Вкус отрыжки

Бля, вот бывает так, что скушаешь десяточек пельменей, пяточек хинкалей или парочку чебуреков - и потом часика четыре в отрыжке чувствуешь аромат съеденного.

А у вас какие продукты/блюда напоминают о себе в отрыжке?

Читать полностью…

Одна из польз камеры в телефоне

Почти у всех людей время от времени бывают какие-то проблемы с кожей. Аллергии, раздражения, высыпания - встречается любая хуета. И с этим лучше не шутить.

Крайне полезно завести привычку фотографировать то, что появилось на коже. Немедленной пользы в фотографии не будет, но через некоторое время архив картинок окажется невероятно полезным для хорошего дерматолога.

Появилась какая-то хуйня на коже - сфоткал. У детей тоже очень полезно фотофиксировать все, что может представить потом интерес для врача.

Не благодарите сейчас, подождите десять лет.

Читать полностью…

Аскорбинка

Оказывается, аскорбиновая кислота получила свое название и латинского слова scorbutus, что означает "цинга" (и в начале прибавлена греческая приставка "а", что означает "не").

Антискорбутная кислота - вещество против цинги.

В моем детстве, помню, аскорбинка была в двух видах - за 10 копеек омерзительные приторные толстые таблетки в прозрачном фантике (на фото) или за 19 копеек прекрасные небольшие кисленькие таблеточки в банке.

Читать полностью…

Клик

Когда мне было 16 лет, у меня вдруг начала кликать челюсть. Просто при каждом открывании справа в суставе раздавался щелк. Снаружи было не слышно, а мне в голове - очень даже.

Сначала было не очень приятно - как это в моем организме что-то оказалось несовершенным? В те годы я еще не подозревал, какие несовершенства в организме могут появляться. И через пару лет привык.

А лет в 35 челюсть перестала щелкать. Просто сама как-то взяла и прошла. Я к ней уже так привык - можно было открыванием челюсти какой-нибудь бит поддержать, например. Или переключить тик на нее.

Соскучился по кликанию.

Читать полностью…

Слуш, зай, хочу детям акустическое пианино. Или это хуйня все? Может, электронное подойдет? Или надо прям Бехштейна или Петрова брать? А если дети не собираются в консерваторию, им не один хрен, может, списанные дрова из заброшенного пионерлагеря подойдут? Если ты сечешь фишку и есть хороший экземпляр, пиши мне на tema@tema.ru ❤️

Читать полностью…

ЗП на испыт

У нас в стране распространена совершенно ужасная привычка - платить уменьшенную зарплату под предлогом "испытательного срока". Это очень вредно, хуево и развращающе.

Традиция была придумана жадностью руководителей - типа, зачем переплачивать, если чувак окажется мудаком? Окажется норм, увеличим зп.

К сожалению, люди стали воспринимать период испытательного срока не как легализованное финансовое унижение, а как норму. И когда испыт подходит к концу, спрашивают: а какая у меня теперь зп?

Правильный ответ такой: твоя зарплата зависит от уровня твоей работы, а не от того, что ты думал, что тебе сначала пару месяцев будут недоплачивать из-за недоверия.

Деньги платятся за работу. Поработал - получил. Испытательный срок нужен только для одного: понять, что сотрудник и работодатель друг другу подходят. Я спрашиваю у дизайнеров в конце испыта: "прошла ли студия испытательный срок у тебя?" Если да, и если с моей точки зрения дизайнер справился, - тогда предлагаю постоянную работу. На тех же условиях. Ты же не стал лучше работать за одну секунду? Когда станешь - тогда и зп вырастет.

Читать полностью…

Зая, думаю о тебе с утра! Вот тебе новости к завтраку.

ВК: https://vk.com/video-211437014_456243956

Файл: https://cloud.mail.ru/public/j241/DHtfeYhpm

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241294

Читать полностью…

Пердеть имею право налево и направо

Короче: когда ты стоишь рядом с другим мужиком около писсуаров, уместно ли пернуть? Весть если начать задерживать пук в булках, может прерваться поток струи, возникнет неловкая пауза. Или это нормально, что кто-то вдруг перестал ссать на секунду, а потом продолжил? А если пернуть, то это как-то невежливо. Хотя может ли пердежь в сортире считаться невежливым? Или если стоишь не прямо рядом, а через три писсуара, то это уже приемлемо?

Девушки могут в обсуждении не участвовать, хотя все равно интересно, как бы они ответили.

Читать полностью…

Зая, поздравь! Во Вконтакте у меня 1 000 000 подписчиков!

https://vk.com/temalebedev

Читать полностью…

Как потратить деньги с пользой

Мы решили, что вложиться в рекламу на этом канале — великолепный план.
Надёжный, как швейцарские часы. План ещё лучше — сделать вашим повседневным напитком лимонады lapochka.

А чтобы потратить деньги с максимальной пользой, вводите промокод «ТЕМА15» при заказе на OZON. Так мы узнаем, насколько толково вложили свой бюджет, а вы — получите скидку 15%.

Чуть не забыли: наши лимонады без сахара. Только вода и натуральный сок.

#нативнаяинтеграция

Реклама. Рекламодатель ИП Балыклов А. Е. (ИНН: 740104921385)
erid: 2Vtzqv2Nofh

Читать полностью…

Заюся, цулуся-обнимася! Ну и новостюси для тебяси!

ВК: https://vk.com/video-211437014_456243920

Файл: https://cloud.mail.ru/public/WbV3/kMyYy17Gg

Подкаст: https://vk.com/temalebedev?z=podcast-211437014_456241281

Читать полностью…

Хлебная корзина

Хочу собрать все мнения. Вопрос культурный и цивилизационный.

Вот вы пришли в ресторан, вам подали на стол хлебную корзину. Скажем, плетеную емкость, в которой лежат пять кусков хлеба. Как вы относитесь к этой корзине?

Это все ваша собственность? Имеет ли право ресторан недоеденный хлеб подать кому-то после вас? Можно ли отломить от ломтя хлеба кусок и положить ломоть обратно в корзину? Или его нужно держать теперь у себя?

А можно зубочисткой потыкать в каждый кусок в корзине? А можно потрогать? А пожно отщипнуть от каждого куска по миллиметру - это ваши куски или они как соль и перец - ваши настолько, насколько вы ими пользуетесь?

Читать полностью…

Относительная влажность воздуха

Одно из самых непонятных для людей понятий - это относительная влажность воздуха. Люди считают, что стопроцентная влажность - это вода.

Спросите любого человека: какая относительная влажность воздуха во время дождя? Любой человек ответит: 100%. Но во время дождя может быть относительная влажность сколько угодно, хоть 50%.

На самом деле, относительная влажность воздуха уже содержит подсказку в своем названии - она относительная. И считается она относительно к тому, сколько в теории при данной температуре может быть влаги в воздухе. То есть, когда мы слышим "относительная влажность воздуха 80%", это значит, что в теории воздух может вобрать еще 20% влаги, после чего будет достигнута "точка росы" - вода начнет конденсироваться.

Полезно знать, что чем воздух холоднее, тем меньше влаги он может содержать. А чем теплее, тем больше влаги может быть. Поэтому если просто взять комнату и нагреть в ней воздух, относительная влажность начнет падать (потому что при более высокой температуре в воздухе теоретически может быть больше влаги). А если взять ту же комнату и начать ее охлаждать (кондеем, например), то способность воздуха удерживать влагу резко понизится, относительная влажность быстро дойдет до 100% и появится конденсат - именно он и капает из трубок на улицу у всяких мудаков с изуродованных фасадов.

Многие наивные люди покупают себе всякие увлажнители воздуха, но при этом для начала даже не узнают, насколько воздух у них уже влажный. Возьмем Москву. В среднем в Москве относительная влажность воздуха составляет 77% процентов. Это дохуя! Москва - влажный город.

Вместо того, чтобы ставить дома увлажнитель, от которого пойдет плесенью вся квартира, нужно просто иногда открывать форточку и проветривать.

Читать полностью…

Немного французского этикета

Французы сразу вычисляют колхозников из Америки, Англии и России - те не умеют себя правильно вести за столом.

Во-первых, французы не трогают еду руками, только хлеб. Все надо есть приборами. Но с хлебом тоже не так просто - нельзя просто взять кусок хлеба и откусить от него! Надо оторвать от куска хлеба кусочек руками - и уже его есть.

Далее, класть кусочек сыра или фуагры на кусочек только что оторванный от куска хлеба можно только с помощью ножа. Нужно отрезать от сыра столько, сколько поместится на кусочек хлеба и съесть так, чтобы это еще выглядело изящно (не сидеть как бурундук с набитыми щеками).

Еще отдельно для наших изысканных сограждан: нельзя фуагру мазать как плавленный сыр на хлеб. Ее можно отрезать ножом и аккуратно положить на кусочек хлеба.

Ну и чтоб иностранного шпиона не вычислили в две секунды: французы не кладут кусок хлеба на край тарелки, только на скатерть рядом с тарелкой.

Читать полностью…

Коктейли

Вы что-нибудь понимаете в коктейлях? Какие самые пиздатые?

Где самый клевый бар? Кто самый лучший миксолог?

Рецепт какого-нибудь очень клевого коктейля?

Читать полностью…

Разморозка

Если вы хотите что-нибудь разморозить (например, рыбу или мясо из морозилки), не кладите это в комнату.

Размораживать нужно в холодильнике на нижней полке.

Почти любая хуйня из морозилки в холодильнике разморозится за ночь. И будет ок.

Хуже всего размораживать в микроволновке.

Читать полностью…

Чистка зубов

Что может быть более тупым, чем чистка зубов сразу после еды?

После еды во рту сохраняется вкус. Заменить его на вкус зубной пасты - это лютый идиотизм.

Если кого-то так парит, что после еды останутся бактерии, то надо чистить зубы через час. Тогда и едой насладишься, и зубы будут почищены.

Читать полностью…

О пользе чтения

Когда читаешь, сознание постоянно улетает в какие-то эмпиреи (или дебри). Иногда один абзац штурмуешь по пять раз, потому что глаз завязает в нем, как джип в песке. И в этот момент вместо чтения в мозгу образуются новые ассоциации, мысли, наблюдения, картины и прочие отвлечения.

Так вот мысленный шум в голове - именно это и есть та самая польза от чтения! Именно ради этих мыслей и нужно читать.

Когда думаешь свои собственные мысли, не так сильно удивляешься или придумываешь новое, как когда идешь по следам чужих мыслей. Именно вот эта нестандартная мозговая лыжня и приводит к пейзажам, куда сам бы не дошел или дошел бы, но на пять лет позже.

Читать полезно для того, чтобы развивать свой мозг. Не, ну или можно забить хуй и тупить в мобилку, это уж личное дело каждого.

Читать полностью…

Простота

Простота - это очень сложно и не для всех. Нужно это уметь, понимать и чувствовать. Простота, к которой пришел через сто итераций, совсем не похожа на простоту, где просто хуяк! - и упростили все.

Надо понимать, что простота - тупиковая ветвь эстетики. Возьмем дерево в лесу - если бы оно было простым, то росла бы ровная и гладкая мачта. Но мы этого не видим, все ровно наоборот: есть шершавая кора, переменное сечение ствола, разветвленные ветви и листья. В этом же разница между простотой и красотой.

Простота ради простоты - это еще и интеллектуальный тупик. И нет никакого смысла идти по этому пути. Остальные ребята перечитали книг про Эппл, но они при этом не читали ни одной книги про то, как надо идти своей дорогой, наплевав на Эппл. А там тоже есть что поделать.

Особенно простота омрачает жилые пространства, дома и целые города. Нет никакой радости жить в доме с простыми белыми плоскими стенами. Человеку нужна красота - усложнения, перепады уровней, орнаменты, декоративные элементы, резьбы, звери, птицы и надписи. Даже самая простая арт-декошная геометрическая нашлепка делает строение милее, что уж говорить о барельефе с виноградом - он прямо повышает настроение.

Большинство людей, которые слышали о простоте, не в состоянии по-настоящему упростить. Нет смысла начинать учиться упрощать, не научившись делать красоту. Только с уважением к красоте можно добиться настоящего упрощения. Красивого по своей сути.

Читать полностью…

Декрет

Казалось бы, что может быть проще и понятнее слова декрет? Декретный отпуск, уйти в декрет, взять декрет, она на декрете...

1917 год. Революция. Совнарком принимает множество популистских постановлений.

8 ноября по новому стилю - первые указы и постановления наиболее известны старшим поколениям: декреты "О мире" и "О земле".

11 ноября - декрет "О введении восьмичасового рабочего дня".

14 ноября - декрет "О пособии по беременности и родам". 24 ноября - декрет "Об уничтожении сословий и гражданских чинов".

В декабре выходит постановление "Об образовании Всероссийской чрезвычайной комисии", в январе 1918 - "О введении нового правописания".

Кстати, декрет "О введении западноевропейского календаря" введен только 6 февраля 1918 (24 января по старому стилю). До этого все даты, упомянутые ранее, были раньше на 13 дней.

Но вернемся к декрету от 14 ноября "О пособии по беременности и родам". Это был самый первый в мире закон, устанавливающий отпуск до и после родов по уходу за ребенком.

И сейчас уже нет никаких большевиков, революции, баррикад, Ленина, пятилеток, СССР, ушли в пучину истории декреты совнаркома и вся прочая совдеповская терминологическая хуета... а слово "декрет" в значении "отпуск по случаю беременности и родам" живее всех живых!

Это такой же милый архаизм, как и то, что логотип газеты "Правда" дошел до наших дней в неизменном стиле "арт-нуво", о чем сегодня тоже мало кто думает.

Читать полностью…

Монетизация творчества
Пассивный доход с Вашего творчества
(игры, арты, ассеты, адопты, моды).

Многие художники и дизайнеры, монетизируют своё творчество с помощью различных фриланс площадок, тратя на это часы своего времени и кучу нервов на переговоры с заказчиком и поиск самой работы.

Мы предлагаем Вам альтернативный способ монетизации вашего творчества:
WENREXA DIGITAL STORE - это платформа для продажи и покупки разнообразных ассетов, игр, модификаций, адоптов.

Доход Вы сможете получать с любого вашего творчества, которое Вы желаете загрузить, начиная от небольших работ и заканчивая готовыми комплексными решениями для каких-либо проектов, например - набор готовых иконок или значков для мобильных игр, наборы 3D моделей и многое другое.

Простота использования сервиса делает его идеальным выбором как для новичков, только начинающих знакомство с продажей цифрового контента, так и для профи.

Чтобы загрузить свою работу, достаточно зарегистрироваться, а чтобы получать доход с продаж потребуется указать банковские реквизиты. Всё довольно просто!

Ознакомится со всеми плюшками и условиями нашей платформы, можно ТУТ.
Digital художник, VilderAsuras

#нативнаяинтеграция

Реклама: ИП Епифанцев Денис Игоревич, ИНН 381457815772, erid: 2VtzqvpSVX1

Читать полностью…

Чего мне не хватает за границей

- Салфеток в ресторанах (только в США меня понимают)

- Часов работы на дверях заведений

- Веса блюд в граммах в меню

- Рестов, которые работают весь день

- Магазов, которые не закрываются на выхи

А вам?

Читать полностью…

😡 Снова провалили план по продажам

Ситуация близкая для предпринимателей из самых разных ниш: от недвижки до стоматологических клиник, юридических услуг и ювелирки.

В 2024 году рвут волосы буквально все: лиды как жилье в МСК, год от года все дороже, а выхлоп хуже и хуже.

Как правило, в таком случае за год сменяется несколько маркетологов, а ситуация ровным счетом не меняется. Но копнуть нужно чуть глубже.

Когда в 2022 отвалился набор излюбленных многими каналов, все ломанулись в оставшиеся. В итоге ЯндексДирект и Таргет перегрели, блогеры взвинтили ценник. А аудитория уже перенасытилась «бесплатными подарками за заявку».

Многие говорят:

«Это замкнутый круг. Компании с жирком и крупными бюджетами вытесняют малышей, а малыши устраивают бойню рублем, плескаясь в «Алом океане» демпинга — бизнес ради бизнеса».

Новости подливают масло в огонь: Ютуб замедлили до 70%, рассматривается полный запрет на рекламу в Нельзяграмме.

Страшно, тревожно. Уже многие всерьез думают о возвращении к холодному обзвону.

НО все циклично. Большинство предпринимателей уже забыли про старое доброе SEO. А это те самые горячие лиды, причем сравнительно дешевые:

Что дает SEO:
➡️ Вы поднимаетесь в ТОП-5 выдачи.
➡️ Забираете самые горячий трафик — результат в виде роста конверсий неизбежен.

В 2024 году предприимчивые коммерсы получают стабильный поток лидов за счет SEO и умалчивают об этом. НО только настроить инструмент должны те, кто в этом шарят. А не те, кто за 6 месяцев выводят сайт с 15 страницы на 5 (регулярно в отзовиках поступают отзывы на таких специалистов) 🥲

SEO можно прогнозировать. Есть готовые формулы, которые покажут, за какое время именно ваш сайт реально вывести в ТОП. И понять, какой прирост трафика и заявок это обеспечит.

CINAR одни из немногих, кто сами привлекает 90% своих клиентов исключительно через тот инструмент, который предлагают другим — сапожники с сапогами.

Одно НО: берут на сопровождение не всех. Если нише SEO не подходит, говорят об этом на берегу.

А подойдет ли вам SEO? И, можно ли увеличить конверсии вашего сайта?

До 15 августа получите бесплатный аудит сайта по 54 критериям + проверку своего SEO - подрядчика

Оставьте заявку на сайте.

А еще подпишитесь на блог и получите подборку готовых решений для увеличения конверсии сайта в подарок. 👀

#нативнаяинтеграция

Реклама. ООО «Cinar» ИНН 1655351330 erid: 2SDnjeLZAo4

Читать полностью…

Равенство

Каждый раз, когда читаю про проблемы баб, геев, трансгендеров, негров, малолеток, стариков, людей с проблемой самоидентификации, квиров любых мастей, гастарбайтеров, лузеров, нелегальных мигрантов и прочих обделенных, я думаю - а в чем у них, собственно проблемы?

Если взять мою компанию, то я не помню случая, когда хоть кому-либо было отказано в работе хотя бы по одному из вышеперечисленных оснований. Женщины в студии получают столько же, сколько и мужчины. Сексуальные предпочтения просто не влияют на зарплату. Наличие или отсутствие хуя, отрезанный хуй или пришитый хуй не влияют на трудоустройство. Раса, цвет кожи, религия, пол, темперамент вообще не играют никакой роли.

Есть одно маленькое но - нужно уметь въебывать и еще быть талантливым. Это да. Но почему-то все вышеперечисленные пиздострадальцы ни разу не жаловались, что их не взяли на работу, хотя я просто мечтаю трудоустроить больного спидом одноногого негра-трансгендера с биполярным расстройством. Но ей надо будет уметь делать охуенные логотипы, например.

Читать полностью…

Кето

Пиздец, самая большая тупость на свете - это кето-диета. Никогда не соблазняйтесь на это говно, если хотите нормально дожить свои годы.

Иногда ее советуют врачи, но это диагноз врачам, а не плюс диете.

Жестокая безуглеводная диета нужна для детей с хитрожопыми формами эпилепсии. Если вы себя в определении не узнали, вам она не подходит.

Если вы на эту хуету купились, самое время съесть круассанчик и расслабиться. От кетаминовой диеты не будет ничего, кроме серьезного урона здоровью.

А вот просто меньше жрать - полезно!

Читать полностью…

Интернет вещей

Пиздец, самое говно на свете сегодня - это интернет вещей. Звучит красиво и многообещающе, но по факту - это именно самое настоящее говно.

Например, я купил себе чайник с вайфаем. Думаю - во, какая красота! Чайник с вайфаем! А что оказалось? Обычный электрический чайник, в который надо наливать воду руками, так как по вайфаю вода не льется. И супер-кривожопая приложка для телефона, через которую можно включить этот чайник. И все. Весь интернет вещей. В жизни получается так: как только налил воду, включаешь чайник, а когда он вскипел, он сам же и выключается. То есть, интернет в этом процессе нахуй не всрался.

Или, например, я купил себе умный датчик климата для дома. Примерно день на третий мне стало похуй - какой климат у меня дома. И похуй на то, что во время сгоревших тостов качество воздуха резко дошло до красного пика на графике. И еще оказалось, что это говно за месяц высаживает три пальчиковые батарейки, поэтому я примерно по полгода не знаю, какой у меня климат был дома.

Или я решил купить себе вайфайный замок на дверь, а оказалось, что все они - непрактичное и неработающее говно.

Камера постоянно шлет алерты, когда за окном солнце облако перед солнцем прошло. Термометр мне нахуй не нужен, в телефоне погода точнее. Управлять разноцветными лампочками было интересно ровно три раза, а потом заебало навсегда.

Короче, единственное, где мне реально нужен интернет вещей (кроме компа и мобилы) - это чтоб зубные щетки детей сообщали, почистили ли дети зубы, чтобы автоматически получить +15 минут ютюбного времени на ночь. Но такого пока что никто не изобрел.

Читать полностью…

Феминитивы и другие конвульсии новояза

Слова "авторка", "блоггерка", "продюссерка" и т. п. придумывают исключительно мудачки и долбоебки.

Придумывание специальной пунктуации для гендергэпов - тоже процесс болезненный, который имеет право на существование, но должен оставаться исключительно в границах пораженной популяции.

Всякие люди без половой идентичности вообще не имеют права ни от кого ничего требовать. Не нравится родная речь - иди учи венгерский, в нем у слов нет родов. Рай для трансгендеров!

Кстати, вы знали, что украинцам стало мало требовать от здоровых носителей русского языка говорить "в Украине" вместо грамотного "на Украине"? Они теперь требуют, чтобы все англоговорящие люди говорили исключительно Ukraine, а норму the Ukraine объявили неверной.

Вообще, любой активист - как мерзкий капризный ребенок. Все слышат его истерический вопль, хотя по большому счету, проблема только у него. И разговаривать с активистами можно только так же, как с капризными детьми: когда истерика пройдет.

Читать полностью…

Потому что потому, все кончается на у

В португальском языке все слова на -o по-русски надо писать на -у. Porto - это Порту. Faro - это Фару. Sao Paulo - это Сан-Паулу, блять.

Но один город успел проскочить нормальным. Это Рио-де-Жанейро. По-португальски он Rio de Janeiro, если бы его транслитерировали сегодня, он бы был Риу-де-Жанейру.

Повезло.

Читать полностью…

Потратить 500 000 ₽ на рекламу у Тёмы и пожалеть

Слово читателю. Привет, меня зовут Рома Зарипов. Я, конечно, не муха из интервью у Дудя, но тоже могу выбесить своим вторым появлением за год здесь.

Прошлым летом я купил рекламу в блоге у Тёмы и охуел. Рассказываю почему.

Когда я отправлял несколько сотен тысяч за пост, думал, что моя жизнь разделится на «до» и «после». Ну, знаете, начнут предлагать крупные рекламные контракты или узнавать на улице (хотя бы знакомые).

Что я получил в итоге? Две тысячи подписчиков и предложение прорекламировать китайские наушники от тюменского Илона Маска.

Ладно, ещё было много комментариев про то, какой у меня охуенный слог блог, и вопросов, почему я нигде не рассказал о себе.

Исправляюсь в формате 40 слов:
Я — Рома, предприниматель, руковожу двумя компаниями, много путешествую, глажу жену и люблю своих собак. Никакие курсы не продаю, но могу вывести любого на доход 1 млн рублей в месяц, если до встречи со мной он получал 5.

Всё, что инфоцыгане пытаются втюхать за деньги, я пробую на себе и делюсь бесплатно, чтобы каждый нашёл что-то полезное для себя.

Мой блог — это как шведский стол для любопытных:
— обычный мужик прочитает, как я отказался от алкоголя и сбросил 28 кг без потери друзей и уважения;
— житель Москвы удивится курьерам, которые зарабатывают по 250 000 ₽ в месяц и заставляют вас сомневаться в выборе профессии;
— а мамочка в декрете узнает, как сделать ребёнку второе гражданство, даже если его место рождения — Сызрань.

По статистике, 95% людей, которые перешли познакомиться с каналом, подписываются на него. Остальным 5% требуется время, чтобы сформировать хороший вкус.

Поэтому подпишитесь — @romanzaripov.

И тогда #нативнаяинтеграция через год выйдет со словами «не пожалеть» в заголовке.

А чтобы у властей не возникало ко мне вопросов, я обязан соблюдать закон и упомянуть, что это — Реклама ИП Зарипов Роман Маратович

Читать полностью…

Не для всех

Пиздец, больше всего на свете бесит, когда в нативных интеграциях показывают «самую лучшую хуйню для всех». Мол, эта хуйня одинаково охуенна бабушкам-дедушкам, бизнесменам, трансгендерам, беременным животным со слабой психикой. Короче, всем.

Для всех – значит ни для кого. И такой подход к рекламе товаров выдает в их создателе долбоеба. Который сам не понимает, что он делает и для кого.

И на их фоне выделяются люди и компании, которые делают продукт с пониманием, для кого и зачем. Вот вам, например, #нативнаяинтеграция супер-умных часов 2.0 от Тюменского Илона Маска и анти-бренда электроники CaseGuru.

Умные часы. Для большинства – дорогущая игрушка, на которую жалко тратить 50-60к. А попробовать и понять, что это такое, хочется многим. Тюмен-вотчи – как раз для таких осторожных гиков.

1. Самые пиздатые и самые совершенные из всех недорогих умных часов.
2. Самые недорогие умные часы из самых пиздатых и совершенных.

Такими пиздатыми смарт-часы от CaseGuru получились потому, что тюменский гений натырил все лучшее от топовых производителей:

Антибликовый AMOLED-экран – от Samsung. Экранчик у тюменских часов еще и на 2 мм больше, чем у Apple.

Аккумулятор – от Panasonic. Смарт-часы CaseGuru держат заряд до 10 суток.

«Мозги» – как у Apple. Более 100 спорт. режимов + мониторинг сна и здоровья.

Материал – как у Боинга. Корпус тюмен-вотчей из авиационного алюминия выдерживает падения с высоты до 1,5 метра.

Силиконовый гипоаллергенный ремешок, как у медицинских изделий: не натирает и не раздражает кожу.

ГЛАВНОЕ: цена как у дешевых китайских часов. Но только цена!
Тюменские умные часы 2.0 стоят 6 000 рублей. А не 30-50к, как Samsung и Apple.

Сюда – за умными часами 2.0 от CaseGuru.
Самыми умными из недорогих и самыми недорогими из умных.

Промокод WATCH7 на скидку 200 руб.

P. S. Такая #нативнаяинтеграция импонирует. Люди понимают, что делают продукт не для всех. И шлют нахуй стандарты рекламы и производства электроники.

ТГ-блог CaseGuru – тут. Обещают скоро вывалить видосы с голым кривляющимся карликом.

Реклама. ООО «ЛГБТ» ИНН 7713489860 Erid: LjN8KSuLK

Читать полностью…