5842
شمسی رضائی لایف کوچ دانشگاه تهران، پژوهشگر حوزه معنویت و تغییر به راستی سرزمین غیب کجاست❣️ چرا اولین شرط قرآن برای متقین ایمان به غیب است بررسی مبانی علمی و دینی امکان تغییر 💗 @Only_gratitude @unseenlands
اگر منبع دلبستگی نتواند همزمان پایدار و قابل اتکا باشد، سیستم دلبستگی زخم خورده و مختل میشود.
در این شرایط که، مظاهر دلبستگی برای فرد در آنِ واحد، هم منبع امنیتاند و هم منبع ترس او گرفتار یک راهبرد متناقض و ناایمن میگردد.
همان کسی که باید آرام کند، نگران هم میکند؛ همان رابطهای که باید پناه باشد، مایه تهدید میشود.
در چنین شرایطی، از یکسو، سیستم دلبستگی فعال است و او را به سمت نزدیکی، اتصال و پیوند سوق میدهد؛ ➡️
از سوی دیگر، همان نزدیکی با ترس، اضطراب و انتظار آسیب همراه میشود.⬅️
نتیجه، نوسانی فرساینده میان جستوجوی نزدیکی و اجتناب از پذیرش آن است.
این وضعیت نشانهی یک دلبستگی زخمخورده و مختل است؛ 💔
دلبستگیای که در آن، نیاز فطری به پیوند، پاسخی ناایمن دریافت کرده و به جای آرامش، به منبع تنش تبدیل شده است.
@unseenlands
❤️مرا دوست بدار❤️
در حدیثی قدسی آمده است:
«يابن آدم و حقّك علىّ أنّي أحبّك فبحقّي عليك أحبّني»
«ای فرزند آدم، به حقی که تو بر من داری، من تو را دوست دارم؛ پس به حقی که من بر تو دارم، تو هم مرا دوست بدار.»
این حدیث چقدر لطیف و شگفتانگیز است. گویی از همان آغاز، حقیقتی در ژرفای وجود انسان نهاده شده؛ حقیقتی فطری که تا وقتی پردهها کنار نرود، خاموش و پنهان میماند. اما آنگاه که انسان توفیق مییابد به باطن خود نزدیک شود، درمییابد این معنا از پیش در جانش حک شده بوده است. اکنون فقط آشکار شده، نور میدهد و خود را نشان میدهد.
انسان تازه میفهمد که از همان ابتدا، بیآنکه خود بداند، مهمان سفرهی دعوت عاشقانهی خدا بوده است؛ دعوتی تکوینی که بر سرشت و پیشانی همهی موجودات نقش بسته، پیش از آنکه به آن آگاه شوند.
@unseenlands
دوستان و همسفران گرامی
«این کانال رو از روی شناخت شخصی و با اعتماد کامل معرفی میکنم؛ محتوایش تخصصی و مسئولانهست.»
حتما استفاده کنید👌
🧠 بسیاری از تعارضهای عاطفی و زناشویی،
قبل از تبدیلشدن به بحران، در ذهن شکل میگیرند.
🌅 سفر به سرزمین غیب
یک کانال آموزشی است که به آموزش آگاهی ذهنی و ارتقای سواد رابطه با رویکردی کاربردی میپردازد.
🎆 این کانال مبتنی بر تلفیق
روانشناسی رابطه و معنویت کاربردی است
و بهصورت مرحلهبهمرحله با ذهن، احساس
و الگوهای ناهشیار رابطه کار میکند.
💠 در این کانال با موضوعاتی مانند:
🔹 #تصویر_ذهنی و #ابزارهای_آگاهی
🔹 #سواد_رابطه و تنظیم هیجان🧩
🔹 #شکرگزاری آگاهانه
🔹 بازسازی عملی #پیوند_زناشویی
🔹#آموزشهای_گام_به_گام و تمرینمحور
آشنا خواهید شد.
آنچه در این سفر ساخته میشود، توان دیدن، فهمیدن و #انتخاب_آگاهانه است. ✨
📌 اگر بهدنبال رشد آگاهانه و پایدار در رابطه هستید، از این مسیر میتوانید شروع کنید:👇
@unseenlands
دوستان، تصور نکنید از وضعیت جامعه بیخبرم یا گرانی، تورم و افزایش قیمت دلار و طلا را نادیده میگیرم و فقط از عشق حرف میزنم.
اول اینکه کمبود اطلاعرسانی نداریم؛ امروز همه بهنوعی کارشناس اقتصادی و سیاسیاند.
دوم اینکه تجربه نشان داد آنچه در این کانال گفتیم نهتنها در شرایط سخت و حتی جنگ تضعیف نشد، بلکه شرایط سخت، اعتبار و اصولیبودن این آموزهها را روشنتر کرد.
سوم اینکه اثر واقعی مشکلات اقتصادی بر سفره مردم وفشار آن بر کانون خانوادهها ست.
پس بهتر است جایی بایستم که بتوانم کمکی اصولی و مؤثر بکنم؛
و کسی که مدیریت هیجان آموزش میدهد، باید پیش از همه خودش به آن پایبند باشد.
@unseenlands
در چارچوب EFT،
عشق بالغ یعنی اینکه دو نفر بتوانند برای هم در دسترس، پاسخگو و درگیر (ARE) باشند؛
و هر جا این سه مؤلفه به خطر میافتد، سیستم دلبستگی وارد حالت هشدار میشود.
@unseenlands
احساسِ دور شدن از پایگاه امن—چه بهصورت فیزیکی (جدایی، فقدان، فاصله) و چه بهصورت ذهنی و هیجانی (سردی، بیتوجهی، در دسترس نبودن)—برای فرد بهشدت دردناک است،
چون سیستم روانی این وضعیت را بهعنوان عدم تأمین یک نیاز اساسیِ بقا تفسیر میکند، نه صرفاً یک ناراحتی عاطفی ساده.
از نگاه دکتر سو جانسون، وقتی پایگاه امن در دسترس نیست، مغز هیجانی پیام میگیرد که:
> «من تنها ماندهام، کسی نیست که در لحظهی نیاز پاسخ بدهد.»
در این حالت، سیستم دلبستگی فعال میشود؛ همان سیستمی که از کودکی برای حفظ نزدیکی با منبع امن طراحی شده است.
@unseenlands
اگر کودک در ماههای اولیه زندگی چنین مراقبی را داشته باشد،
بین کودک و مراقب یک پیوند شکل میگیرد که همان دلبستگی است.
نشانههایش این است که کودک
🔺نزدیک بودن به آن مراقب را به دور بودن ترجیح میدهد، 🔺و وقتی میترسد،🔺 درد دارد، 🔺زمین میخورد، 🔺یا ناراحت میشود،
به سمت او برمیگردد؛ چون او برای کودک نقش یک پایگاه امن را دارد.
کودک در مجاورت مراقب آرام میشود، تنظیم هیجانی پیدا میکند و از حالت آشفتگی بیرون میآید.
برای همین خیلی وقتها میبینیم کودکی که با بازی و سرگرمکردن آرام نمیشود،
وقتی در آغوش مادر (یا مراقب اصلیاش) قرار میگیرد، انگار «تنظیم» میشود و حالش بهتر میشود.
@unseenlands
EFT درمان متمرکز بر هیجان
بر دو ستون محکم بنا شده است
یکی هیجانها؛ همان احساسات عمیقی که زیر رفتارها پنهاناند و زبان اصلی نیازهای ما هستند.
و دیگری پیوندهای عاطفی؛ اینکه ما در ارتباط با مهمترین آدمهای زندگیمان چقدر احساس امنیت، در دسترس بودن و پاسخگرفتهشدن میکنیم.
این رویکرد کمک میکند بفهمیم چرا در رابطهها به شکل خاصی واکنش نشان میدهیم،
چطور چرخههای تکرارشوندهی دردناک شکل میگیرند، و مهمتر از همه:
چگونه میشود این چرخهها را به پیوندهایی امن، صمیمی و زنده تبدیل کرد.
اگر بهدنبال رابطهای هستید که در آن دیده شوید، احساس امنیت کنید و بتوانید خودِ واقعیتان باشید،
EFT
نقشهی راهی عملی و تجربهمحور در اختیارتان میگذارد—
نقشهای برای ساختن رابطهای که هم لذتبخش باشد و هم امن.
@unseenlands
دوره زمستانه « کانال سفر به سرزمین غیب»
انسان بهتنهایی ساخته نمیشود.
روان ما در رابطه شکل میگیرد، آسیب میبیند و ترمیم میشود.
آنچه ما «مسئله فردی» مینامیم، اغلب ریشه در کیفیت پیوندهای ما دارد؛
در اینکه آیا دیده شدهایم، پاسخ گرفتهایم، و احساس امنیت کردهایم یا نه.
و خب آن روی سکه هم همانقدر مهم است که
آیا ما هم در رابطه فردمقابلمان را می بینیم ، پاسخ می دهیم، و احساس امنیت ایجاد میکنیم یا خیر
این دوره بر یک اصل ساده اما عمیق بنا شده است: احساسات و پیوندهای عاطفی،زیربنای سلامت روان انساناند.
چه الان در رابطه باشیم و چه نباشیم،
همهی ما با الگوهای پیوند عاطفی زندگی میکنیم که انتخابها، ترسها و صمیمیت ما را هدایت میکنند.
«سفر به سرزمین غیب» فرصتی است برای فهم این الگوها؛ برای درستکردن رابطه، برای فهمیدن اینکه انسان چگونه رابطه را زندگی میکند.
@unseenlands
گفتگوهای موازی مسموم کننده پیوند زناشویی
سرو صدای بچهها خیلی زیاد شده و باعث شده پدرشان مهرداد ناراحت شود و به همسرش با لحن تندی بگه :فکر نمیکنی بچه ها باید آروم بگیرند!
فکر واقعی مهرداد اینه؛ که همسرش در مورد بچه ها سهل انگاراست.
در واکنش به خشم مهرداد موج عصبانیت وجود مینا رو پر میکنه صورتش منقبض میشه و ابروهاش به حالت اخم گره میخورن و پاسخ میده: به بچه ها داره خوش میگذره، کمی دیگه وقت خوابشون میرسه.
فکر واقعی مینا این است؛ دوباره شروع کرد، همیشه شکایت میکند.
اکنون مهرداد کاملا عصبانی شده به گونه ای تهدید آمیز به جلو خم میشه و مشت هاشو گره میکنه و با لحن آزار دهنده ای میگه: ببرم همین الان اونها رو بخوابونم !
فکر واقعی مهرداد
تو هرکاری با من مخالفت میکنه بهتر مجال بهش ندم.
مینا از خشم مهرداد وحشت زده میشه و متواضعانه میگه: نه من الان خودم آنها رو میخوابونم.
فکر واقعی مينا: داره جوش میاره ممکنه به بچه ها آسیب بزنه بهتره من کوتاه بیام .
مکالمات موازی ابراز شده و خاموش نمونه ای از افکاری است که هر پیوندی علی الخصوص پیوند زناشویی را مسموم می کند.
@unseenlands
یاد بگيريد احساسات منفی تان رو کنترل کنید
برای کنترل هیجانات منفی به همسرتون متکی نباشید
هر چقدر بتونید احساسات منفی خودتون رو
کنترل کنید
رابطه بهتری می تونید با همسرتون برقرار کنید
@unseenlands
نسبت به هیجانات خود مسئولیت بیشتری بپذیرید
احساسات خود را بدون سرزنش همسرتان ابراز کنید
به جای گفتن: "تو باعث میشوی ،احساس... کنم."
بگید:احساس میکنم که ....
@unseenlands
آیا عشق یعنی توافقِ کامل؟
نه.
عشق یعنی بلد باشیم با اختلافهامون چهکار کنیم.
چطور اختلافها رو
به فهم تبدیل کنیم، نه به فاصله
عشقِ بالغ،
مسئولیتِ ؛
دیدنِ کاملِ آدمِ زندگیته.
@unseenlands
مهمترین عامل موفقیت در یک رابطه، سازگاری هیجانی است.
یعنی چه؟
یعنی تو و شریکزندگیات بتوانید احساسات همدیگر را بفهمید، مدیریت کنید و با شرایط هماهنگ باشید.
یعنی احساسات خودتان و همسرتان را بشناسید،
بتوانید احساساتتان را کنترل کنید
و در موقعیتهای مختلف، واکنش احساسی درست نشان بدهید.
وقتی این هماهنگی وجود دارد،
اعتماد شکل میگیرد،
صمیمیت عمیقتر میشود،
و دو نفر میتوانند کنار هم رشد کنند.
رابطهی موفق، بیشتر از هر چیز نتیجهی فهم احساسات است،
نه بیعیبونقص بودن ظاهر یا میزان درآمد.
@unseenlands
این حدیث قدسی پرده از یک واقعیت بنیادی در ساخت روان انسان برمیدارد:
انسان با نیاز به دلبستگی آفریده شده است؛
نیازی دووجهی به عشق ورزیدن و عشق دریافت کردن.
این نیاز، موتور اصلی سازماندهی روابط، هیجانها و احساس امنیت در روان انسان است.
در نظریهی فرآیندهای دلبستگی، دلبستگی زمانی سالم شکل میگیرد که منبع امنیت، پایدار، قابل اتکا و ودر دسترس باشد
@unseenlands
نسیمی روی دوشش میهمان شد...استراحت کرد
پس از آن روسری از روی مویش رفعِ زحمت کرد
برایم شیطنت میکرد و روی شانه میآمد
گمانم گفت سنگین باش...مویش را نصیحت کرد
به آرامی پریشان کرد خاطرجمعیِ ما را
اصولِ دلبری را موبهمو امشب رعایت کرد
دهانم را به صرفِ بوسهای از طعمِ لبهایش
به لبخندی به این مهمانیِ پُرشور دعوت کرد
به قدری چرخ زد با دامنِ گلدار و رنگینش
که عطرِ دامنش را با تمامِ خانه قسمت کرد...
#محمد_شریف
@unseenlands
📝 ثبت، میدان تخصص هاست ....
🙋♂ حقوق ثبت به مجموعه قوانین و مقرراتی اطلاق میشود که به ثبت قانونی اسناد و املاک منتج خواهد شد.
🙆♂ این رشته از حقوق مبتنی بر اصول و قواعدی است که نحوه ثبت اسناد، ثبت املاک، تغییرات مالکیت و سایر مسائل مرتبط با ثبت شرکتها، ثبت مالکیت فکری، اجرای مفاد اسناد لازم الاجرا، نقشه برداری ثبتی و ثبت وقایع ازدواج و طلاق را تنظیم میکند.
👌 در کانال حقوق ثبت دکتر فاطمیان ما با
🔹 آخرین تحولات حوزه حقوق ثبت
🔹 جدیدترین بخشنامه های ثبتی
🔹 کتب و مقالات این حوزه
🔹 فایل های صوتی و درسنامه های مرتبط
و
🔹 پرسش و پاسخ و نکات حقوق ثبت،
آشنا خواهیم شد. 👇
کانال حقوق ثبت دکتر فاطمیان🔻
🆔️ /channel/sabtedrfatemiyan
> اگر امروز بعضی کارها انجام نشد،
> اگر به بعضی پیامها جواب ندادیم،
> اگر ظرفها ماند برای بعد،
> این نشانهی کمبودن نیست.
> فقط یعنی انسان بودیم 🌱
> زندگی، آن چیزی نیست که برخی در ویترینِ دنیای مجازی به نمایش میگذارند.
> گاهی تنها کاری که از دستمان برمیآید، دوام آوردنِ
> و همین هم خيلی خيلی ارزشمند است 🤍
> کارهای ناتمام، چیزی از ارزش ما کم نمیکنند.
>به تنبلی مجوز نمیدم اما لازمه یه وقتایی با خودمان یعنی ارزشمندترین و والاترین هدیه ای که از پروردگار گرفتيم! مهربانتر باشیم؛
>آره بعضی روزها، هرقدر که توانستیم، کافیست ✨
@unseenlands
«دردِ ناشی از دوری و از دست دادن، ناشی از ضعف اراده نیست»
بیشتر آدمها فکر میکنن اگر از سرد شدنِ رابطه درد میکشن،
یعنی «بیش از حد وابستهان».یعنی ضعیفن
اما روانشناسی میگه: نه. احساسِ دور شدن از کسی که برایت پایگاه امن بوده (چه جسمی، چه عاطفی) برای مغز یعنی:«نیاز حیاتی من تأمین نمیشود.» دقیقاً مثل گرسنگی، دقیقاً مثل بیخوابی.
این درد، لوسبازی نیست. فعال شدنِ سیستم اخطار بقاست.
«عشق سالم یعنی وابستگی سالم (نه مستقلبازی افراطی)»
یکی از بزرگترین سوءتفاهمها:«آدم بالغ نباید وابسته باشه.»
روانشناسی دقیقاً برعکسشو میگه.
بر اساس آموزشهای Sue Johnson
عشق سالم یعنی:دو نفر برای هم در دسترس، پاسخگو و درگیر باشند.یعنی:
* وقتی میترسم، میتونم سمتت بیام
* وقتی حالم بده، گم نمیشی
* وقتی نیاز دارم، تنها نمیمونم
این وابستگی بیمارگونه یا از روی ضعف نیست؛
این دلبستگی امن است.
🔹 استقلال بدون دلبستگی = تنهایی
🔹 دلبستگی بدون امنیت = اضطراب
عشق بالغ، جایی وسط این دو ساخته میشود.
@unseenlands
فعال شدن این سیستم معمولاً با تجربههایی مثل اضطراب، ترس، خشم، اعتراض، یا فروبستگی هیجانی همراه است. این واکنشها نشانهی ضعف نیستند؛ بلکه پاسخهای طبیعی مغز به تهدیدِ قطع ارتباط امن هستند.
# نیاز به دلبستگی در بزرگسالی
فقط کودکها نیستند که اگر از منبع دلبستگیشان دور شوند، ناامن میشوند و حالشان بد میشود.
بزرگسالها هم وقتی شریک عاطفی/زندگیشان را از دست میدهند یا شکست عشقی را تجربه میکنند،
همان حالوهوایی را میگذرانند که یک کودک وقتی از پایگاه امن دلبستگیاش (مثلاً مادر) جدا میشود، یا مادر دیگر پاسخهای مناسب و همدلانه به او نمیدهد.
بر اساس پژوهش های خانم دکتر سو جانسون (Sue Johnson) : ما «از گهواره تا گور» به این دلبستگی نیاز داریم؛
و نیاز به دلبستگی فقط مربوط به دوران کودکی نیست. ❌
رابطهی عاشقانهی بین دو بزرگسال هم یک رابطهی مبتنی بر پاسخ به نیاز به دلبستگیِ امن
می باشد؛
یعنی دو نفر برای هم نقش یک پایگاه امن را دارند.
@unseenlands
## تعریف دلبستگی
وقتی یک کودک به دنیا میآید و در ماهها و سالهای اولیه رشد است، لازم است یک اتفاق مهم در زندگیاش رخ بدهد.
اگر این اتفاق بهدرستی شکل نگیرد، کودک از نظر رشدی میتواند دچار آسیبهای جدی شود و بعدها سلامت روان و کیفیت رابطههایش با دیگران بهشدت تحت تأثیر قرار بگیرد.
این مفهوم را روانپزشک و نظریهپرداز مشهور، جان بالبی (John Bowlby)، در روانشناسی مطرح کرد و نامش را گذاشت دلبستگی (Attachment).
اما دلبستگی یعنی چه؟
کودک در آغاز زندگی به یک مراقب اصلی نیاز دارد
(که معمولاً مادر است، هرچند میتواند فرد دیگری هم باشد)؛
مراقبی که چند ویژگی کلیدی داشته باشد:
* در دسترس باشد (کودک حس کند میتواند به او برسد).
* حاضر و پاسخگو باشد (وقتی کودک نیاز دارد، بیتفاوت یا ناپدید نشود).
* از نظر هیجانی همراه و همدل باشد.
* نسبت به نیازهای کودک حساس باشد و پاسخ مناسب بدهد.
@unseenlands
EFT (درمان متمرکز بر هیجان)
نگاهی انسانی و عمیق به روابط دارد؛ نگاهی که میگوید ما در رابطههایمان شکل میگیریم، در رابطههايمان زخم میخوریم و دقیقاً در همانجا هم میتوانیم ترمیم شویم.
در این رویکرد، فرد جدا از رابطهاش دیده نمیشود؛ بلکه رابطه بهعنوان یک سیستم زنده و پویا در نظر گرفته میشود که اثر میگذارد و اثر میپذیرد—کاملاً دوطرفه.
@unseenlands
👇
/channel/unseenlands/4783
👆
ترمیم و ثبات عشق افسانه ای
در کانون خانواده
@unseenlands
به جای اینکه مدام فکر کنید همسرتون چه کاری باید برای شما انجام بده
از خودتون بپرسید :میخوام چه احساسی داشته باشم؟🤔
چطوری می تونم احساس بهتری داشته باشم؟ 🤔
در مورد همسرتون هم همین فرآیند فکری رو باید داشته باشید
از خودتون بپرسید همسرم دوست داره چه احساسی داشته باشه🤗
و برای اینکه همسرم احساس بهتری داشته باشه، چه کاری از من ساخته است 🤩
@unseenlands
مسئولیت ناامنیها، کناره گیری ها و نیازهای برآورده نشده با خودتونه
نه با طرف مقابلتون⚠️
این احساسات عموما به شرایط قبلی تان مربوط می شود
و ارتباط چندانی به رابطه فعلی تان ندارد.
همسرتان را مقصر ندانید
@unseenlands
تا عید اینجا در این کانال کاملا یاد می گیرید
با تقویت هوش هیجانی خود
و یادگیری تک تک مهارتهای لازم
برای ایجاد و ثبات یک رابطه امن و سالم و سازنده
روابط عاشقانهی پایدار در زندگی مشترکتان خلق کنید
@unseenlands
همسفر و همراه ما بمانید
و کانال رو به هرکسی که در روابطش دچار مساله و مشکل معرفی کنید
نخستین اصل سازگاری هیجانی
شادی و حس رضایت با خود شما شروع میشود نه با همسرتان
خود شما مسئول شادیتان هستید
@unseenlands
رابطهی عاشقانهی سالم از اینجا شروع میشود که لازم نیست «کامل» باشیم.
خیلی وقتها فکر میکنیم باید اول خودمان را بینقص کنیم تا لایق عشق شویم،
اما واقعیت این است که صمیمیت واقعی از شناخت خودمان میآید.
از اینکه احساساتمان را بشناسیم، بپذیریم و با آنها هماهنگ باشیم—حتی اگر مدام تغییر کنند.
وقتی خودمان را میفهمیم، میتوانیم ارتباطی عمیق و واقعی با دیگری بسازیم.
@unseenlands