменят на новый.
В этот раз еще и скидка – аж 1 000* р.
Код: TEMATG2306
Оплата на сайте или при получении. Можно в рассрочку.
*Размер скидки зависит от модели. Подробнее – на сайте.
#нативнаяинтеграция
Цензура
В русской конституции есть статья 29, в пункте 5 которой написано: "Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается."
Нужно понимать, что речь тут идет исключительно о средствах массовой информации. Потому что цензура совершенно официально существует в самых разных системах - от армии до тюрьмы.
В СМИ цензура, разумеется, тоже существует, но называется редакционной политикой. Попробуйте в "Российской газете" написать заметку про то, что "оппозиция рулит". Или попробуйте в "Медузе" написать заметку про то, что "оппозиция сосет". И узнаете, есть ли в России цензура.
Антидот для острого
Хуйня, которая делает перец острым, называется капсаицин.
Главное, что надо знать новичку про остроту - это то, что бессмысленно записать ее водой. Потому что капсаицин - это алкалоид, который нерастворим в воде. Но зато капсаицин прекрасно растворяется в спирте и в жирах.
Так что если вы вдруг съели ложку злоебуче-острого соуса и у вас лезут из орбит глаза, то нужно ебнуть стопку водки или съесть ложку сметаны. А если запивать острое водой, то будет только в пять раз хуже.
Лук
Есть один овощ, с которым у меня сложные отношения.
Почему-то лук принято хуячить почти во все блюда. Время от времени это уместно. Но иногда это становится утомительно, а иногда - невыносимо.
Я люблю свеженький, хорошенький, крепенький лучок. Нарежешь пару ломтиков, положишь на черный хлеб - хрум-хруммм... охуенно. А иногда в ресторане приносят греческий салат, где сверху невинных овощей уложены полчаса назад кольца лука. И все это начинает вонять как помойное ведро, потому что лук хранит свою свежесть минут 10 после нарезания. А потом начинает отравлять все вокруг своим мерзотным запахом.
Золотистый румяный поджаренный лук в гречке - прекрасен. Лук, который с утра нарезали в сэндвич и продают до вечера, способен испортить настроение на много часов.
Если нужна запоминаемая метафора, то лук - как жопа: хороша сразу после душа и малоприятна через пару часов.
Свобода в 90-е
Меня часто спрашивают дети - что за свобода такая особенная была в 90-х, что я о ней постоянно вспоминаю? А была свобода слова, дети! Свобода мысли! Свобода картинки!
Вот обычная проходная обложка журнала "Автопилот" от сентября 2000 года. Издательский дом "Коммерсант", уважаемая организация.
Тут тебе по сегодняшним меркам извинением не отделаться. Тут сексизм, расизм, объективация, табакокурение, заголовок "В черном теле / Кто погубил экологию России" - короче, тут минимум на закрытие издательского дома и отправку всей редколлегии в концлагерь.
А тогда просто лежало в газетных киосках и никто даже не икнул.
Вот что такое свобода, дети. Жаль, что вы ее не застали.
Чтоб не пропало
Есть такая ужасная привычка у людей: купить свежего хлеба, но не есть его, а доесть вчерашний, чтобы он не зачерствел и не пропал.
Ну а на следующий день свежий снова становится вчерашним и его снова нужно спасать. А свежий хлеб так и остается всегда непопробованным.
Зай, совсем забыл новости тебе скинуть :-*
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240313
РТ: https://rutube.ru/video/8946a65e75abbccd0f3ca816061013eb/
Файл: https://disk.yandex.ru/d/fwGr6Hwnq7ub2Q
Проверка для дизайнера
Для того, чтобы проверить, способен ли человек быть дизайнером, можно придумать множество тестов, все они очень простые. И должны показать главное качество хорошего дизайнера: способность легко, остроумно, интересно, вовлеченно начать решать предложенную задачу.
Например, задача: есть мужик, который ссыт в унитаз, но он забыл поднять стульчак. Назовите все способы поднять стульчак, не зассав его. Годятся любые сценарии.
Кто поморщит нос - "фууу, что за задача?" - таких ханжей сразу нахуй слать.
Кто скажет "не знаю" - тоже нахуй слать, это самые негодные.
Кто скажет "пусть мужик перестанет ссать, потом поднимет стульчак, потом пусть продолжает ссать" - в шорт-лист не берем, нахуй нам эти банальные мысли?
А вот кто начнет сразу на салфетке придумывать приспособления, как сделать так, чтобы задача решалась, те нам и нужны. Легкие на подъем и думающие.
Старость
Какой смысл жить до максимальной старости?
Чем старше ты становишься, тем хуевее у тебя жизнь. Ты теряешь все навыки, слабо двигаешься, болеешь всеми болезнями, у тебя отваливаются части тела и отказывают органы, ты нахуй никому не нужен, ты становишься маразматиком, тебя перестают терпеть и любить родственники.
Спрашивается - нахуя стремиться прожить как можно дольше, если чем дольше, тем меньше ты хоть кому-то нужен, включая себя самого?
Про коррупцию и сменяемость власти
Я всю жизнь выступаю за здоровую коррупцию (ака лоббизм) и за то, что сменяемость власти - это демагогия инфантилов.
Ни в какой здоровой структуре никто и никогда не борется с коррупцией и не не топит за сменяемость власти.
Что такое коррупция? Это многолетние проверенные бизнес-связи. Это когда люди не хотят работать хуй пойми с кем, а хотят работать с тем, в кого они верят.
Что такое сменяемость власти? Это какая-то умозрительная конструкция, когда на потеху публики меняют какую-то выборную должность раз в пару лет. Никакие важные должности и роли не меняются по расписанию.
Кто верит в жизнь без коррупции и со сменяемостью, я тем всегда предлагаю два простых сценария: сначала выберите себе жену по тендеру, а потом меняйте ее раз в четыре года (если очень хорошая попадется, то раз в восемь лет).
Занимаетесь торговлей, но при этом ваши процессы до сих пор не автоматизированы, по-прежнему считаете в тетрадках и табличках? Плохие новости: у вас не бизнес, а самозанятость. Вы не сможете вырасти и вместо одного магазина открыть два, пять, десять.
А что же нужно?
Во-первых, контроль. Контроль склада, контроль продаж, контроль финансов, контроль сотрудников. Ни камеры, ни учет рабочего времени, ни строгая охрана — не помогут. Поможет работа в единой автоматизированной системе, которая объединит товароучет, обработку заказов, взаимодействие с клиентами, точку работы кассира и многое другое.
Во-вторых, омниканальность. Когда предприниматель работает в единой системе, для него не составит труда выйти на маркетплейсы или на Авито, открыть интернет-магазин или дополнительно продавать через соцсети, а также увеличить количество торговых точек.
В-третьих, цифры. Автоматизация позволит учитывать все расходы: закупки, зарплаты, налоги, аренду, возвраты, комиссии и многое другое. Анализировать прибыли и убытки в разрезе каналов продаж и товаров. Строить отчеты и развиваться, исходя из точных данных, а не интуиции.
Все вышеперечисленное доступно пользователям облачного сервиса МойСклад. Попробовать МойСклад бесплатно в течение 45 дней можно по ссылке.
#нативнаяинтеграция
Раздача слонов
Если вы видите, что какое-либо кафе раздает десерты за чекин, а какой-либо магазин дает скидку за лайк или репост, знайте - перед вами классические лузеры.
Смело используйте тупость лузеров, потому что они все равно скоро закроются.
Единственная причина, по которой кто-то что-то бесплатно раздает - это причина вовсе не в желании бизнеса привлечь клиента. Причина - в желании тупого маркетолога оправдать свое жалкое существование. Так как маркетолог в жизни не заработал ни копейки (зарплату его не считаем), то ему совершенно не жалко уболтать владельца магазина одежды дать 10% скидки на одежду. Маркетолог не знает, насколько тяжело даются эти 10%. Поэтому ему не жалко их подарить случайному чуваку, который больше никогда не придет.
А если придет, то магазин уже будет закрыт из-за тупости маркетолога.
Ревность девайсов
За жизнь и сменил уже компьютеров 30 - с учетом ноутбуков и настольных. И наверное столько же телефонов.
И каждый раз замечаю одно и тоже: как только я собираюсь купить новый комп или айфон, старый сразу начинает страшно ревновать. Он начинает глючить, тупить и зависать. Хотя это совершенно нерациональное поведение. Ведь мне сразу хочется как можно скорее перекинуть все файлы на новый комп! Но старый комп это мало волнует - он просто хочет на прощание отомстить хоть как-нибудь. И айфон просто начинает хуево работать, когда выходит более новая модель.
Даже фотики себя так не ведут.
Природный сексизм
Почему мужики в кустах дрочат на баб, а бабы в кустах не дрочат на мужиков?
Как сможете ответить на этот вопрос, приходите поговорить о том, насколько важно гендерное равенство.
Четыре сезона
Что может быть круче, чем разные времена года и сезоны?
У нас в России как правило четыре полноценных и разнообразных сезона. Зима, весна, лето и осень. Холод, жара, срань, оттепель, тоска, неудобство, пиздец, радость, кайф. Что может быть пижже?
Всяких ребят, у которых один сезон (в Калифорнии) или два (в Европе), очень жалко. Им прикольно год или два, а потом вскрыться можно от скуки.
Сезонное разнообразие - это величайший подарок наших широт.
Некогда популярные программы и сайты умирают тихо и печально, как старые корабли. Помните же, что такое Picasa и ACDSee? Когда-то они были ну ооочень популярными удобными утилитами для хранения и сортировки фотографий. Но Picasa Гугл купил с потрохами, а потом благополучно закрыл. А теперь «щедро» выделяет бесплатным пользователям аж 15 Гб на Гугл Диске, за остальное – плати, причём ежемесячно. АACDsee стала строго платной. Корпорации как бы намекают пользователю: время бесплатных интернетов прошло, ступайте в облака и платите постоянно за каждый лишний Гб для хранения ваших фото-шедевров.
Но! Вы уже слышали о программе для хранения и каталогизации фотографий Tonfotos? Старая добрая условно-бесплатная шаравара. От супер-профи разработчиков-одиночек:
• Реально удобная сортировка фото: по дате, местам и т. д. Но главное – по людям на фото. Теперь твоя мамка в 2 секунды найдёт все фото, как ты описался на утреннике в детском саду, а ты создашь отдельную папку для всратых поздравлений от тётушки с днём именин Савраса и Акакия.
• Настройка автоимпорта с телефона и телеграмных помоек, на которые ты подписан.
• Фото можно хранить на компьютере, облаке, внешнем диске – Tonfotos упорядочит их везде.
• Tonfotos – программа, которая умнее тебя, и сама рассортирует фотки, отметит людей, удалит дубликаты, раз уж у тебя руки не доходят.
И никаких регулярных оплат за облачное хранилище! Бесплатная версия идёт с ПОЛНЫМ функционалом без ограничений. В платной версии (единоразово 1 280 руб. на 1 пользователя, 3 180 руб. на 5 юзеров) можно увеличить количество отмечаемых людей, отключить анонимный сбор статистики и автоматические обновления.
Работает на Windows, Linux и MacOS.
Кому в наше время понадобилось создавать бесплатную прогу со сложным функционалом, узнать можно здесь.
Скачивать утилиту - здесь
Всем, у кого большие архивы фоток – просто must have! Не благодарите.
#нативнаяинтеграция
Ебанутая топонимика
Какие самые дурацкие названия улиц или населенных пунктов вы встречали где-либо?
Скажем, в поселке городского типа Тура есть Улица 50 лет газеты "Советская Эвенкия". Ты где живешь? На Улице 50 лет газеты "Советская Эвенкия", епта. (Старожилы говорят, еще была в Луганске Улица 50-летия газеты "Ворошиловградская правда", но интернет этого не помнит.)
Или в Москве есть 4-я линия Хорошевского Серебряного Бора. Ты где живешь? На 4-й линии Хорошевского Серебряного Бора, епта.
А еще в Москве есть Улица Пруд Ключики. Грамматика этого предложения мне не до конца понятна. Ты где живешь? На Улице Пруд Ключики, епта. Где, бля?
Попробуйте перешибить полное официальное название улицы в Белгороде: Улица имени почетного гражданина города, генерала-полковника, участника ВОВ Шумилова М. С.
Какие самые ебанутые топонимы вы встречали на просторах нашей необъятной родины, включая бывшие советские республики, разумеется?