957
Самые пошлые анекдоты для взрослых. Контакт @alexelon Реклама здесь - @xxx_anekdot_bot
Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает:
За успехи в делах и счастье в личной жизни!
#за_счастье АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Интересная подборка каналов.
Развлекательное:
🍓 Огромная коллекция анекдотов - @ru_anekdots
🍓 Смешные картинки только здесь и сейчас - @funny_donkey
🍷 Тосты на все случаи жизни - @tosty_ru
Познавательное:
🍓 Старый фотограф. Ретро фото - @older_photos
🍓 Факты и только факты обо всем на свете - @cognitive_facts
🍓 Рекорды книги Гиннесса - @all_guinness
🍓 Сделано в СССР - @Back_Soviet_Union
🍓 Ностальгические фото Ленинграда - @soviet_leningrad
Цитатники:
🎩 Бизнес цитаты, которые вдохновляют и помогают - @business_intellect
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Бядь! Говорил я дьякону доиграемся!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
- Какого хуя!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде.
Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?.
Девочка:
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
- А на хобби у Вас остается время? .
Девочка:
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc.
Журналисты в ужасе:
- Какой ceкc?!
Девочка:
- Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский...
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
- Коврики, корзинки, макраме.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Отец с десятилетним сыном смотрят телешоу. Ведущий по ходу дела пошутил о голубых, сын смеется, типа юмор понял.
Отец:
- А ты хоть знаешь, кто такие голубые?
- Знаю!
Отец неприятно удивлён и хочет соскользнуть с темы:
- А кто такие зеленые, знаешь?
Сын на секунду задумывается...
- Зooфилы, что ли?
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней.
В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
- Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6лядь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
- Держи ее!.
- Но это не моя жена! - возражает мужик.
- Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Театр «Гоголь-моголь». Постановка пьесы Чехова. На сцене героиня делает минет.
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встает пожилая театралка и громко произносит: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!"
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот еблан что, никогда не видел кошек?
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок.
У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой.
И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Не-етт, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Ф-фильм я фчер-ра смотрел!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Малахов, ток шоу "Пусть говорят". Тема cекcyaльные меньшинства. Очередной опрашиваемый, крепкий мужик.
- Простите, но что бы об этом говорить, мне придется употребить бранные слова. Можно ли это по ТВ.
- Какое? - Спрашивает любопытный Малахов. Мужик шепчет на ухо, микрофон старательно передает слово "жопа".
- Да конечно, это почти совсем не ругательство.
- Мужик радостно.
- Так вот, е6утся два пидоpа в жопу...
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
- Здорова!
- Привет!
- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
- Ну и что?
- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!
- Ну и что?
- Целыми толпами идут!
- Ну и что?
- Да они тут в очередь выстраиваются!
- Ну и что?
- Как что? Разводись!!!
- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать.
А вот нacильник написал.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Приезжает казах в Москву. Едет на очень крутой машине мимо Тверской.
Смотрит стоят девушки.
Казах:
- Кто хочет cекca по-казахски?
Все думают v что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое cекc по-казахски.
Одна выходит:
- Я поеду!
Утром ее привозят. Все девушки:
- Ну и что такое cекc по-казахски?
Та:
- Ну в общем-то все то же самое... только в счет будущего урожая!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год.
В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Почему на лобке волосы кудрявые?
Чтобы глаза не выколоть.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бля, вот только не начинай!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда? - ошалели мужики.
Врач:
- Вам в кукольный театр.
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!
- УДАЧНЫЙ ТОСТ - @tosty_ru 🍷