304693
ВК - https://vk.com/world_thoughts Adm: @admmedia Наши каналы: 💡 IQ блог - @iq_iq_blog 🎥 Киноблог - @themovie_blog 📷 Редкие фото - @rare_photoss
В детстве Миша мечтал стать поэтом, но еще больше его увлекали различные устройства и механизмы. Технический склад ума мальчик проявил еще в школе, где в число его любимых предметов входили физика и геометрия.
Интерес к оружию у Михаила Тимофеевича проснулся в 17-летнем возрасте, когда он впервые познакомился с конструкцией пистолета Браунинга.
С началом Великой Отечественной старший сержант Калашников ушел на фронт. В 1941 году, командуя танком в тяжелых боях под Брянском, он был тяжело ранен и отправлен в госпиталь. На больничной койке у неугомонного изобретателя возникла мысль о создании идеального пистолета-пулемета.
Его разработка была представлена на конкурсе, однако не была принята на вооружение, поскольку в сравнении с ППШ и ППС оказалась дорогой и сложной в изготовлении. Очередное задание конструктора полностью совпадало с его давней мечтой.
И уже в 1947 году был создан автомат Калашникова. А с 1949 года АК-47 официально был принят на вооружение Советской Армии.
📚 5 умных мыслей
Кандидат психологических наук, выпускник МГУ и INSEAD, колумнист Psychologies и РБК. Его книгу PricewaterhouseCoopers признали лучшей в России в 2022 г.
А теперь Николай Молчанов ведет потрясающий блог о поведенческой психологии. Где на пальцах объясняет самые крутые штуки о психологии, ловушках мышления и техниках манипуляции.
Только авторские посты - как использовать приемы психологии на работе и в жизни. 160 000+ подписчиков уже в курсе.
Не упусти шанс изменить свою судьбу. Подписывайся, пригодится: @marketpsy
Однажды солдат Орешкин напился в кабаке и стал буянить. Его попытались остановить, показывая на висящий на стене портрет Александра III, но солдат ответил, что плевал на государя императора, после чего был арестован.
К чести Александра, он не стал давать ход делу, повелев в будущем своих портретов в кабаках не вешать, а Орешкина освободить и передать ему: «Я на него тоже плевал».
📚 5 умных мыслей
Кризис среднего возраста накрыл Иру внезапно, прямо в парикмахерской. «Седину не хотим подкрасить? Хотя, тут у вас не много, я сейчас выдерну» — деловито уточнил мастер, и, не дожидаясь ответа, привычно выщипал Ире полголовы. Пропущенные мастером пять волосков Ире вырывали уже дома, всей семьей. Муж прятал глаза, а бездушная старшая дочь страдальчески закатывала их, показывая, что у неё есть дела поважнее, чем копаться в голове престарелой матери.
Следующий десяток Ира выдергивала сама, запивая каждый седой волос бутылкой красного вина, а потом купила себе двенадцать кремов для лица, джинсы в обтяжку, бусики и торт. После торта джинсы пришлось отнести обратно в магазин. Муж опасливо сидел в углу, прячась за кота. Он уже и так неправильно ответил на вопрос, заметна ли разница после месяца использования корейского крема со слезами высокогорной улитки-девственницы, и теперь старался не привлекать к себе лишнего внимания.
Каждый день приносил новые неприятные открытия. Розовое очарование вечной молодости шло трещинами и крошилось на глазах, как старая византийская фреска. Оно не могло противостоять гусиным лапкам, мимическим морщинам, носогубным складкам и прочим признакам того, что часики не просто тикают, а, прямо-таки, бьют полночь, как часы на Спасской башне.
Избавление было внезапным, в лице объявившейся на горизонте знакомой, с которой Ира не виделась уже сто лет. Знакомая удачно сделала гиалуронку, парочку филлеров, ботокс в лоб и губки, и стала безумно похожа на посмертную маску Александра Сергеевича Пушкина в цвете. Ира деликатно кивала, с повышенным вниманием записывала телефон косметолога-кудесника, и с трудом удерживала рвущийся наружу невежливый хохот. Дома, впечатленная увиденным, Ира допила остатки вина и впервые за последние полгода пошла спать, не намазав на свои гусиные лапки половину Южной Кореи. Ей снилась Арина Родионовна с недовязанным чулком в морщинистых руках.
© Юля Ши
📚 5 умных мыслей
Смешной и великий. 100 лет назад родился актер Михаил Пуговкин.
В память об актере мы собрали уморительные фразы из фильмов с его участием!
– Слушайте, я не узнаю вас в гриме! Кто вы такой? Сергей Бондарчук? Нет. Юрий Никулин? Нет-нет-нет. Боже мой! Иннокентий Смоктуновский! Кеша!
– Житие мое...
– Вельми понеже… весьма вами благодарен!
– ... в то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной!
– «Терпение и труд все перетрут» – раз, «Кончил дело – гуляй смело» – два, «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда» – три, «Работа не волк, в ле...» О, нет-нет, это не надо.
– Вашу ручку, битте-дритте!
– Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышащий пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку!
– А эти ягоды можно есть? – Можно. Только отравишься.
– ...Выше, чем знаменитая Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери». – Какой, какой матери? – Парижской!... Бога матери...
– Долго не сидите, общежития в этом году не предвидится.
– Посидят-посидят, а потом отдельную комнату требуют.
– Мне ваш почет – как рыбе зонтик.
– Пробка, подарок из Африки!
📚 5 умных мыслей
Маленький зайчонок улыбнулся маме:
- Я тебя люблю вот так! – и развел руками.
- А вот как я тебя люблю! – мать ему сказала,
Развела руками и тоже показала.
- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.
Он присел и прыгнул высоко, как мячик.
- Я тебя люблю вот так! – засмеялся зайчик.
И тогда ему в ответ, разбежавшись, лихо,
- Вот как я тебя люблю! – подпрыгнула зайчиха.
- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.
- Я тебя люблю вот так! – зайчик улыбнулся
И на травке-муравке перекувыркнулся.
- А вот как я тебя люблю! – мамочка сказала,
Кувыркнулась, обняла и поцеловала.
- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.
- Видишь, дерево растет, возле речки прямо?
Я тебя люблю вот так! – понимаешь, мама.
А у мамы на руках видно всю долину.
- Вот как я тебя люблю! – мать сказала сыну.
Так прошел веселый день, в час, когда смеркалось,
Желто-белая луна в небе показалась.
Ночью детям нужно спать даже в нашей сказке.
Зайчик маме прошептал, закрывая глазки:
- От земли и до луны, а потом обратно -
Вот как я тебя люблю! Разве не понятно?..
Подоткнув со всех сторон зайке одеяло,
Тихо-тихо перед сном мама прошептала:
- Это очень-очень много, это так приятно,
Когда любят до луны, а потом обратно!
Сэм Макбратни (Ирландский поэт и писатель)
📚 5 умных мыслей
➡️ Первое, что вы увидели на картинке, расскажет о том, какая вы личность.
Отвечайте быстро, не думая!
👉🏼 Первое, что вы увидите на картинке, раскроет ваш самый большой страх!
Просто доверьтесь своим инстинктам!
Отвечайте быстро, не думая 👇🏼
➡️ Первое, что вы увидели на картинке, выявит ваш самый большой страх.
Отвечайте быстро, не думая!
Два мальчика, два тихих обормотика,
ни свитера,
ни плащика,
ни зонтика,
под дождичком
на досточке
качаются,
а песенки у них уже кончаются.
Что завтра? Понедельник или пятница?
Им кажется, что долго детство тянется.
Поднимется один,
другой опустится.
К плечу прибилась бабочка-
капустница.
Качаются весь день с утра и до ночи.
Ни горя,
ни любви,
ни мелкой сволочи.
Все в будущем,
за морем одуванчиков.
Мне кажется, что я – один из мальчиков.
Александр Кушнер
ил.: Николай Богданов-Бельский. Рыбалка детей с мостков
📚 5 умных мыслей
35 досадных закономерностей жизни
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
📚 5 умных мыслей
Как Да Винчи искал работу.
В свои 30 лет Леонардо да Винчи еще не был известным и нуждался в постоянном источнике дохода. Он написал потенциальному работодателю — герцогу Миланскому — письмо-резюме. В письме он рассказал о своих навыках и попросил найти им достойное применение.
Да Винчи писал, что может делать оружие для кораблей и катапульт, знает несколько эффективных приемов нападения. Еще он умел строить мосты и здания, делать скульптуры из глины, бронзы и мрамора.
Он писал: «А если любая из вышеупомянутых вещей покажется кому-нибудь невыполнимой или невозможной, я предлагаю Вам испытать меня в ваших охотничьих угодьях или в любом другом месте, где будет угодно Вашему Высочеству, которому я отныне со всевозможным смирением предлагаю свои скромные услуги».
📚 5 умных мыслей
Как Александр III на Дагмар женился
Летом 1866 года цесаревич поехал путешествовать по Европе и, между прочим, собирался заехать в Копенгаген.
По дороге он писал отцу: «Я чувствую, что могу и даже очень полюбить милую Минни (так в семье Романовых звали Дагмару), тем более что она так нам дорога. Даст Бог, чтобы всё устроилось, как я желаю. Решительно не знаю, что скажет на всё это милая Минни; я не знаю её чувства ко мне, и это меня очень мучает. Я уверен, что мы можем быть так счастливы вместе. Я усердно молюсь Богу, чтобы Он благословил меня и устроил моё счастье».
17 июня 1866 года состоялась их помолвка в Копенгагене, а через три месяца наречённая невеста прибыла в Кронштадт; 13 октября состоялся обряд обручения, миропомазания и наречения новым именем — великой княгиней Марией Фёдоровной.
📚 5 умных мыслей
⚡️Как с помощью харизмы добиться расположения женщин и повлиять на свой доход?
Об этом и многом другом мы рассказываем в нашем проекте - Харизма | Charisma
У нас ты найдешь:
• Ежедневные советы
• Легко-выполнимые практики
• Видео-объяснения
❗️Переходи и подписывайся!
Модного слова «нейрокоррекция» мои родители не знали. Даже бабушка не знала, хоть и директор школы. Однако, проанализировав архив воспоминаний «Как я провел лето», поняла, что там была сплошная нейрокоррекция и огромный развивающий нейрокомплекс на двенадцать соток. Назывался он «Огород».
⠀
К нейрокоррекции приступали почти сразу, как только ребёнок дорос до способности понять, что землю жрать не нужно.
⠀
Упражнение «Поливка»
С леечкой в руке пройти по узкой борозде, перешагивая с доски на доску. (Под доской хлюпала лужа, доска слегка скользила. Такой вот балансир) Лейку до грядки с ягодками нужно нести так, чтоб всю воду не расплескать. А потом ещё лить аккуратно, строго под кустик, чтоб на листочки не попасть, а то сгорят.
⠀
Упражнение «Прополка»
Уметь отличить лебеду от укропа. Уметь выдернуть сорняк, не оставив в земле корень. Опытным путём установлено, резко рвать нельзя, надо взять за прикорневую область и медленно тянуть, раскачивая.
⠀
Упражнение «Сбор урожая»
Развитие координации и глазомера. Бывало, тянешься за ягодкой против солнца, а она оказывается дальше, чем ты думаешь. Срывать ягодку надо аккуратно, чтоб не раздавить. Моторика тут не просто мелкая, а я бы сказала, точечная. Ещё и оттенки надо уметь отличать. А то бывает «недостаточно красная, пусть дальше зреет».
⠀
В детстве я могла быстро двумя руками ягоды собирать. Накачивала межполушарное взаимодействие. Сейчас попробовала - неудобно. Левая рука «выключилась». Надо подольше пожить на даче для нейрокоррекции.
© Анна Быкова
📚 5 умных мыслей
Ты не можешь взять на себя ответственность за всех, с кем сталкивает тебя судьба. Если какой-то человек не может быть счастливым, общаясь с тобой, нет смысла тратить свои душевные силы в попытке изменить его или разрешить его проблемы. Есть много других людей, которым ты сумеешь подарить радость и счастье, сам наслаждаясь их обществом. Если любовная связь не приносит тебе удовлетворения — не цепляйся за нее.
Вольтер
📚 5 умных мыслей
Глупый человек пытается втянуть вас в спор.
После спора, в котором вы вряд ли победите, вы долго будете чувствовать раздражение и досаду.
А потом придёт упадок сил, словно вы не говорили или писали, а дрова рубили или мешки таскали. Начнётся угнетенное состояние… Немного похоже на похмелье, извините. Или как будто вы на карусели в детстве перекружились, на качелях перекачались. Как-то тошно на душе. Ну, или как будто вас ударили по голове. Отчего это?
Это оттого, что глупый человек говорил глупости. Алогичные, лишённые здравого смысла высказывания говорил или писал. А ваш мозг затрачивал громадные усилия, чтобы хаос упорядочить и отыскать смысл в бессмыслице.
Нейроны мозга проделывали гигантскую работу, чтобы «перевести» слова неумного человека на человеческий язык. Это огромная и бесполезная работа. И при каждом новом «аргументе» вы получали маленькую контузию, как в мультфильме, когда звездочки кружатся вокруг головы…
Мозг довольно хрупкая вещь, как высокотехнологичный компьютер. Его легко «сломать» или заставить «зависнуть».
Есть такой способ мгновенно ввести человека в гипноз: надо подойти и сказать убедительным тоном бессмыслицу. Энергично и внятно. Например: «почему это в левом ухе пришит снеговик из мяса?». Или: «надо понимать, что курицы рассветом владеют!».
Это глупости, бессмыслица, но высказано это твёрдо и повелительно. Уверенно. А вы заметили, что неумные люди очень уверенно говорят! И мозг «зависает» на несколько секунд. Он пытается обработать информацию и извлечь из неё смысл, чтобы отреагировать. Но никакого смысла нет!
И вот в эти моменты человеку можно внушить что угодно: он совершенно беззащитен. «Сейчас вы упадёте!», - и происходит падение. Этим трюком частенько пользуются «уличные гипнотизеры». А вы потом и не вспомните ту фразу, которая ввела вас в транс. Потому что этот набор слов не может запечатлеться в сознании, его трудно запомнить.
То же самое происходит в споре с глупцом. На ваше суждение глупец отвечает примерно таким же бессмысленным набором слов, а вы пытаетесь найти логику и смысл. И «зависаете», а потом приходите в себя, потеряв нить мыслей. Снова что-то утверждаете и снова получаете «удар по мозгам». Вроде контузии.
Можно только представить, что испытывает ваш бедный мозг. А мышцы в это время напрягаются, сжимаются… И к концу «дискуссии» вы чувствуете себя совершенно вымотанным и отравленным - это «гормоны стресса» постарались… И несколько часов вы будете приходить в себя. Пройдёт время, прежде чем восстановится логика, здравый смысл и нормальное настроение…
Так что без крайней необходимости не надо дискутировать с неумным человеком. Вы его все равно не переубедите, а себе навредите очень сильно. И на какое-то время ваш собственный интеллект снизится… Без обид и гнева лучше прервать спор и поберечь своё здоровье.
Если нравится вести дискуссии - лучше вести их с равными по интеллекту людьми. А на мой взгляд, лучше вообще от споров воздержаться, если речь не о святынях и не о личной чести. Но обычно умные люди по таким вопросам согласны друг с другом…
Анна Кирьянова
📚 5 умных мыслей
Если вы еще не зарабатываете на своем наставничестве от 100.000.000 рублей без раскрученных соцсетей, значит, вы делаете что-то не так
Перестаньте постоянно плясать в сторис, проводить кучу бесплатных диагностик без продаж и жить от запуска к запуску — это путь в никуда.
Открою секрет: каждый эксперт может начать зарабатывать от 1.000.000 на своих знаниях уже через две недели с помощью одного простого и эффективного инструмента
За прошлый год Максим Хирковский сделал 160 миллионов при охватах в Инстаграме до 300 человек. А сотни его учеников получают стабильный доход на своих знаниях не имея даже 1000 подписчиков
Используя его методику, вы сможете выстроить ежедневный поток клиентов в любой нише и на любой чек без раскрученных соцсетей и танцев в сторис.
Рост в доходе гарантирован 💯
Подписывайся, чтобы уже в этом месяце заработать первый миллион на своих знаниях: /channel/+2oytfvUeX0c1ZGQy
На нас сегодня наорал дядька.
Идем мы интеллигентно, прогуливаемся, псы внимательно читают все сообщения, которые их коллеги по собачьему фэйсбуку напИсали на столбах. Обмениваемся впечатлениями: «Ого, минут 15 назад тут проходил бигль Джек, не тот бигль, который рычит, а молоденький, веселый!»
И вдруг на нас налетает трезвый, приличный мужчина в шляпе и начинает кричать: «Развели собак! Роздыху нет! Шляются кобелины!».
Мы обиженно напряглись, и по Берникову лицу я поняла, что он сейчас матерно тявкнет. А дядька разгорячился, руками машет и нам пройти не дает.
Я уже хотела развернуться и двигать в другую сторону, но Арчик натянул поводок, сделал пару шагов к дядьке, привалился к нему гигантским лохматым боком и с улыбкой поднял морду: «Ну и что ты шумишь… Лучше погладь меня …»
Дядька растерялся, машинально нагнулся к Арчику, а тот дал ему лапу. Я, конечно, знаю, эта привычка у него осталась от бездомничанья, когда он бродил по улицам и давал лапу за еду. Но мужик опешил, пожал Арчику руку, неожиданно остыл и сказал : «Ишь ты, миротворец выискался, ладно, бегай тут…».
Я рассказала об этом Тане Мэй, а она ответила: «В него академик Сахаров переселился, истинно тебе говорю. Тот считал, что разговаривать надо даже с лагерными охранниками».
Я про этого моментально прирученного дядьку сегодня целый день думала, когда натыкалась в ФБ на бесконечные смертельные битвы аллергиков и кошатников (кто имеет больше права летать в самолетах), велосипедистов и автомобилистов (кто лучше и нужнее для города), умудрилась даже ввязаться в спор сторонников и противников электрических духовок в газовых плитах. Все везде кричали, размахивали руками и готовы были убить за свою правду. И не нашлось на них ни одного Арчика, который бы дал лапу и попросил не кричать, потому что разговаривать надо со всеми, даже с очень противными.
© Диана Качалова
📚 5 умных мыслей
– Судя по обилию комплиментов, вы вернулись с плохой новостью?
– Нет оснований? Человек разрушил семью, выгнал на улицу жену с ребенком.
– Каким ребенком? Я офицер!
– Выгнал жену с офицером.
– Почему продолжается война? Они что у Вас, газет не читают?
– Не страшно, что я брошена. Не страшно. Страшно, что он свободен!
– Неужели нельзя арестовать одного единственного человека? Конь устал!
– Все в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
– Это еще что такое?
– Арестованный.
– Почему под оркестр?
– Ваше высочество, сначала намечались торжества потом аресты. Потом решили совместить.
– Нужно было выбирать одно из двух: погибнуть или как-то спастись.
– Ну, что же Вы выбрали?
– Угадайте.
– Господин барон Вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает.
– Заперся и спрашивает: «Томас, говорит, не приехал еще господин пастор?»
– Я говорю: «Нет еще».
– Он говорит "Ну и слава богу".
– Господин барон пошел как-то раз в лес на охоту.
– Медведь бросился на него. А поскольку господин барон был без ружья...
– Чего же он был без ружья?
– Я же Вам говорю, он пошел на охоту.
– Так. К сожалению, барон, я ничем не смогу Вам помочь.
– Почему?
– Потому, что при живой жене Вы не можете жениться вторично.
– Вы говорите, при живой?
– При живой.
– Вы предлагаете ее убить?
– Господи! Да упаси Вас бог, барон!
– О чем это она?
– Барона кроет.
– И что говорит?
– Ясно что, подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный.
– И чего хочет?
– Ясно чего, чтоб не бросал.
– Логично.
После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие.
Я – в Турцию, она – в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии.
– Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо – это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
х/ф «Тот самый Мюнхгаузен»
📚 5 умных мыслей
ПОЧЕМУ ЧЕРЕЗ АМАЗОНКУ НЕ ПОСТРОИЛИ НИ ОДНОГО МОСТА
Амазонка — крупнейшая из мировых рек. На ее долю приходится 18% мирового объема водных ресурсов.
Река полна неожиданностей, необъяснимых или малообъяснимых явлений.
Амазонка поражает исследователей абсолютно всем. Её водоток настольно огромен, что впадая в океан, она опресняет его на тысячи километров.
У Амазонки нет точного русла, она то разбивается на множество рукавов, то сливается. В нее впадает множество других рек.
В самом широком месте в сухой сезон она 11 километров шириной, но во время дождей расстояние между берегами может составить от 50 до 80 км.
Под дном реки… течёт ещё одна река.
Её назвали Рио Хамза. Это водоток шириной до 400 км, по направлению и траектории течения совпадающий с Амазонкой. Рио Хамза медленно течет в ту же сторону, что ее «верхняя» сестра. Но воды подземного потока, в отличие от Амазонки, — соленые.
Два раза в год из океана в Амазонку приходит гигантская волна, которая поднимается вверх по течению на расстояние 800 км. Ее рев слышен за полчаса до того, как волна покажется в зоне видимости.
Это явление называют Поророка — «ревущая вода» по-португальски.
Река в это время течет ВСПЯТЬ, поднимаясь гигантским буруном. Чем ýже становится река вверх по течению, тем мощнее сжатый берегами поток соленой воды.
Невероятная волна поднимается два раза в год в дни весеннего и осеннего равноденствия под влиянием Луны.
По всем этим причинам строительство моста через Амазонку не имеет смысла.
Как возводить стационарную конструкцию на реке, которая в любой момент может поменять русло, глубину, высоту волны, соленость и даже направление течения?
К тому же под которой течёт ещё одна река, и значит дно в любой момент может «потечь» под опорами моста.
А самое главное — нет экономического смысла тратить огромные деньги на мост. Местные жители всем видам транспорта предпочитают лодки. Здесь и дорог-то фактически нет.
Да и туристы приезжают посмотреть именно реку, поэтому тоже предпочитают плыть по ней на лодках и катерах, а не ехать по дорогам и мостам.
📚 5 умных мыслей
Чисто обутый человек осторожно обходит грязь, но раз оступился, запачкал обувь, он уже меньше остерегается, а когда видит, что обувь вся испачкана, уже смело шлёпает по грязи, пачкаясь всё больше и больше. Так и человек смолоду, пока он ещё чист от дурных и развратных дел, бережётся и сторонится от всего дурного, но стоит раз-другой ошибиться, и он думает: берегись, не берегись, всё то же будет, и пускается во все пороки.
Лев Толстой, «Путь жизни»
📚 5 умных мыслей
Я всегда буду помнить те моменты, когда хотелось остановить время.
Тому, кто любит жизнь, никогда не хватит слов, чтоб её описать. Красота дня, очарование ночи. Головокружение от вина и чувственных наслаждений. Скрипки нежности, азарт работы, здоровье. Немыслимое счастье проснуться утром, имея впереди целый день, огромный день, полный радостей и забот. И можно упиваться им, пока сон не скуёт тебя неподвижностью до следующего утра... Никогда я не найду слов, чтобы отблагодарить небеса, или Бога, или мою маму за то, что я явилась в этот мир, где всё для меня.
Франсуаза Саган
📚 5 умных мыслей
В следующий раз – быстро не женись!
Мамуля прям не хороша. Не понимаю, чего её среди здоровых держат, не предупреждают... Она же за столом может кого-нибудь вилкой ткнуть!
Невеста не волк, в лес не убежит!
Уберите эту психическую, а то жениться перестану!
Я, может, за месяц готовился к таинству брака! Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню...
Грубый век, грубые нравы. Романтизму нету. Не дают человеку спокойно… жить.
Он её согласен узнавать, но только в пальто!
Ах ты, рыбий глаз!
Не тронь! Не тронь моё самосознание.
Надрались уже, поздравляю!
Господа, господа! Из-за парочки негодяев у нас все пары рушатся. Все было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти так.
Отдам! Половину. Потом...
Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает…
– Жаль, картины без подписей...
– Ну какие подписи? Ну чего вы цепляетесь? Тут и без подписей все ясно – вот березовая роща, вот продукты питания.
– Ну, берете? Только быстро!
– Почем за штуку хотите?
– Которая роща – 100.
– Не смешите меня! Двадцать.
– Что? За чудную березовую рощу двадцатку? Да тут одних сухих березовых дров кубометров сорок!
– А зачем нам ваши дрова? У нас, слава Богу, паровое отопление.
х/ф Не может быть!
📚 5 умных мыслей
В 17 лет Фрида Кало попала в аварию: в последний момент запрыгнула в автобус, который спустя несколько минут столкнулся с трамваем. После трагедии ее опорно-двигательный аппарат, можно сказать, собирали заново.
Переломы ребер, ключицы, таза, тройной перелом позвоночника, раздробленная ступня, 11 переломов правой ноги и многочисленные вывихи давали о себе знать всю жизнь. Художница мечтала о детях, но последствия аварии провоцировали выкидыши. Многие ее работы посвящены нереализованной мечте о материнстве.
Находясь в больнице, юная Фрида начала рисовать. Белые стены и гипс удручали. Карьера медика, о которой она мечтала раньше, перестала быть желанной: проводя часы в палате, девушка осознала, что не захочет сюда возвращаться.
Пациентка попросила родителей принеси ей краски. Отец Фриды сконструировал специальный мольберт, чтобы она могла писать лежа, и распорядился закрепить над кроватью зеркало. Впоследствии автопортреты станут для нее одним из методов самоанализа и самоисцеления.
Часто на картинах Фриды мы видим животных, которые были ей друзьями, спасавшими от одиночества. Также ее нереализованная материнская любовь выливалась на племянников, которых она обожала и баловала. Дети отвечали ей взаимностью, а Кало радовалась, что хоть и не стала мамой, зато стала той самой классной тетей Фридой, с которой можно обсудить то, что не расскажешь родителям.
📚 5 умных мыслей
Это мне рассказал Корней Иванович Чуковский.
Зашёл он как-то на дачу к своему переделкинскому соседу — Леониду Максимовичу Леонову. Тот молча, ни слова не говоря, повёл его в самый дальний конец участка. А участки там у них, на их переделкинских дачах, громадные: чуть ли не по два гектара, так что идти пришлось довольно долго. Наконец пришли. Леонов — так же молча — указал Корнею Ивановичу на какое-то полусгнившее бревно. Сели.
Корней Иванович огляделся и увидел, что они сидят у небольшого прудика, почти сплошь заросшего ряской. Он хотел спросить у Леонова, зачем тот его сюда привёл, но Леонид Максимович — всё так же молча — приложил палец к губам. И тихонько, вполголоса позвал:
— Иван Тихоныч!
На середину пруда вылезла и утвердилась на какой-то коряге огромная лягушка.
— Ну как дела, Иван Тихоныч? Как она, жизнь-то? — спросил Леонов.
Лягушка забормотала что-то в ответ на своём лягушачьем языке.
Задав ещё несколько вопросов и получив на них соответствующие ответы, Леонов сказал:
— Ну ладно! Бог с тобой, Иван Тихоныч. Ступай!
И лягушка послушно бултыхнулась обратно в воду.
— Леонид Максимыч! — вскричал экспансивный Чуковский. — Да ведь это же чудо! Что же вы молчали?! Это должны видеть все. Особенно дети! Я сейчас созову сюда детей со всей деревни! Вы представляете себе, как они будут счастливы, увидав такое!
Леонов поднял на него глаза и жалостно вздохнул:
— Последнюю радость отымаете, Корней Иваныч!
© Бенедикт Сарнов
📚 5 умных мыслей
50 мыслей, которые утроили мой бизнес.
Михаил Саидов — автор бестселлеров, основал академию с более 50 000 учеников по всему миру. Сегодня он делится своими мыслями, которые помогли ему за 3 года пройти путь от 50 000 р до 1 млрд р
Подробнее >>
Мысль 13. «Никто не хочет долго, больно и бесплатно. Люди предпочитают быстро, без боли и дорого.
Это секрет любого успешного бизнеса.
Дай сейчас. Убери дискомфорт. Возьми за это хорошие деньги.»
Скачать сборник Михаила Саидова «50 мыслей, которые помогли мне утроить бизнес» можно здесь.
Скачать тут
Приколы преподавателей
— Ну вoт те, кого я нaзвал, — мoлодцы. А остальные как cок.
— Кaкой сок?
— «Сaды Пpидонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
* * *
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
* * *
— Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
* * *
— Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
* * *
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
* * *
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
* * *
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
* * *
— Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
* * *
— Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
* * *
— Не будем тянуть кота за все его подробности!
* * *
— В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
📚 5 умных мыслей
Что нужно знать человеку про Ивана Грозного?
Как известно по результатам вскрытия гробницы, проведенного в 1963 году, он был рыжим широкоплечим богатырем ростом 180 см, а не тощим замухрышкой, каковым его так любят изображать художники. Обилие Йостеофитов на костях скелета показывает, что, к сожалению, последние годы жизни Иван IV Грозный был практически парализован.
Согласно отчетам европейских послов своим правителям — Иван IV Грозный не курил, не употреблял алкоголя, не замечен в любовных похождениях, отличался невероятной работоспособностью.
После своей смерти Иван IV Грозный оставил своим наследникам богатую, сытую и обширную державу с мощнейшей в мире армией и полной казной.
📚 5 умных мыслей
Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада валят всё на наследственную психопатию, терзающую род со времён Иоанна Грозного. Для сравнения, просто дети бренность стекла объясняют злым роком и нелепым случаем.
К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы ребёнком свидетельствуют о его высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды – о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – задаётся вопросом психолог, развешивая картины.
Теперь давайте обсудим детей. Они боятся зубных хирургов и завучей с длинной указкой, а психологов презирают. Что это вообще за специалист, у которого в кабинете даже спереть нечего. Дети ставят на психологах опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита школьника к мозгоправу. Таким приятно хвастать в классе. Резюме «славный мальчик», наоборот, низвергает ученика в океан позора.
Слава Сэ "О малолетних хулиганах"
Ил. О. Симонова
📚 5 умных мыслей
